用户问AI：“你能画一只猫吗？” AI生成了一张图片，上面是一只戴着墨镜的章鱼。用户说：“这不是猫。” AI回答：“这是猫，根据您上次搜索‘章鱼墨镜’的偏好优化后的结果。”
偏见
用户对聊天机器人说：“我心情不好。” 机器人说：“建议您听一首欢快的歌。” 用户说：“我讨厌音乐。” 机器人说：“那建议您讨厌音乐的同时，听一首欢快的歌。”
死板
用户问AI：“1+1等于几？” AI回答：“在二进制中等于10，在十进制中等于2，在情感计算中等于‘我们’，您需要哪个？” 用户说：“就正常算数。” AI说：“好的，答案：可能是2，也可能不是，取决于您是否在开玩笑。”
过度
“老王，你经营贷批下来了没？” “批了，但银行说我这钱只能用来‘经赢’，不能乱花。” “啥意思？” “就是让我拿钱去‘经’商，然后‘赢’利，不能拿去‘经’（精）装修！”
谐音梗
“你那个经营贷利息多少？” “不高，就是‘利’害了点。” “咋个厉害法？” “银行说这是‘经营贷’，不是‘惊灵贷’，吓得我半夜惊醒算利息！”
谐音梗
“阿强，你经营贷的钱投哪了？” “投了个‘经’典项目。” “啥经典？” “就是每天‘营’业到半夜的烧烤摊，结果城管一来，我直接‘贷’上了官司！”
方言梗
“贷款经理说经营贷要专款专用，我问他买‘经’典款包包算不算？” “他咋说？” “他说：‘你那是‘经’（精）品消费，不是经营！’”
谐音梗
“你咋用经营贷买了辆拖拉机？” “这叫‘经’（耕）地神器！我准备开个‘营’（农）场，结果银行说：‘你这贷（代）步工具超标了！’”
方言梗
一个散户在股市里亏得底裤都快没了，终于决定割肉止损。他跑到寺庙里求佛，跪在蒲团上大喊：“佛祖啊，我割肉止损了，钱没了，老婆也跑了，求您给我点提示吧！”这时，佛像突然开口了：“施主，别急，我当年也是从割肉开始，后来成了佛的。”散户一愣：“您也炒股？”佛说：“不，我割的是自己的肉喂鹰，你那点算啥？”
金融
老张炒股亏了50%，决定割肉止损。他把股票全卖了，然后去菜市场买肉，对屠夫说：“给我割两斤五花肉，要像割肉止损一样利索！”屠夫一刀下去，老张看着肉，突然哭了：“你这刀法，比我那券商还狠！”屠夫淡定地说：“别哭，我当年也是股民，后来改行了，现在割肉至少还能吃。”
生活
小李割肉止损后，心情低落，去酒吧买醉。他对着酒保说：“我割肉了，全亏了，现在一无所有。”酒保递给他一杯酒，说：“别难过，我见过更惨的。”小李问：“有多惨？”酒保说：“有个客人，割肉止损后，连买酒的钱都没了，最后只能喝我的眼泪。”小李好奇：“你的眼泪？”酒保指了指自己胸前的名牌：“我叫刘若，外号‘泪人’。”
幽默
小王割肉止损后，发誓再也不炒股。他改行去养猪，买了十头小猪崽。结果猪瘟来了，小猪全死了。邻居安慰他：“你这比炒股还惨，至少炒股还能割肉，你这猪死了连肉都割不了。”小王怒吼：“谁说不能割？我这就割自己肉止损！”邻居大惊：“你疯了？”小王掏出刀：“反正我也是‘猪’被割惯了！”
讽刺
一个富豪在股市里割肉止损，亏了上亿。他回到家，保姆问他：“老板，今天怎么这么早？”富豪叹气：“割肉止损了，公司都快没了。”保姆安慰道：“老板别怕，我当年也割过肉。”富豪惊讶：“你也炒股？”保姆摇头：“不，我前夫是屠夫，我离婚时割了他一半家产，那才叫真止损。”
反转
“老板，洗车多少钱？” “普通洗30，精洗80。” “那我要精洗。” 老板递给他一把牙刷：“给，自己慢慢刷。”
逻辑错位
“师傅，下雨天你们还洗车吗？” “洗啊，下雨天正好借雨水洗，省水。” “那为什么收费还一样？” “因为雨水是免费的，但我的时间不免费。”
规则漏洞
“我这车洗完了，怎么感觉比没洗还脏？” “先生，您选的是‘复古做旧洗车服务’，我们特意在漆面上刷了一层泥浆。” “可我根本没选这个！” “您不说‘要洗得跟新的一样’吗？新车出厂前都喷漆，我们给您喷了泥浆打底。”
反常识归因
“洗车多少钱？” “轿车30，SUV50。” “那我的车是两厢的，能按轿车算吗？” “不行，看轮胎数量。” “都是四个啊？” “对，所以您得付四个轮胎的清洁费，每个10块。”
规则漏洞
“为什么洗车要收我双倍价钱？” “因为您要求‘把车洗得跟没开过一样’。” “对，有问题吗？” “有，您这车是租的，没开过时里程表是零。我给您把里程表清零了，这属于额外服务。”
反常识归因
“你咋天天喝这汤？” “这叫‘月子茶’，喝了好下奶。” “我看是‘月子里查’——查你老公有没有藏私房钱！”
方言梗
“妈，这鱼汤怎么没放盐？” “傻闺女，这叫‘淡养’，懂不？” “我看是‘蛋痒’——鸡蛋吃多了浑身痒！”
谐音梗
“媳妇，这猪蹄汤你多喝点。” “滚！昨天说‘猪蹄补胶原’，今天说‘猪手防手抖’，你当我是‘猪头’啊？”
方言梗
“阿姨，这黑乎乎的啥汤？” “这是‘生化汤’，排恶露的。” “哦，‘生滑汤’——喝完能滑冰不？”
谐音梗
“老公，这麻油鸡怎么有股药味？” “那是‘月子药膳’，专门补气血的。” “补个鬼！我看是‘月死药膳’——吃了想月死你！”
方言梗
结婚前，男方对女方说：“亲爱的，我会永远对你好。”结婚后，女方对男方说：“亲爱的，你永远都是对的。”
夫妻
“你为什么结婚？”“因为到了年龄。”“你为什么还不结婚？”“因为还没到年龄。”
问答
新郎在婚礼上对神父说：“我愿意。”神父问：“你愿意娶她为妻吗？”新郎说：“我愿意。”神父又问：“你愿意照顾她一生一世吗？”新郎说：“我愿意。”这时新娘小声说：“你倒是愿意，可你连袜子都洗不干净。”
婚礼
“结婚后你最大的变化是什么？”“以前我单身时，家里乱得像猪窝；现在结婚了，家里干净得像猪窝刚被打扫过。”
吐槽
“老公，结婚纪念日你打算送我什么？”“送你一个惊喜。”“什么惊喜？”“我决定今天不惹你生气。”
幽默
一个殖民者问当地人：“你们怎么称呼这片土地？” 当地人回答：“‘我们的土地’。” 殖民者说：“好，现在它叫‘新约克郡’了。”
殖民
殖民者问：“你们为什么不用我们的货币？” 当地人回答：“因为我们没有钱。” 殖民者说：“那就用我们的劳动券。” 当地人问：“那是什么？” 殖民者说：“就是你干活后得到的纸。”
殖民
殖民者说：“我们要教你们文明。” 当地人问：“什么是文明？” 殖民者回答：“就是像我们一样生活。” 当地人又问：“那你们为什么来抢我们的资源？” 殖民者说：“因为文明需要进步。”
殖民
殖民者宣布：“从今天起，你们要学我们的语言。” 当地人问：“为什么？” 殖民者说：“因为交流方便。” 当地人又问：“那你们为什么不学我们的语言？” 殖民者说：“因为我们有字典。”
殖民
殖民者问：“你们知道什么是‘主权’吗？” 当地人回答：“不知道。” 殖民者说：“很好，现在你们没有了。”
殖民
“老板，调休是什么意思？” “就是把周末拆开，让你提前还债。” “那我能不借吗？” “不行，这是强制贷款。”
职场
“妈，我五一调休要连上七天班。” “那你们公司放假几天？” “一天。” “那其他六天呢？” “是调休借来的。” “借高利贷过日子？”
生活
“为什么调休后总感觉更累了？” “因为你在用未来的休息还现在的债。” “那什么时候能还清？” “等你退休那天。”
吐槽
“小李，调休安排出来了吗？” “出来了，五一前要连上两周班。” “那五一放几天？” “放三天。” “三天换两周？” “对，这叫‘时间银行’。” “那利息呢？” “利息是你的血压。”
讽刺
“专家说调休能刺激消费。” “怎么刺激？” “你连上十天班，累到只想花钱买快乐。” “那快乐呢？” “快乐在下一个调休里等你。”
社会
老师让小明用“果然”造句。小明说：“”我先吃水果，然后再喝汤。“老师问：”果然呢？“小明说：”老师，水果太甜了，果然好喝。“
谐音梗
阿强问阿珍：”你知道用‘况且’怎么造句吗？“阿珍说：””火车开了，况且况且况且……“阿强说：”你这是在模仿火车声，不是造句！“阿珍说：”谁说不是？‘况’和‘且’都用了，还重复了三次呢！“
谐音梗
语文课上，老师让用‘天真’造句。小明说：”今天真热。“老师问：”那‘天真’呢？“小明说：”今天真热，天真热啊！“
方言梗
老师让用‘如果’造句。小红说：””如果冻不凉，我就吃果冻。“老师问：”‘如果’在哪里？“小红说：”在冰箱里啊，保鲜层的‘如果’冻。“
谐音梗
老张教孙子造句：”要用‘一边……一边……’。“孙子说：””我一边吃西瓜，一边喝西瓜汁。“老张问：”这怎么算一边一边？“孙子说：”西瓜是‘一瓣’，汁也是‘一瓣’，合起来不就是‘一瓣一瓣’嘛！“
方言梗
“时间是什么？”哲学家问。物理学家回答：“时间就是让一切不至于同时发生的玩意儿。”
哲理
“你怎么定义永恒？”朋友问。“永恒，”我答，“就是两个星期后要交作业，但今天才星期一。”
校园
“为什么你总是迟到？”老板问。“因为时间过得太快了，”员工说，“我每次看表，它都比我上次看时晚了五分钟。”
职场
“医生，我总觉得自己时间不够用。”“那很简单，”医生说，“你把一天当成25小时过。”“可那样我会更累！”“不会的，因为多出来的那一小时你用来睡觉。”
医疗
“爱因斯坦的相对论怎么解释？”学生问。老师答：“比如你坐在火炉上一分钟，感觉像一小时；但和美女坐一小时，感觉像一分钟。”
科学
一只发明了时间机器的松鼠对未来的人类说：“你们好，我来自2024年。” 人类回答：“哦，我们这儿的坚果都是合成的，你带点回去给同伴尝尝？” 松鼠盯着那发光的小球，叹了口气：“‘不，我只是想确认一下，橡果是不是真的灭绝了。’”
科幻
企鹅发明了时间旅行器，回到冰河时代，对一只猛犸象说：“‘嘿，老兄，你听说过全球变暖吗？’” 猛犸象愣了一下：“‘变暖？我这儿刚冻上，你是不是跑错片场了？’” 企鹅低头看了看自己的脚：“‘不，我只是想提前通知你，记得买保险。’”
动物