“普京走进一家酒吧，点了一杯伏特加。酒保说：‘总统先生，您想听个笑话吗？’普京说：‘不，我就是笑话。’”
自嘲
“普京问一个男孩：‘你长大后想做什么？’男孩说：‘像您一样强大。’普京说：‘好，那先去学柔道。’男孩说：‘可我才六岁。’普京说：‘我六岁就开始统治世界了。’”
夸张
“普京和特朗普比赛谁更聪明。特朗普说：‘我能同时处理十个问题。’普京说：‘我能让十个问题同时消失。’裁判宣布普京赢，因为他的答案更‘俄式’。”
对比
程序员去面试，面试官问：“什么是动静分离？”程序员答：“就是我在家写代码时，老婆在客厅追剧，这叫动静分离。”面试官说：“那你在公司呢？”程序员答：“我在工位写代码，产品经理在旁边大喊大叫，这叫动静不分离。”
IT职场
老师问学生：“动静分离是什么意思？”学生答：“就是上课时，老师讲课是‘动’，我睡觉是‘静’，我们互不干扰。”老师怒道：“那你为什么还打呼噜？”学生说：“那是动静分离失败后的共振现象。”
校园幽默
老公对老婆说：“咱们家应该搞动静分离。”老婆问：“怎么分？”老公说：“我在书房打游戏是‘动’，你在厨房做饭是‘静’。”老婆抄起锅铲说：“那我让你见识一下‘动’静结合的威力。”
家庭趣事
两个程序员聊天，A说：“我网站做了动静分离，性能提升不少。”B问：“怎么实现的？”A答：“我把静态资源放CDN，动态请求走服务器。”B说：“那我家呢？我儿子是‘动’，一直跑来跑去；老婆是‘静’，躺着刷手机。”A叹道：“那你家需要负载均衡。”
技术调侃
客户问：“你们网站动静分离后，打开速度真的快了吗？”工程师答：“当然，静态页面秒开。”客户又问：“那动态页面呢？”工程师说：“动态页面需要等后台处理，就像你问我问题，我回答是‘动’，你思考是‘静’。”客户沉默片刻：“那我刚才思考了十秒，算不算静态资源？”
搞笑对话
老师问小明：“为什么你数学考了零分？”小明说：“因为‘零’的谐音是‘您’，我在表达对您的尊敬！”
谐音梗
老师：“小明，你上课为什么老看窗外？”小明：“老师，我在‘望’风景，而您讲的是‘忘’记带课本。”
谐音梗
老师：“小红，你作业怎么没交？”小红：“老师，我写了，但‘作业’被‘作孽’吃了！”
方言梗
老师：“小刚，用‘格外’造句。”小刚：“老师，您写的字‘格’外难看。”老师：“滚出去！”
谐音梗
老师：“同学们，‘香蕉’的英语是什么？”小明：“banana。”老师：“那‘老师’呢？”小明：“‘老’是old，‘师’是teacher，合起来是‘old teacher’！”
谐音梗
“师傅，前面那辆车咋一直不走？”“那是自动驾驶，它正在跟红绿灯‘商量’该谁先走呢。”
谐音
“你这车咋老往沟里开？”“别慌，这是自动驾驶的‘沟’通模式。”
谐音
“为啥自动驾驶在高速上突然停了？”“它看到限速牌上写着‘120’，以为要等120分钟才能走。”
迷惑
“你家自动驾驶咋总在斑马线前跳舞？”“那不是跳舞，是它跟行人‘礼让’得过于热情了。”
谐音
“自动驾驶为啥撞了树？”“它以为那是‘树’字路标，在等导航更新。”
迷惑
老板对我说：“你被解雇了。” 我高兴地问：“那我能领失业金吗？” 老板说：“能，但得先证明你找不到工作。” 我说：“那我现在就证明给你看。” 然后我躺在地上说：“你看，我连工作都懒得找。”
社畜
面试官问：“你为什么离开上一份工作？” 我回答：“因为公司倒闭了。” 面试官又问：“那为什么简历上写的是‘主动离职’？” 我说：“因为主动离职听起来比被失业更体面一点。”
自嘲
朋友问我：“失业这么久，你靠什么活？” 我说：“靠梦想。” 朋友惊讶：“梦想能当饭吃？” 我叹气：“不能，但能让我在梦里吃上饭。”
社畜
我妈打电话问：“找到工作了吗？” 我说：“找到了，在当‘全职儿女’。” 我妈沉默了一会儿：“那工资呢？” 我答：“包吃住，但没五险一金。”
自嘲
在人才市场，HR问我：“你有什么特长？” 我回答：“特别会省钱。” HR好奇：“怎么省？” 我说：“比如现在，我连简历都只用背面打印。”
社畜
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多的问题了。”
谐音
“为什么程序员总把万圣节和圣诞节搞混？” “因为Oct 31等于Dec 25。”
职业
“我在冰箱上贴了一张纸条：‘别打开，里面很冷。’结果我老婆打开了。” “为什么？” “她说她以为里面是笑话。”
日常
“为什么恐龙灭绝了？” “因为它们的爪子太短，没法鼓掌庆祝生日。”
动物
“为什么海盗不能学字母表？” “因为他们老在C和P之间迷路。”
谐音
"后现代主义说一切文本都可以解构，于是我解构了我的工资条，发现它变成了一个笑话。"
社畜
"老板说我们要拥抱不确定性，于是我问他我的年终奖是多少，他说'这是一个后现代问题，答案取决于你如何定义'存在'。"
社畜
"后现代告诉我，宏大叙事已经死亡。于是我对加班说：'你只是一个微观的权力结构，我拒绝被你建构。'然后我继续加班。"
自嘲
"我的生活就像一个后现代拼贴：早上是卡夫卡的《变形记》，中午是鲁迅的《阿Q正传》，晚上是契诃夫的《小公务员之死》。"
自嘲
"我尝试用后现代方式辞职：'我解构了雇佣关系，发现它只是权力话语的产物。'HR回复：'好的，明天记得来办手续，顺便把这份PPT做完。'"
社畜
“红灯为什么是红色的？” “因为绿色太显眼，怕司机以为自己在开圣诞树。”
交通
“为什么红灯总是那么久？” “因为它在等绿灯准备好被嘲笑。”
幽默
“红灯和绿灯吵架了，谁赢了？” “红灯，因为它总是最后才被放行。”
冷谜
“为什么红灯不跟黄灯做朋友？” “因为黄灯总是急着变绿。”
调侃
“红灯对司机说：‘你停一下。’ 司机回答：‘为什么？’ 红灯说：‘因为我在练定身术。’”
笑话
一个科幻小说家走进酒吧，点了一杯“反物质酒”。调酒师问：“您要加冰吗？”小说家回答：“不了，我怕它和冰块湮灭。”
科幻
“为什么外星人不用电脑？” “因为他们害怕‘宇宙’病毒。”
幽默
时间旅行者走进酒吧，对调酒师说：“给我来一杯2020年的威士忌。”调酒师回答：“先生，那是未来的酒，现在还没有。”旅行者叹了口气：“那就给我一杯2019年的吧，反正都一样糟。”
科幻
一个机器人走进酒吧，点了一杯机油。调酒师说：“我们这里不卖机油。”机器人说：“那你们卖什么？”调酒师回答：“我们只卖人类饮料。”机器人说：“好吧，给我来一杯‘人类饮料’。”
科幻
“为什么地球人总是寻找外星生命？” “因为他们在地球上找不到能聊天的人。”
讽刺
“在反乌托邦，自由就是你可以自由地选择服从。”
政治
“为什么反乌托邦的公民从不抱怨？因为抱怨是非法的。”
讽刺
“在反乌托邦，快乐是强制性的，违者将被重新教育。”
黑色
“反乌托邦的选举只有一位候选人，但投票率总是100%。”
荒诞
“反乌托邦的天气预报总是‘晴’，因为任何负面天气都被视为煽动。”
幽默
“元气后辈”对前辈说：“前辈，我昨天熬夜把您给的资料全部背下来了！” 前辈感动地问：“真的吗？那你说说看。” 后辈自信满满：“第一页写着‘保密’两个字！”
职场
元气后辈每天早上都大喊：“前辈早安！今天也要充满干劲！” 前辈终于忍不住问：“你哪来这么多能量？” 后辈回答：“因为我昨晚偷偷把您的咖啡换成了能量饮料！”
日常