“为什么彩票店老板从不买彩票？”“因为他知道，最大的奖其实是每天收的现金。”
职业
“我梦见彩票号码，醒来后全忘了。”“那你怎么还买？”“因为上帝说：‘别紧张，你记不记得都会一样。’”
梦境
“彩票站为什么总放《好运来》？”“为了让你进来时觉得好运，出去时觉得‘来’过就行。”
音乐
一个股民去庙里求签，问：“大师，我该不该割肉？”大师闭眼说：“施主，你且看这香炉。”股民看了半天：“没什么啊？”大师说：“香灰满了，你该倒一倒了。”股民恍然大悟：“明白了，您是说仓位要清空！”大师摇头：“不，我是说，你该把香炉里的灰倒掉，因为昨天有个和尚把烟头扔进去了。”
金融
医生对病人说：“你要割肉，不然癌细胞会扩散。”病人问：“割多少？”医生说：“百分之十。”病人掏出手机：“那能不能先等会儿？我股票也跌了百分之十，我想看看哪个更疼。”医生沉默片刻后说：“要不，你先把股票割了，然后我用手术刀帮你割肉，这样你就能比较出哪种痛更划算。”
医疗
一个胖子去减肥诊所，医生说：“你要割肉，但手术费很贵。”胖子问：“有没有便宜点的方案？”医生指指窗外：“看见对面那家火锅店了吗？你每天去那里吃一顿，三个月后，你的钱包就会自动帮你割肉。”胖子大喜：“真的吗？”医生点头：“真的，因为你会穷到没钱吃饭，自然就瘦了。”
生活
股民问上帝：“我该不该割肉？”上帝说：“你看那股市K线，像不像一条蛇？”股民说：“像。”上帝说：“蛇咬你的时候，你该砍掉手还是砍掉头？”股民说：“砍掉头。”上帝说：“错，你应该砍掉手机，这样你就看不到盘了。”
荒诞
丈夫对妻子说：“我要割肉了，因为医生说我脂肪肝。”妻子说：“那你割吧，正好今晚包饺子。”丈夫问：“用我的肉吗？”妻子说：“不，用猪肉，你的肉太酸——就像你买的股票一样。”丈夫沉默后说：“那我还是先割股票吧，至少割完还能剩点钱买猪肉。”
家庭
两个间谍在接头，一个说：“暗号？”另一个回答：“土豆。”第一个说：“错了，是马铃薯。”
冷幽默
间谍A：“为什么你总在咖啡馆里看报纸？”间谍B：“因为我的情报藏在报纸里。”间谍A：“那为什么你每次翻到体育版就笑？”间谍B：“因为那页有我的接头暗号。”
讽刺
一个间谍向他的上司汇报：“我发现目标每天下午三点都会去公园喂鸽子。”上司问：“那你怎么不跟踪？”间谍回答：“因为鸽子太多了，我分不清哪个是他。”
荒诞
新手间谍问老手：“为什么你总带着一把雨伞？”老手答：“防雨。”新手问：“那晴天呢？”老手说：“防阳光。”
双关
间谍在酒吧里对同伴说：“记住，如果我说‘今天天气真好’，就表示任务取消。”同伴问：“那如果天气真的很好呢？”间谍回答：“那我就说‘今天天气真不错’。”
机智
新娘问新郎：“我们的婚房装修成什么风格？”新郎说：“我无所谓，只要有个能打游戏的地方就行。”新娘怒道：“那我们的婚房干脆叫‘电竞宾馆’算了！”
婚房
朋友问：“你婚房买在哪？”我答：“在市中心，但首付掏空了爸妈的养老钱。”朋友感叹：“那你婚后得省着点。”我苦笑：“省什么？婚房已经‘省’得只剩四面墙了。”
婚房
老婆看着装修账单说：“这婚房花了我们半条命。”老公安慰道：“没事，等住进去，剩下的半条命也得被房贷压没。”
婚房
“老公，我们的婚房该挂什么画？”“挂一张地图吧。”“为什么？”“这样你吵架回娘家时，我至少知道该往哪个方向追。”
婚房
闺蜜参观我的婚房后问：“为什么客厅只放了一张床？”我叹气：“因为他说，婚房最重要的功能是睡觉，其他都是摆设。”
婚房
“为什么虚拟主播的直播从不卡顿？” “因为她们用的是‘云’服务器，但云朵也会下雨啊！”
双关
“虚拟主播和真人主播哪个更会讲冷笑话？” “当然是虚拟主播，因为她们不需要呼吸，所以冷气更足！”
吐槽
“一个虚拟主播掉进河里会变成什么？” “湿件（wetware），但她们是数字的，所以只会变成‘水印’。”
谐音
“为什么虚拟主播的狗从不叫？” “因为那是‘电子狗’，只会‘汪汪’一声然后蓝屏。”
科技
“虚拟主播的生日会上，观众送了什么礼物？” “一个‘404错误’，因为礼物页面找不到。”
网络
“领导，我述职报告里写了‘经常加班到深夜’。” “哦？那具体是几点？” “呃……大概晚上九点？” “九点就叫深夜？那保洁阿姨每天十点下班岂不是要叫黎明？”
职场
“我的述职报告分三部分：过去一年我做了什么，做得怎么样，以及明年打算怎么做。” “那今年你做了什么？” “写了这份述职报告。”
幽默
“述职时我说自己‘善于团结同事’，结果领导问：‘那为什么上个月你和食堂大妈吵架的事全公司都知道了？’ 我答：‘因为我和她团结地吵了一架。’”
搞笑
“述职会上，我念到‘本年度我完成了98%的KPI’，老板突然打断：‘那2%去哪了？’ 我脱口而出：‘被您扣的绩效吃了。’”
吐槽
“我述职时提到‘优化了工作流程’，领导问具体怎么优化的。我说：‘以前要填三张表，现在只需要填一张。’ ‘那另外两张呢？’ ‘改成线上填了，但流程还是三张表。’”
讽刺
“老板说‘这个项目你全权负责’，我开心了三天，直到发现全权负责的意思是‘全权负责背锅’。”
职场
“同事问我‘你PPT做完了吗？’我说‘做完了，就差内容了。’他愣了一下说‘那不就是没做吗？’我说‘不，是做了个空壳，等你的数据填进去。’”
职场
“面试官问‘你最大的缺点是什么？’我说‘太爱加班。’他皱眉说‘这不算缺点。’我补充道‘但我不领加班费。’”
职场
“领导在群里发‘收到请回复’，我回了‘收到’，结果他又发‘收到请回复1’，我回了‘1’，最后他私聊我‘你是不是在玩我？’我说‘不，我在严格执行指令。’”
职场
“同事说‘我昨天梦见自己变成了一只章鱼，八只手都在改方案。’我问‘后来呢？’他说‘醒来发现手真的不够用，因为老板又加了三个方案。’”
职场
“我吃减肥药瘦了20斤！” “真的吗？什么药？” “就是那种吃了会腹泻的。” “那你怎么瘦的？” “我把它卖给了一个想增肥的人。”
逻辑错位
“医生，这个减肥药真的能让我躺着瘦吗？” “当然，只要你不站起来。” “为什么？” “因为站起来你就会发现药瓶底下写着‘配合运动’。”
规则漏洞
“你吃这个减肥药效果怎么样？” “效果显著，我每天吃三片，现在看到脂肪就恶心。” “那你瘦了吗？” “没有，但我开始讨厌自己了。”
反常识归因
“这个减肥药宣称能阻断脂肪吸收。” “那你吃了吗？” “吃了，但我发现它连营养也阻断。” “那你怎么活下来的？” “我靠喝油维持生命。”
逻辑错位
“我吃了三个月减肥药，体重没变。” “那药没效果？” “有效果，它让我学会了在吃炸鸡前先念一遍成分表。” “然后呢？” “然后我念到‘反式脂肪’时，炸鸡已经凉了。”
规则漏洞
“你为啥一直捂着那瓶老干妈？” “这叫‘长期护持’，等它升值了我就叫‘老干爹’！”
谐音梗
“大爷，您这股票拿二十年了咋还不卖？” “俺们东北人讲究‘长期护犊子’，不护到它下崽儿不算完！”
方言梗
“你为啥把茅台酒坛子焊死在床底下？” “这叫‘长期焊死’，以后开坛就是‘焊（汉）堡包’！”
谐音梗
“老板，这茶叶罐为啥贴‘非卖品’？” “广东人讲‘长期沏（妻）’，泡到它变成‘老婆茶’才算赚！”
方言梗
“你囤这么多诺基亚手机干嘛？” “等‘长期饿死’智能机，我就靠它‘诺（落）地成盒’发财！”
谐音梗
教练问学员：“你开车为什么总压线？”学员答：“因为我想知道哪条路是专属于我的。”
驾驶
老婆问老公：“你开车为什么总压线？”老公答：“因为我在练习走钢丝，万一失业了还能去马戏团。”
家庭
考官问考生：“你刚才倒车入库为什么压线？”考生答：“报告考官，我以为那是停车位的边界线，想确认一下它结不结实。”
考试
交警拦下司机：“你刚才压实线变道了知道吗？”司机说：“知道，但我以为那是虚线，因为今天风太大，把线吹弯了。”
搞笑
朋友问：“你科目二为什么挂了？”我答：“因为压线。”朋友问：“哪条线？”我答：“教练的忍耐线。”
幽默
一个人对朋友说：“我特别怕狗，见到狗就腿软。”朋友说：“那你怎么还养了一只？”他说：“因为它怕我，它一见我就跑。”
反转
“你为什么怕狗？”“小时候被狗追过。”“那现在呢？”“现在它追我，我就跑得更快。”
预期