队友问打野：“你为什么总在野区采蘑菇？”打野正色道：“这是最新战术，集齐七个能召唤超级兵，说明书上写的。”
胡扯
解说惊呼：“这位选手竟然在决赛掏出五个辅助装！”选手赛后采访解释：“根据我的计算，这样可以为基地水晶提供每秒5点的护盾值，防止被偷家。”
诡辩
妻子对丈夫说：“现在物价涨得这么厉害，我们得省着点花。”丈夫回答：“怎么省？”妻子说：“比如，以后你惹我生气的时候，我就不摔东西了。”丈夫问：“那你改摔什么？”妻子说：“摔你，反正你也不值钱。”
生活
顾客问老板：“这碗面怎么又涨价了？”老板说：“因为猪肉涨了。”顾客说：“我点的是素面啊！”老板回答：“但我要吃猪肉啊。”
物价
朋友抱怨：“现在钱越来越不值钱了。”我说：“是啊，以前一百块能买好多东西。”朋友说：“现在呢？”我答：“现在一百块，只能当个‘找零的纪念品’。”
货币
儿子问爸爸：“什么是通货膨胀？”爸爸说：“以前你爷爷给我五毛钱，我能买一个面包、一瓶汽水还有糖。现在我给你五块钱，你只能买个面包。”儿子说：“那汽水和糖呢？”爸爸说：“在我肚子里，那是三十年前的事了。”
教育
同事说：“最近通膨太严重，我决定戒烟省钱。”我问：“成功了吗？”他说：“成功了，现在我把买烟的钱，刚好用来买更贵的菜。”
省钱
小明考试不及格，回家后爸爸问：“为什么考这么差？”小明说：“都怪同桌，他总找我说话。”爸爸打电话给同桌家长，对方说：“我儿子说，是你家小明先问的他题。”
甩锅
办公室打印机坏了，领导问：“谁弄的？”小李说：“我刚看到小王最后用过。”小王说：“我是用了，但之前小张打了一叠厚文件后就有异响了。”小张说：“机器上周就卡纸了，当时是小李处理的。”
甩锅
妻子发现花瓶碎了，问儿子：“是不是你碰倒的？”儿子指着猫说：“是它跳上桌子撞倒的。”猫：“喵。”（翻译：是你儿子追我时撞到的。）
甩锅
项目失败了，会议上A说：“B部门数据给得太晚。”B说：“C组没确认需求。”C说：“最初是A提的方案不实际。”
甩锅
交警问追尾司机：“你怎么撞上的？”前车司机说：“他突然急刹！”后车司机说：“我刹车没问题，是旁边车变道吓到我了。”旁车道司机早已开走。
甩锅
实习医生第一天上班，被安排去给一位病人量血压。他笨手笨脚地摆弄着血压计，半天没弄好。病人皱着眉头说：“小伙子，新来的吧？你这手法还不如我们村口兽医利索。” 实习医生不好意思地笑了笑。第二天，院长带着专家团来查房，走到那位病人床前，恭敬地介绍：“这位是我们医院特聘的心血管权威，张教授。” 病人一看，正是昨天那个“笨手笨脚”的实习医生。张教授微笑着对病人说：“您昨天说得对，我确实很久没亲自量过血压了，手法生疏，今天特地来给您会诊。”
医疗
一个穿着旧汗衫的老头蹲在医院走廊看报纸。一个年轻医生匆匆走过，不小心碰掉了他手里的报纸。医生不耐烦地说：“老人家，别在这儿挡路，看病去挂号。” 老头没说话，捡起报纸继续看。下午医院召开紧急会议，讨论一位重症患者的方案。院长请出国内顶尖的专家，只见那位“老头”穿着白大褂走进来，对目瞪口呆的年轻医生说：“现在，我们可以讨论一下你早上那个病人的治疗方案了吗？”
医疗
医院食堂，一个穿着保洁服的大妈在角落吃饭。几个医生边吃边高谈阔论一个疑难病例。大妈突然插嘴：“你们考虑过是罕见寄生虫感染吗？症状很像。” 一个医生嗤笑道：“阿姨，您擦好桌子就行了，医学上的事您不懂。” 大妈没再说话。几天后，医院请来一位国际知名的寄生虫病学专家做讲座。讲座开始，专家走上台，正是那位保洁大妈。她看着台下那个医生，说：“今天，我们从如何擦掉思维定势开始讲起。”
医疗
一个年轻人陪奶奶去看病，主治医生是个看起来像刚毕业的娃娃脸医生。年轻人很不放心，对奶奶嘀咕：“这医生行不行啊，看着还没我大。” 检查时，年轻人不断质疑医生的判断。医生一直好脾气地解释。最后，医生开完药方说：“按时吃药，下周复查。” 年轻人忍不住说：“要不要换个专家再看看？” 这时护士进来送资料，说：“李主任，您下午的全国专家远程会诊要开始了。” 年轻人愣住了。医生（李主任）对奶奶笑笑：“您孙子挺关心您的，这是好事。”
医疗
急诊科送来一个昏迷的病人，情况危急。一个穿着外卖员衣服的小哥正好路过，看了一眼说：“像是急性低血糖合并电解质紊乱，先测个指尖血糖和血钾吧。” 值班医生恼火地说：“送外卖的别瞎指挥，出去！” 小哥放下外卖箱，掏出证件：“我是市急救中心培训总教官，来你们医院送资料顺便点个外卖。现在，请按我说的做，时间不多了。”
医疗
儿子对爸爸说：“爸爸，你转发那么多养生文章，有用吗？”爸爸回答：“当然有用，自从我转发后，下面点赞留言的都说我爸妈有福了。”
家庭
朋友发来一条消息：“转发这条锦鲤，一周内会有好事发生。”我回复：“我上周转发了，结果手机掉水里了。”
生活
群里有人发：“是中国人就转！不转不是中国人！”老王默默回复：“我是外星人，已举报。”
网络
妈妈在家庭群转发：“吃麻辣烫致癌，千万要转发！”女儿回道：“妈，你昨天还带我去吃了。”妈妈秒回：“那是为了测试文章真实性。”
家庭
同事说：“快帮我转发这条招聘信息，急！”我问：“你自己怎么不转？”他答：“我设置了‘仅老板可见’，已经转过了。”
职场
小明问爸爸：“什么是现象级？”爸爸说：“比如你这次考试，全班就你一个人不及格，这就叫现象级。”
教育
记者采访一位网红：“你的视频点击量破亿，算是现象级吗？”网红回答：“不算，我爸妈每次看都点十遍，那才叫现象级。”
网络
老婆对老公说：“你打呼噜的声音真是现象级。”老公疑惑：“什么意思？”老婆说：“意思是楼上邻居刚才下来问，咱家拖拉机是不是该修了。”
生活
老师上课提问：“谁能举个现象级的例子？”小华举手：“我家的Wi-Fi，一到我玩游戏就断线，百试百灵，这算吗？”
科技
顾客对服务员说：“你们这儿的排队真是现象级。”服务员忙道歉：“对不起，今天人确实多。”顾客摇头：“不，我的意思是，排了半小时队，发现排的是厕所。”
尴尬
昨晚做梦，梦见自己变成了一头猪。早上起来，我忧心忡忡地对室友说：“我梦见自己变成了一头猪！”室友安慰道：“没事，梦都是反的。”我松了一口气：“那太好了！”室友接着说：“嗯，这说明，猪梦见自己变成了你。”
反转
小明对老师说：“老师，我昨晚梦见自己成了科学家！”老师问：“那你都发明了什么？”小明回答：“我发明了一种闹钟，它响的时候，如果你说‘再睡五分钟’，它就会真的让你再睡五分钟。”老师沉默了一下，说：“这发明不错，但我觉得你更需要一个梦见自己在写作业的梦。”
校园
妻子早上推醒丈夫，生气地说：“你昨晚说梦话了！”丈夫迷迷糊糊地问：“我说什么了？”妻子说：“你大喊‘亲爱的，我来了！’”丈夫松了一口气：“嗨，那只是个梦。”妻子更生气了：“重点是，那是个女人的声音！”
夫妻
病人对医生说：“医生，我总梦见自己是足球，被人踢来踢去。”医生想了想说：“你需要放松，我给你开点安眠药。”病人疑惑地问：“吃了就能不做梦了吗？”医生说：“不，吃了你就能睡得更沉，这样别人踢你的时候，你就感觉不到了。”
医患
甲：“我昨晚梦见自己捡到一百块钱。”乙：“然后呢？”甲：“然后我就醒了，发现手里啥也没有，气得我又睡了个回笼觉，想把梦续上！”乙：“续上了吗？”甲：“续上了！梦里警察对我说：‘你捡到钱不上交，罚款两百！’”
倒霉
头扁梗去理发店，理发师问：“您想怎么剪？”头扁梗说：“给我剪个圆寸。”理发师看了看他的头型，为难地说：“您这头型剪圆寸可能不太圆。”头扁梗回答：“没事，你就按圆的剪，剩下的我自己扁。”
搞笑
头扁梗和朋友逛街，朋友说：“你看那个帽子多好看。”头扁梗试了试，帽子总往一边滑。店员过来解释：“先生，您的头型比较特别，这款可能不太合适。”头扁梗淡定地说：“没关系，我习惯了，我的头是专门用来‘梗’住帽子的。”
幽默
头扁梗去体检，医生拿着测量仪说：“你的头围数据有点异常。”头扁梗问：“怎么了？”医生说：“左右直径和前后直径差距过大。”头扁梗笑了：“这说明我思考问题比较‘偏’，但执行起来很‘扁’实。”
诙谐
头扁梗的儿子问他：“爸爸，为什么我的头是圆的？”头扁梗说：“因为时代进步了，你妈生你的时候用了新模具。”儿子又问：“那你的头呢？”头扁梗叹气：“我出生那会儿，模具被门夹过。”
家庭
头扁梗在办公室午睡，同事推醒他：“你压到键盘了，文档里全是乱码。”头扁梗摸摸头说：“不好意思，我的头太扁，接触面积大。”同事笑道：“难怪，你的头连回车键都一起按了。”
职场
女友问男友：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？”男友说：“当然先救你。”女友感动地问：“为什么？”男友说：“因为我妈会游泳，她不会让我为难。”女友说：“那如果我和你前女友同时掉进水里呢？”男友说：“那我先救前女友。”女友大怒：“为什么？”男友说：“因为她是我前女友，我得让她知道，离开我是她这辈子最大的错误。”
言情
男生对女生说：“我昨晚梦见你了。”女生害羞地问：“梦见我什么了？”男生说：“梦见你变成了我的手机。”女生疑惑：“为什么？”男生说：“因为这样我就能天天把你捧在手心里了。”女生说：“那你充电的时候怎么办？”男生说：“那就抱着你一起充。”
言情
女友说：“我觉得你根本不爱我。”男友问：“为什么这么说？”女友说：“你从来不说甜言蜜语。”男友说：“我爱你。”女友说：“太敷衍了，我要听具体的。”男友想了想说：“比如，你的眼睛像星星，你的嘴唇像樱桃，你的……”女友打断：“停，这些都是套路。”男友说：“那你的套路是什么？”女友说：“我的套路是，你再说一遍‘我爱你’。”
言情
女生问男生：“你知道我最喜欢什么季节吗？”男生说：“春天？”女生摇头。男生说：“夏天？”女生又摇头。男生说：“秋天？”女生还是摇头。男生说：“冬天？”女生说：“不对，我最喜欢有你的季节。”男生说：“那完了，我是全年无休的。”
言情
男友对女友说：“我给你讲个笑话吧。”女友说：“好啊。”男友说：“从前有个男孩很喜欢一个女孩，但他不敢表白。有一天，他终于鼓起勇气对女孩说：‘我喜欢你。’女孩说：‘哦。’男孩问：‘你哦是什么意思？’女孩说：‘哦就是哦。’”女友说：“这算什么笑话？”男友说：“因为那个男孩就是我，那个女孩就是你，你现在还是只会说‘哦’。”
言情
房产中介对客户说：“评估费？这可不是‘评’你长得帅不帅，‘估’计你付不付得起的费用。”
双关
朋友问我：“你知道评估费为什么总让人犹豫吗？”我说：“因为它在‘估’计你舍不舍得‘费’钱。”
幽默
银行职员解释：“评估费就是‘评’估你的房子值多少钱，顺便‘估’量一下你的钱包厚度。”
歧义
买家抱怨：“这评估费也太高了！”卖家回复：“别急，这费用是‘评’心而论，‘估’计你以后会感谢我。”
双关
律师在合同上指出：“评估费？这里写着‘评’判价值，‘估’计你看了会心疼。”
幽默
钓鱼时，朋友问我：“你为什么总钓不到鱼？”我回答：“因为鱼饵太贵了，我舍不得用，就挂了一百块钱，结果鱼都去抢钱，没人咬钩。”
幽默
小明对爸爸说：“爸爸，你钓鱼技术真差，一下午一条都没钓到。”爸爸淡定地说：“儿子，你不懂，我不是来钓鱼的，我是来喂鱼的。”
家庭
钓鱼新手问老手：“为什么你每次都能钓到大鱼？”老手说：“简单，我每次都对鱼说：‘你要是再不上钩，我就把你家地址告诉其他钓鱼的人。’”
技巧