“老板，你们停车场怎么收费？” “白天10元，晚上5元。” “那我下午5点停进来，第二天早上8点开走，算白天还是晚上？” “算你厉害。”
收费
“老公，我把车停在了商场的地下车库。” “你停几楼了？” “我忘了。” “那你看看周围有什么标志？” “有辆红色的车，还有辆黑色的车。” “……”
迷糊
“交警同志，我停车的时候明明看到这里画了停车位。” “那是昨天画的，今天刚改成禁停区。” “那为什么我的车还在？” “因为拖车还没来。”
无奈
“为什么区块链开发者总是很冷静？” “因为他们知道，一旦分叉，就再也回不去了。”
技术
“比特币和区块链有什么区别？” “比特币是钱，区块链是记账本，但你的钱永远记在别人的本子上。”
金融
“为什么区块链项目总喜欢开会？” “因为要证明他们还在链上，而不是已经脱链跑路了。”
行业
“区块链解决了什么问题？” “它解决了‘信任’问题，然后创造了‘信任谁’的问题。”
讽刺
“为什么区块链程序员加班到凌晨？” “因为智能合约一旦部署，就不能修改，而bug是永恒的。”
职场
“借我点钱，下周还你。” “你上周借的还没还呢。” “那下周一起还，凑个整。”
赖账
“能借我500吗？急用。” “我只有300。” “那你先给我300，再欠我200，这样你就不欠我了。”
套路
“兄弟，借我1000，明天就还。” “你上次借的2000还没还呢。” “那这次借1000，加上上次的2000，正好凑3000，我一起还你。”
算术
“借我点钱，我保证不花，就放钱包里看看。” “那你借多少？” “借1000，这样我钱包看起来比较厚。” “你钱包里本来有多少？” “本来有200，借了就有1200了。” “那你还我200，你钱包里还是1000。” “不行，那样我钱包就瘪了。”
逻辑
“能借我50吗？我女朋友生日，我想给她买束花。” “你不是单身吗？” “所以我才要借钱买花，然后就有女朋友了。” “那花呢？” “花是假的，钱是真的。”
诡辩
“老板，你这烤串怎么是生的？” “你懂什么，这是‘生烤’，最新吃法。” “那这串怎么是糊的？” “那是‘焦香风味’。” “那这串怎么是凉的？” “这是‘冷吃串串’。” “那你这摊位到底卖什么？” “卖的是‘烧烤幽默’。”
生活
“为什么烧烤店老板数学都很好？” “因为他们每天都要算‘串’和‘钱’的关系。” “那为什么他们又经常算错？” “因为‘串’字旁边有个‘口’，一开口聊天就忘了。”
职业
“第一次去女朋友家，她爸让我去楼下买烧烤。” “然后呢？” “我买了十串羊肉串、五串鸡翅、两串韭菜。” “然后呢？” “她爸说：‘小伙子，你只买这么点，是看不起我家冰箱吗？’”
家庭
“医生说我胃不好，只能吃烧烤。” “真的假的？” “真的，医生说‘你胃再吃烧烤就要穿孔了’，所以只能趁没穿孔前多吃点。”
健康
“为什么烧烤摊的烟雾总是往人脸上飘？” “因为烟也有‘人情味’，知道谁最馋。” “那我换个位置怎么还飘过来？” “因为烟说：‘你跑不掉的，今晚这顿你请。’”
生活
“妈妈，为什么天文学家的工资这么低？” “因为他们总是仰望星空，不接地气。”
天文梗
“你知道为什么天文学家不喜欢洗澡吗？” “因为他们怕洗掉身上的星尘。”
天文梗
“为什么黑洞在聚会中不受欢迎？” “因为它总是吸走所有注意力，还什么都不吐出来。”
天文梗
“天文学家去餐厅点餐，服务员问：‘您要什么？’ 他说：‘给我来一份大爆炸套餐，再加一份暗物质。’ 服务员：‘抱歉，暗物质看不见，没法上菜。’”
天文梗
“为什么冥王星被踢出九大行星后很伤心？” “因为它发现，原来自己只是个‘矮’行星。”
天文梗
今天写日记：“今天心情不好，不想写日记。”然后我合上了本子。
幽默
日记：今天去相亲，对方问我有什么爱好。我说：“写日记。”她问：“那你今天写了吗？”我说：“正在写，现在。”然后她走了。
搞笑
翻开小学日记：“今天老师表扬了我，说我很有礼貌，因为我对同桌说：‘请把橡皮借我一下。’”旁边批注：“后来呢？”我：“后来他说：‘不借。’”
调侃
日记本上写着：“今天爸爸打我三次。”第二天补了一句：“原来他是在拍蚊子，但我还是哭了。”
滑稽
我发誓要写十年日记，结果第一天就忘了写。第二天补上：“昨天忘了写日记，今天补上。”第三天又忘了，于是写：“昨天补了昨天的日记，今天没写。”第四天：“今天把前三天的日记都编完了。”
自嘲
法官问被告：“你为什么要偷那家商店？” 被告回答：“因为那家商店离我家太近了，我懒得走远。”
犯罪
警察抓住一个小偷，问他：“你为什么偷银行？” 小偷说：“因为钱在那里啊，难道我去偷医院吗？”
犯罪
法官问：“你承认你伪造了支票吗？” 被告说：“不，我只是在支票上画了点东西，谁知道银行当真了。”
犯罪
一个小偷在法庭上说：“法官，我偷东西是因为我失业了。” 法官问：“那你为什么不找个工作？” 小偷回答：“我试过了，但每次面试，他们都问我的犯罪记录。”
犯罪
警察问：“你为什么要抢银行？” 劫匪说：“因为我有枪，而且银行有保险。” 警察说：“那你为什么不去抢保险公司？” 劫匪说：“因为保险公司太远了。”
犯罪
老婆敷着面膜对我说：“老公，我美吗？” 老公头也不抬：“美，美得像鬼。” 老婆怒：“那你今晚睡沙发！” 老公：“鬼不都是睡沙发的吗？”
夫妻
“妈，我脸上长痘痘了怎么办？” “别担心，敷面膜就好了。” “可是我敷了面膜痘痘更红了。” “哦，那是面膜太贵，痘痘在害羞。”
生活
女友敷着面膜突然从背后抱住我：“猜猜我是谁？” 我淡定地说：“别闹了，白无常。”
情侣
“你为什么要敷面膜？” “因为我想变成小仙女。” “那你为什么敷黑色的？” “因为我是黑山老妖。”
搞笑
老公：“老婆，你敷面膜的时候能不能别说话？看着怪吓人的。” 老婆：“怎么？嫌我丑了？” 老公：“不是，我怕你一笑，面膜裂开，露出里面的真面目。”
夫妻
“我迟到的秘诀就是：把闹钟调快五分钟，然后告诉自己那五分钟是‘心理准备时间’。”
自嘲
“别人迟到是‘堵车’，我迟到是‘我和时间达成了和平协议’。”
解构
“我们迟到学协会的宗旨是：只要没被开除，就不算迟到。”
群体
“老板问我为什么又迟到，我说：‘我在测试地球自转速度是否稳定。’”
调侃
“迟到学第一课：当你准时到达时，别人会问你‘今天怎么来这么早？’”
身份
老师问小明：“为什么你总把视频加速看？”小明答：“因为我想快点知道结局，这样我就能早点开始下一部剧。”老师又问：“那你看懂了吗？”小明说：“没有，但我享受那种‘剧透’的快感。”
校园
一个人在看教学视频，突然他按了2倍速。朋友问：“你学这么快能记住吗？”他答：“记不住，但至少我节省了时间，可以花更多时间后悔。”
生活
程序员对同事说：“我把所有视频都加速到1.5倍速看。”同事问：“那音乐呢？”程序员答：“我只看无声的，因为加速后的音乐像外星人在求救。”
职场
妻子问丈夫：“为什么你连喜剧片都要加速看？”丈夫答：“因为我想尽快知道笑点在哪里，然后倒回去慢慢笑。”
家庭
用户投诉视频平台：“我开了2倍速，结果广告还是正常速度！”客服回复：“先生，广告是唯一不需要加速的部分，因为您已经想让它快点结束了。”
网络
领导在台上讲话：“同志们，我们一定要克服困难，努力工作！”台下有人小声说：“领导，您说的容易，我们每天加班到深夜。”领导怒道：“谁在说话？”全场寂静。领导又说：“有本事你站起来说！”这时，一个声音从角落传来：“领导，我站不起来，因为腿坐麻了。”
职场
领导视察工地，看到工人没戴安全帽，批评道：“你怎么不戴安全帽？”工人回答：“领导，我头发少，怕风吹掉帽子。”领导无语。旁边秘书小声说：“领导，他的意思是您头发也不多。”
讽刺