程序员面试被问："你如何处理压力？" 程序员："Ctrl + C, Ctrl + V。"
工作
程序员对理发师说："给我剪个像这样的发型。" 然后递过去一张 jpg 图片。理发师："这是什么格式？" 程序员："那是我的头像。"
生活
相亲对象问我：“你对另一半有什么要求？”我说：“希望你能像手机一样。”她害羞地问：“是离不开你吗？”我说：“不，是能自动连接WiFi，毕竟我流量不够用。”
婚恋
反向相亲会上，男生说：“我月薪三千，但梦想是吃软饭。”女生点头：“巧了，我工资三千五，专门打碎软饭碗。”
职场
她翻着白眼说：“我有房有车，你凭什么配我？”我掏出体检报告：“凭我的器官能救你三次，要试试反向匹配吗？”
现实
“结婚后工资上交吗？”“交，每天交五块食堂饭卡。”“那生孩子呢？”“生，生一窝电子宠物，充会员就能复活。”
生活
相亲男深情道：“我的心里全是你。”我打开手机扫码：“说得好，先V我50看看诚意，支持花呗分期。”
金钱
酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕2月！”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！”在场的几位领导异口同声地说：“你被录取了！”
醉酒
一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着双眼，仔细看了看说：“对不起，原来不是我老婆……”他女人听后，怒气冲冲地骂道：“你说什么？再说一遍！”
醉酒
老王在酒桌上说：“我是喝酒喝多了，老婆不让进屋，就在楼道里睡了一夜。”老李说：“你这算啥，我上次喝酒喝多了，老婆把门锁了，我爬窗户进去，结果睡错了床，被我老丈人揍了一顿。”
醉酒
“医生，听说酒喝多了会伤脑子，是真的吗？”“是的，你看这个酒鬼，连自己的家都找不到了。”“哦，那还好，我以为会伤到脑子呢，原来只是找不到家而已。”
健康
酒馆里，一个老头对服务员说：“给我来杯酒。”服务员说：“大爷，您已经喝了很多了。”老头说：“那我问你，是钱多还是命多？”服务员说：“当然是命多。”老头说：“那就对了，快拿酒来，我钱多，命少，得赶紧喝。”
幽默
抖音合拍翻车现场，小明问小红："为什么合拍视频里你总在左边？"小红答："因为右边是‘翻’车位！"
搞笑
合拍时手机突然卡住，爸爸问儿子："这视频怎么像冰箱？"儿子说："因为它一直在‘制冷’（愣住）！"
冷谜
网友合拍跳舞全歪了，阿姨吐槽："你们这队形像什么？"叔叔答："像手机信号，总少一格！"
翻车
情侣合拍变鬼脸大赛，女孩问："为什么你翻车比翻书快？"男孩说："因为书要脸，我不要！"
幽默
合拍唱歌集体跑调，观众问："这音乐怎么了？"主播答："它在玩‘急转弯’，没刹住车！"
冷笑
草莓说："我脸上这么多籽，一定是老天爷撒下的智慧种子。" 菠萝路过冷笑："不，那是黑头，建议你用我的刺刷清理一下。"
水果
葡萄在藤上感叹："我们紧紧相依，像不像幸福的大家庭？" 榨汁机幽幽接话："马上让你们骨肉分离，这叫黑色团圆。"
水果
香蕉安慰沮丧的苹果："你只是红了而已。" 果盘里的水果刀突然发光："红透的，才适合剖开真心。"
水果
西瓜对猕猴桃说："你浑身是毛，肯定没人喜欢。" 猕猴桃淡然回应："至少我不会被人敲脑袋听回声判生死。"
水果
樱桃挂在枝头炫耀："我们成双成对多浪漫！" 罐头厂传送带传来低语："马上送你们集体殉情，保质期三年。"
水果
一位侦探对嫌疑人说：“案发时你在哪里？”嫌疑人回答：“在家看电视。”侦探追问：“有人能证明吗？”嫌疑人淡定地说：“有，我家的猫一直陪着我。”
推理
警察问小偷：“你怎么证明自己没偷东西？”小偷回答：“我昨晚整晚都在家睡觉。”警察笑了：“可监控显示你出现在现场。”小偷立刻说：“那一定是我的双胞胎兄弟！”
推理
侦探对目击者说：“你看到凶手长什么样了吗？”目击者摇头：“没有，他戴着面具。”侦探又问：“那你怎么知道是男的？”目击者理直气壮：“因为他跑起来像我爸！”
推理
法官问被告：“你说案发时在公园散步，有证据吗？”被告掏出手机：“我拍了自拍！”法官看了看照片：“可照片里你身后就是案发现场。”被告愣住：“这……这是巧合！”
推理
侦探指着脚印说：“这一定是凶手的！”助手疑惑：“为什么？”侦探自信道：“因为脚印从窗户进来，又逃出去，而房主说他自己从来不走窗户。”
推理
秦始皇统一六国后，大臣问：“陛下，度量衡咋改？” 秦始皇说：“统一用‘斤’，谁不用就是‘斤’斤计较！”
历史
诸葛亮借东风，周瑜问：“军师，风啥时候来？” 诸葛亮用四川话答：“莫急，等我‘疯’（风）一下就来咯！”
历史
刘邦和项羽争天下，项羽喊：“俺们楚人最硬气！” 刘邦回：“那你咋不叫‘项羽（硬汉）’，偏叫项羽（软脚虾）？”
历史
武则天登基，大臣抱怨：“女人当皇帝，不合礼法啊！” 武则天冷笑：“礼法？朕看你是‘理’（礼）亏心虚！”
历史
成吉思汗西征，部下问：“大汗，咱打哪儿？” 成吉思汗一拍马鞍：“往西！谁拦路就让他‘西’（死）翘翘！”
历史
专家说："每天走一万步能长寿。" 我问："那如果走到一半被车撞了怎么办？" 专家沉默后说："建议买份保险。"
健康
专家建议："年轻人没钱可以先结婚，双方父母会帮忙。" 朋友问："那离婚时债务怎么分？" 专家答："建议多结几次就习惯了。"
婚恋
专家称："吃隔夜菜有害健康。" 我妈反驳："我吃几十年了！" 专家迅速改口："建议把冰箱温度调到-50℃。"
饮食
专家建议："失业可以去开网约车。" 司机吐槽："现在满街都是司机！" 专家淡定说："建议您拉专家去下一个讲座。"
就业
专家说："房价太低不利于奋斗。" 网友问："那您把别墅打折卖我？" 专家回复："建议多听讲座提升认知。"
房产
一个闲人问朋友：“你知道我为什么这么闲吗？”朋友说：“为什么？”闲人说：“因为我把时间都花在思考人生上了。”朋友说：“那你思考出什么了？”闲人说：“我发现，思考人生也挺闲的。”
生活
闲人对老板说：“我想找个轻松的工作。”老板说：“我们这有份工作，只需要坐着就行。”闲人高兴地说：“太好了！是什么工作？”老板说：“公交车司机。”
工作
一个闲人躺在床上，妈妈进来问：“你怎么还不起来？”闲人说：“我在等待灵感。”妈妈说：“等待什么灵感？”闲人说：“等待起床的灵感。”
家庭
闲人对朋友说：“我每天都很忙。”朋友问：“忙什么？”闲人说：“忙着休息。”
幽默
一个闲人去面试，面试官问：“你有什么特长？”闲人说：“我特长是发呆。”面试官说：“那你能为公司做什么？”闲人说：“我可以帮公司测试椅子的舒适度。”
工作
老师问小明：“你最喜欢的诗人是谁？”小明说：“屈原。”老师问他为什么，小明回答：“因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天端午假！”
校园
爸爸对儿子说：“你要是能考出好成绩，我就给你买你一直想要的那台游戏机。”结果儿子真的考了满分，爸爸说：“儿子，你真棒！不过咱们家的情况你也知道……”儿子打断他说：“爸爸，我知道，你是要告诉我，人生充满了失望对吧？”
家庭
老师：“请用‘果然’造句。”学生：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水。”老师皱眉说：“不能这样分开造句。”学生一脸无辜：“老师，我还没说完呢，果然喝汽水会打嗝。”
课堂
妈妈问上幼儿园的女儿：“老师今天教什么了？”女儿说：“什么都没教，就问我了一堆问题。比如‘你爸爸叫什么名字？’‘你家住哪里？’‘你妈妈手机号码是多少？’”
童言
历史老师问：“诸葛亮七擒孟获，为什么每次都要放掉？”小明举手回答：“老师，因为考试的时候，我们也是抓了又放，放了又抓，就是不会写。”
考试
相亲对象问：“你有房有车吗？” 我答：“有，共享单车和拼多多砍来的房。” 对方沉默后说：“下次砍价叫我。”
相亲
女方说：“我希望另一半年薪百万。” 我回：“我月薪三千，但做梦年入千万，要不你先投资我的梦？” 她答：“我投冥币行吗？”
相亲
他问：“你能接受丁克吗？” 我反问：“丁克是啥？新出的游戏机？” 他冷笑：“是不要孩子。” 我点头：“那和我的钱包很配。”
相亲