编辑对言情作家说：“你的小说里男女主角误会太多了。” 作家回答：“不多写点误会，怎么凑够三十万字？”
吐槽
“你写的小说里，男主角为什么总爱说‘女人，你在玩火’？” 言情作家淡定回答：“因为说‘女士，请注意安全’不够霸气。”
台词
一位言情作家在咖啡馆写作，朋友问：“你写什么呢？” 作家说：“男主角正在雨中追女主。” 朋友疑惑：“那你怎么笑得这么开心？” 作家答：“因为下一章他要发烧，然后女主照顾他，我就能写五章甜蜜戏了。”
套路
“大师，您能帮我算算我的寿命吗？” “施主，您还有40年寿命。” “真的吗？那我现在可以透支40年的退休金吗？” “不行，因为您刚才听错了，我说的是您还有4年寿命。”
算命
“算命先生，您说我什么时候能发财？” “你八字里带财，50岁后必有大运。” “那50岁之前呢？” “50岁之前，你只能靠做梦发财。”
算命
“先生，您给我算算，我什么时候能遇到真爱？” “你命里桃花运很旺，但需要耐心等待。” “要等多久？” “等到你不再问这个问题的时候。”
算命
“大师，我最近总感觉不顺，您帮我看看？” “你印堂发黑，最近有血光之灾。” “那怎么办？能破解吗？” “可以，给1000块我帮你做法。” “太贵了，能不能便宜点？” “那也行，给500块，灾减一半。”
算命
“算命先生，您说我能活到多少岁？” “你至少能活到99岁。” “太好了！那我100岁生日那天，您来参加吗？” “对不起，那时候我应该已经不在了。”
算命
“医生，我敷面膜时不小心睡着了，醒来发现面膜变成了木乃伊绷带。” “别担心，这是正常现象，说明你的脸已经成功穿越到了古埃及。”
护肤
“老公，我新买的面膜能修复时光倒流。” “那你怎么还长皱纹？” “因为面膜说明书写着‘仅限外用，不包括内在年龄’。”
搞笑
“为什么你敷面膜时还要戴墨镜？” “这是紫外线防护面膜，墨镜能防止面膜被晒黑。”
奇葩
“客服，你们的面膜为什么有股大蒜味？” “亲，那是我们的新品‘吸血鬼克星面膜’，能让你在午夜派对中自带辟邪效果。”
荒诞
“妈妈，我敷了七天七夜的面膜，为什么脸还是黑的？” “傻孩子，你用的是‘隐身面膜’，脸还在，只是你看不见自己了。”
亲子
朋友问我：“你怎么糊弄你妈让你多睡会？” 我说：“我就说‘妈，我梦见你打我，现在心口还疼。’”
家庭
同事抱怨：“老板让我加班，我直接说‘家里煤气忘了关’。” 我回：“你这糊弄学不行，我都是说‘我家的猫会自己开煤气’。”
职场
老师问：“你为什么没写作业？” 学生答：“我写了，但被我家狗吃了。” 老师：“你家不是养鱼吗？” 学生：“对，鱼吃了狗。”
校园
女朋友问：“你爱我吗？” 我答：“爱，就像爱火锅里的毛肚。” 她怒：“糊弄谁呢？” 我补充：“七上八下，永远烫不老。”
恋爱
室友半夜发消息：“帮我带份炒饭，加辣。” 我回：“老板说辣椒用完了。” 他：“那你怎么还带回来一份？” 我：“这是我的，你那份是不要辣的。”
生活
一位和平主义者对朋友说：“如果我能让全世界的人都放下武器，那该多好。”朋友回答：“那你得先放下你的手机，它可是你吵架时最厉害的武器。”
幽默
“爸爸，什么是和平？” “和平就是邻居家的狗不再半夜叫了。” “那为什么它不叫了？” “因为我昨天给它买了一根骨头。”
家庭
老师问：“谁能用‘和平’造个句？”小明举手说：“我和平是好朋友。”老师皱眉：“这不对。”小明回答：“怎么不对？我名字叫小明，他名字叫和平，我们当然是好朋友。”
校园
两个国家在谈判。A国代表说：“为了和平，我们愿意放弃所有武器。”B国代表沉思后回答：“那你们先放弃，我们随后跟上。”A国代表说：“不行，万一你们不跟呢？”B国代表笑道：“这就是和平的难点。”
政治
儿子问妈妈：“什么是世界和平？”妈妈指着电视说：“看，那个新闻里两位领导人在握手，就是和平。”儿子又问：“那为什么他们握手后，旁边的士兵还在擦枪？”
童言
一个英雄救了一个美女，美女感激地说：“谢谢你救了我，我该怎么报答你？”英雄摆摆手说：“不用客气，这是我应该做的。”美女又问：“那你有什么愿望吗？”英雄想了想说：“我希望你能离我远点，你踩到我的脚了。”
囧事
英雄救美后，美女深情地看着英雄说：“你真是我的白马王子。”英雄尴尬地回答：“其实……我是骑黑驴来的。”美女愣了一下说：“那你是黑驴王子？”
冷幽默
一个男人跳进河里救起一位美女，美女醒来后问：“是你救了我吗？”男人点头。美女激动地说：“谢谢你，我要嫁给你！”男人连忙摆手：“不用了，我老婆会不高兴的。”美女说：“那她肯定很漂亮吧？”男人回答：“不，她只是比你会游泳。”
反转
英雄救美后，美女害羞地问：“你为什么要救我？”英雄一本正经地说：“因为你的呼救声太吵了，影响我钓鱼。”
吐槽
一位美女落水，英雄毫不犹豫跳下去救她。上岸后，美女咳嗽着说：“谢谢你，可你为什么救我时不先脱鞋？”英雄低头看了看湿透的鞋子，无奈地说：“因为我怕你被水冲走，来不及脱。”美女小声嘀咕：“其实我只是在浅水区学游泳……”
尴尬
“您的快递到了，请下楼取一下。” “好的，我马上下来。” 五分钟后…… “您人呢？” “我在楼下啊，您在哪？” “我也在楼下啊，您穿什么颜色衣服？” “黑色。” “……我色盲。”
快递
“您好，您的快递到了，家里有人吗？” “有有有，我就在家，您直接放门口就行。” “不行，必须本人签收。” “那您等一下，我马上开门。” 一分钟后…… “您好，您还没开门。” “我开了啊，您没看到门缝里伸出来的那只手吗？” “……那是您家的狗。”
快递
“喂，快递吗？我的包裹怎么还没到？” “先生，您填的地址是‘地球’，麻烦具体一点。” “哦，那改成‘地球亚洲中国广东深圳南山区XX小区’。” “好的，预计三天后到。” 三天后…… “喂，快递吗？还是没到。” “先生，您的包裹被外星人劫走了，正在星际快递理赔中。”
快递
“你好，送快递的，你买的手机到了。” “哦，帮我放快递柜吧。” “不行，必须当面签收。” “那你等一下，我穿个衣服。” 半小时后…… “你还没下来？我都等睡着了。” “我下楼了啊，你人呢？” “我在你家门口啊，你什么时候下楼的？” “……我下的是游戏里的楼。”
快递
“快递小哥，我的包裹显示签收了，但没收到啊。” “我放您家门口了。” “没有啊，门口什么都没有。” “是不是被邻居拿走了？” “我问过了，没有。” “那……您家是几楼？” “三楼。” “……我放二楼门口了，对不起。”
快递
“医生，我老婆坐月子期间非要吃冰淇淋怎么办？” “没关系，让她吃，但记住要用保温杯装。” “保温杯装冰淇淋？” “对，这样她吃的时候能感受到家的温暖。”
医疗
“老公，我坐月子不能洗头，头发都臭了。” “别担心，我发明了干洗喷雾。” “真的吗？什么原理？” “就是用空气炸锅把头皮吹干，再喷上老干妈。” “老干妈？” “对，去腥味效果特别好。”
家庭
“月嫂说坐月子不能哭，会伤眼睛。” “那想哭怎么办？” “她让我把洋葱切成片，对着镜子揉眼睛。” “这能行？” “不行，洋葱汁流进嘴里，我又哭了，但她说这次是排毒。”
生活
“婆婆让我坐月子时用艾草泡脚，说能驱寒。” “然后呢？” “我把艾草塞进暖宝宝里，贴脚底。” “结果？” “暖宝宝烫出了水泡，婆婆说这是‘艾火攻心’，是胎毒发出来了。”
搞笑
“坐月子不能碰凉水，那我怎么给宝宝洗奶瓶？” “用微波炉加热水啊。” “那奶瓶会炸的！” “炸了说明水温够了，正好可以洗。” “那奶瓶碎片呢？” “碎片是高温消毒过的，可以留着当纪念品。”
育儿
“医生，我最近总听到嗡嗡声。” “那是耳鸣，注意休息。” “可我戴上耳机就没了。” “那不就结了？” “但我摘下耳机，嗡嗡声还在。” “……你耳机没关。”
医疗
“老板，你这空调噪音太大，我睡不着。” “那给你换个静音的。” “换了还是嗡嗡响。” “不可能，这是新款。” “可它显示‘静音模式’时，风扇还在转。” “……你开的是睡眠模式。”
生活
“老公，你打呼噜太响了！” “我买了止鼾鼻贴。” “贴上后呼噜声小了，但变成吹哨声。” “那是鼻贴漏气。” “那我换耳塞？” “没用，你耳塞是海绵的，我哨声能穿透。” “……你赢了。”
家庭
“图书馆里禁止喧哗！” “我没说话啊。” “你手机外放刷视频！” “我戴耳机了。” “耳机漏音！” “那我换头戴式？” “头戴式也漏！” “……我关机总行了吧？” “你关机震动桌子的声音更吵。”
校园
“邻居，你家半夜装修太吵了！” “我用的静音电钻。” “静音电钻也有震动！” “那我垫隔音垫。” “隔音垫没用，我家墙在抖。” “……我改白天装？” “白天你家装修，我家狗叫得更凶。”
邻里
“我忘记自己失忆了。” “那你现在记得什么？” “我忘了。”
医疗
“医生，我失忆了。” “什么时候开始的？” “什么时候开始什么？”
医疗
“你记得我们第一次见面吗？” “当然记得，我失忆之前。”
社交
“为什么失忆的人总在笑？” “因为他们忘了自己有什么可哭的。”
幽默
“我得了失忆症，但我不记得告诉过你。” “你确实没告诉过我。” “那你怎么知道？”
逻辑
“你知道为什么超一线城市的人走路都那么快吗？” “因为慢了会被后面的人推着走。”
城市
“在超一线城市，如何判断一个人是不是本地人？” “看他挤地铁时会不会自动缩成一张纸。”
交通