我对暗恋的男生说：“我昨天梦见你了。”他问：“梦到我什么了？”我说：“梦到你给我发消息说你也喜欢我。”他沉默了一会儿说：“那你这个梦，可能有点延迟。”
无奈
暗恋公司女同事，每天给她带早餐。今天她终于问我：“你为什么对我这么好？”我鼓起勇气说：“因为我喜欢你。”她愣了一下说：“可我已经结婚了。”我赶紧说：“没关系，我可以等。”她说：“等我离婚？”我说：“不，等你老公给我带早餐。”
反转
一位纪录片导演在拍摄企鹅，他对着镜头说：“看，它们在冰面上蹒跚而行，多么艰难。” 这时，一只企鹅滑倒了，导演立刻补充：“但有时，生活也会给你一个意外的幽默镜头。”
动物
儿子问爸爸：“爸爸，为什么纪录片里狮子追羚羊的时候，摄影师不上去帮忙？” 爸爸回答：“因为纪录片的旁白说，‘这是大自然残酷的生存法则’。”
自然
观众看完一部关于植物的纪录片后感叹：“这片子拍得真好，就是节奏太慢了。” 朋友回答：“毕竟主角是棵树，你还能指望它跑来跑去吗？”
植物
导演对摄影师说：“快拍那只熊！我们要记录它最真实的生活。” 这时熊突然开始翻垃圾桶，导演无奈地说：“好吧，这也是真实的一部分。”
动物
妻子问：“你为什么总看历史纪录片？” 丈夫回答：“因为我想知道，在没有智能手机的年代，人们是怎么打发时间的。”
生活
自嘲王者说：“我的人生就像一部手机，电量永远不足，信号永远不好，还经常自动关机。”
自嘲
自嘲王者对朋友说：“我最近在练习‘微笑面对生活’，结果生活对我说：‘你牙上有菜叶’。”
幽默
自嘲王者感慨：“别人是‘越努力越幸运’，我是‘越努力越发现，原来不努力的时候更开心’。”
调侃
自嘲王者发朋友圈：“今天去算命，大师说我三十岁会发达。我激动地问：‘那我今年二十九，需要注意什么？’大师说：‘注意明年别过三十一岁生日。’”
搞笑
自嘲王者说：“我和成功的距离，就像我和早上起床的距离——明明很近，但中间隔着一万个‘再睡五分钟’。”
自黑
一个《赛博朋克2077》玩家走进来生酒吧，对酒保说：“来一杯强尼·银手。”酒保回答：“抱歉，我们这里不提供过时的摇滚乐手。”玩家说：“不，我是说，来一杯能让我忘记游戏首发时那些bug的酒。”
游戏
V问杰克：“嘿，杰克，如果我们完成这个任务，能赚多少？”杰克说：“足够买一套新公寓，还能升级你的义体。”V想了想说：“那够不够让游戏在PS4上流畅运行？”
调侃
公司员工对V说：“我们最新款的超梦体验能让你感受到极致的真实。”V回答：“比我在夜之城开车时，车辆突然从地底冒出来还要真实吗？”
吐槽
强尼·银手对V说：“我们要推翻公司的统治！”V说：“好，但你能先从我脑子里出来，帮我修一下这个卡在墙里的bug吗？”
幽默
玩家A说：“我刚刚在《赛博朋克2077》里完成了一个史诗级任务！”玩家B问：“是什么？拯救夜之城吗？”玩家A回答：“不，我成功地把车开过了两个街区，没有遇到任何图形错误或崩溃。”
自嘲
头扁梗去理发店，理发师问：“想剪什么发型？” 头扁梗说：“给我剪个能显头圆的。” 理发师端详半天说：“要不您换个头吧？”
理发
头扁梗走路撞到门框上，朋友惊呼：“你头没事吧？” 头扁梗摸摸头说：“没事，习惯了，反正这边扁那边撞都一样平。”
日常
头扁梗买帽子，试了半天都不合适。店员说：“您这头型挺特别。” 头扁梗叹气：“是啊，买帽子都得问‘有没有扁款’。”
购物
头扁梗去体检，医生拿着头骨X光片说：“你这后脑勺怎么像被平底锅拍过？” 头扁梗回答：“不，这是睡扁的家族遗传。”
医疗
头扁梗和朋友拍照，朋友说：“你侧过去点，你头太扁正脸显脸大。” 头扁梗转身嘟囔：“早知道当年不让我妈总给我睡一边了。”
拍照
交警拦下一辆车，司机问：“为啥拦我？”交警指着让行牌说：“你看这牌子上写的啥？”司机瞅了半天，说：“让…行？”交警点头：“对啊，让行！你咋不让呢？”司机一拍大腿：“哎呀！我以为是‘让邢’！我还寻思这附近有个姓邢的得让他先过呢！”
谐音
新手司机看到让行牌，紧张地问副驾老公：“老公，这牌啥意思？”老公用方言答：“就是叫你让一下嘛！”新手司机点点头，然后摇下车窗对牌子喊：“喂——牌子！麻烦你让一下，我要过去咯！”
方言
儿子指着让行牌问爸爸：“爸，这俩字念啥？”爸爸：“让行（háng）。”儿子疑惑：“让银行？为啥要让银行？”爸爸扶额：“是让行（xíng）！让你多读书，你偏要赶猪。”
谐音
一司机在让行牌前停住，后面车狂按喇叭。司机探出头吼：“催啥子催！牌子上写的是‘让行’，不是‘让速’！我要先让牌子行个注目礼！”
方言
驾校教练指着让行牌问学员：“这啥意思？”学员自信满满：“让行！就是……让别人先走，我后行！”教练瞪眼：“那你咋不动？”学员挠头：“我在等别人啊，可别人也没动啊！”
谐音
老板说：“公司实行弹性工作制，大家可以根据自己情况自由安排时间。” 同事问：“那具体是几点到几点？” 老板答：“理论上，24小时内弹性。”
职场
员工：“弹性上班是不是意味着我早上可以晚点来？” 主管：“是的，但同时也意味着你晚上可以晚点走。”
现实
新员工看到制度上写着“弹性工作时间”，兴奋地跑去问老同事：“我们一般几点下班？” 老同事幽幽地说：“弹，就一个字，我只说一次。”
幽默
朋友问：“你们公司弹性班，是不是很自由？” 我答：“对，就像橡皮筋，老板拉一拉，我们就得弹一弹，而且随时可能绷断。”
比喻
经理在会上宣布：“我们的考勤制度非常人性化，实行弹性工作制。” 台下有人小声说：“懂了，就是上班时间弹性，下班时间看缘分。”
吐槽
情感专家说：“情感自由就是不被他人评价左右。” 于是小明在街上裸奔，警察拦住他时，他理直气壮地说：“我在实践情感自由，你凭什么用你的道德规则评价我？” 警察回答：“我这不是评价，是《治安管理处罚法》第三十四条。”
规则
妻子对丈夫说：“真正的爱情是给予对方情感自由，所以你和前女友聊天我绝不干涉。” 丈夫感动地聊了三个月后，妻子拿出账单：“情感自由咨询费，每小时五百，按婚姻协议第七条第3款，由过错方承担。”
归因
程序员对心理医生说：“我实现了情感自由——写了个脚本，一旦检测到悲伤情绪就自动订购冰淇淋。” 医生问：“那快乐时呢？” 程序员答：“脚本会检测信用卡余额，并自动屏蔽购物网站，这是《系统防冲动消费协议》规定的。”
漏洞
禅师说：“情感自由如风，不应被婚姻束缚。” 离婚律师闻言递上名片：“根据《民法典》第一千零七十九条，需要我帮您把‘风’分割成婚后共同财产吗？”
归因
公司宣布：“为保障员工情感自由，即日起允许带宠物上班。” 第二天，财务部同事牵着羊驼来报销草坪修复费，理由是：“员工手册只写了‘宠物’，但没定义物种和食性。”
漏洞
程序员熬夜到凌晨三点，终于修复了bug，他兴奋地对着屏幕说：“看，我战胜了黑夜！” 这时，电脑突然蓝屏，显示：“系统将在10秒后自动更新并重启。”
荒诞
甲：“我昨晚熬夜学习时间管理。” 乙：“效果如何？” 甲：“不错，现在我已经能熟练地在凌晨四点同时刷手机、吃泡面和焦虑了。”
讽刺
一个鬼魂飘到熬夜青年身边说：“兄弟，让个位子，你占我坟头蹦迪的点了。” 青年看了眼时间：“急啥？才两点，我这份日报还没写完。”
荒诞
熬夜冠军对医生说：“我每晚三点睡，是不是很伤身？” 医生点头：“是的，建议你改成通宵，这样就能直接挂急诊，效率更高。”
讽刺
他连续熬夜一周后，在镜子前感动地说：“看这黑眼圈，是我努力过的勋章。” 镜子突然裂开一条缝，里面传出声音：“不，那是你老板明天拒批病假的通知书。”
荒诞
螃蟹出门散步不小心撞倒了泥鳅，泥鳅大怒：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹。”
动物
小明问医生：“医生，我最近总是觉得自己像台空调。”医生问：“具体是什么症状呢？”小明说：“我一看到你就凉了半截。”
生活
一个番茄过马路被车撞了，另一个番茄愤怒地指着司机说：“我要告你！”司机不解：“你凭什么告我？”番茄说：“我们番茄酱（将）要告你！”
食物
鱼对水说：“你看不见我的眼泪，因为我在水里。”水对鱼说：“我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。”鱼说：“你那是胃酸。”
对话
小企鹅问妈妈：“妈妈，我真的是企鹅吗？”妈妈答：“当然是，为什么这么问？”小企鹅说：“可我刚才觉得好冷啊。”
动物
儿子对爸爸说：“爸爸，我这次考试得了100分。”爸爸很高兴：“太好了！是哪门课？”儿子回答：“两门课加起来100分。”
家庭
妈妈对女儿说：“你以后找对象，一定要找个有钱的。”女儿回答：“妈妈，你放心，我以后一定找个像爸爸一样的。”妈妈很欣慰。女儿接着说：“那样我就可以像你一样，天天骂他没用了。”
家庭
爸爸教育儿子：“你要记住，成功要靠自己努力，不能依赖别人。”儿子点点头：“我懂了，爸爸。那你能把游戏机还给我吗？”爸爸说：“不行，这是为了你好。”儿子说：“可游戏机是我用自己的压岁钱买的啊。”
家庭