我妈看着我的房间说：“你这儿乱得跟猪窝一样。” 我纠正道：“妈，请你尊重一下猪，它们可不会把袜子塞在枕头底下。”
自嘲
我对健身教练说：“我想练出腹肌。” 教练捏了捏我的肚子说：“首先，我们得和你的脂肪先生进行一次严肃的离职面谈。”
自嘲
新手停车时，旁边一位大爷热心指挥：“倒！倒！倒！” 咣当一声撞上了，大爷说：“好了，现在停吧，我是让你听我的倒车雷达‘嘀、嘀、嘀’的节奏，不是让你一直倒。”
停车
新手司机费了九牛二虎之力终于把车停进车位，下车后得意地对保安说：“怎么样，技术不错吧？” 保安回答：“是啊，就是车停歪了，占了两个车位。”
技术
妻子学车后第一次独自停车，打电话给丈夫：“我进车位了，但是左右距离好像不一样。” 丈夫说：“你下车看看。” 妻子回答：“下不了车，离左边车太近，门打不开。”
新手
教练对新手说：“看到前面那个车位了吗？停进去。” 学员回答：“看到了，但是车位前后都有车啊。” 教练说：“对，这就是你昨天停的车位，今天你得开出来。”
教练
新手在停车场转了半小时找不到车位，终于发现一个空位，正准备停进去，一位老司机抢先一步停了进去。新手摇下车窗说：“我先看到的！” 老司机探出头说：“年轻人，我跟着你转了二十分钟了，这叫‘螳螂捕蝉，黄雀在后’。”
车位
在异世大陆，一位魔法师问他的学徒：“什么东西越热越爱出来？”学徒答：“汗水？”魔法师摇头：“是传送门里的熔岩巨兽，因为‘热（惹）不起’。”
玄幻
兽人战士对精灵弓箭手说：“你知道为什么亡灵法师总在墓地开店吗？”精灵摇头。兽人答：“因为那里‘死（市）口好’。”
奇幻
巨龙盯着宝藏问冒险者：“什么东西明明是你的，别人却用得比你多？”冒险者答：“我的名字？”巨龙喷火：“错！是‘异世大陆的传说’，因为人人都爱讲你的故事。”
冒险
魔王在城堡里叹气：“为什么我的恶魔军队永远学不会排队？”参谋小声说：“因为他们总喜欢‘插（叉）队’。”
搞笑
炼金术士举着药剂瓶问：“什么药不能吃？”学徒答：“毒药？”术士晃瓶子：“是‘后悔药’，因为异世大陆的商店标语写着：‘售出概不退换’。”
冷笑
装修师傅问我：“这个插座你要装多高？”我答：“按标准来就行。”他追问：“标准是给正常人用的，你告诉我你作为社畜，回家后是站着、坐着还是躺着？”我沉默两秒：“…躺着，装矮点。”
装修
我跟工长说：“墙面刷浅灰色吧，显得高级。”工长点头：“明白，就是那种‘虽然上班很灰暗，但回家要假装有品位’的颜色对吧？”
装修
买地板时，销售极力推荐一款：“这款特别耐磨，就像您的职场抗压能力一样。”我苦笑：“那还是换款脆弱的吧，我想在家有点容易破碎的权利。”
自嘲
设计师说：“背景墙做个造型吧，提升格调。”我摇头：“别，我的人生已经够浮夸了，墙就简单点，让我看着它能冷静一下。”
社畜
验收时发现插座位置不对，工长解释：“这是按您‘下班进门就瘫倒’的模拟动线设计的，伸手能够到，不用爬起来。”我竟无言以对。
社畜
路人甲指着我的破车说：“你这车除了喇叭不响，哪都响吧？”我回：“错，它还有个优点。”他问：“啥？”我答：“除了我，没人敢开。”
反杀
朋友看着我的破车说：“你这车龄比我岁数都大吧？”我回：“但它有个本事你没有。”他问：“啥本事？”我答：“我一脚油门，全小区都知道我出门了，你能吗？”
递进
同事嘲笑：“你这破车空调不行啊。”我回：“但它有个功能你的车没有。”他问：“什么功能？”我答：“敞篷体验，随时手动拆顶，你的行吗？”
反杀
路人乙说：“你这车漆都掉光了。”我回：“但省了你不知道的钱。”他问：“省啥钱？”我答：“永远不怕划车，还能玩猜原漆颜色的游戏。”
递进
亲戚说：“你这破车该报废了。”我回：“它刚立了功。”他问：“啥功？”我答：“昨晚小偷撬开车门，看了看，又给我关上了，还留了二十块钱。”
反杀
一位穿越到古代的农学博士正在田里研究杂交水稻，路过的村民好奇地问：“仙长，您这穗子咋这么沉？”博士推了推不存在的眼镜说：“这叫‘知识就是力量’。”村民恍然大悟：“难怪我家的稻子轻飘飘的，原来是因为我没文化！”
种田
系统给种田文主角发布了任务：“请在三天内让亩产翻倍。”主角对着稻苗念了一夜数学公式，第二天稻子全枯了。系统问：“你做了什么？”主角委屈道：“你不是说要‘加倍’吗？我给它们讲了‘平方’的公式。”
系统
修真种田文里，师兄看着师弟用灵雨术浇灌的七彩韭菜，问道：“这菜吃了能飞升吗？”师弟摇头：“不能，但吃了它会让你记账时永远算不清灵石，因为——这是‘迷（谜）之韭菜’！”
修真
星际种田文中，机器人管家指着发光土豆报告：“主人，土壤辐射值超标。”主人淡定道：“没事，这是‘土豆灯’，晚上不用电费。”机器人短路三秒后说：“逻辑冲突：您上个月的电费单是买电池的钱。”
科幻
宅斗文里的姨娘偷偷在庄园种辣椒，老爷发现后怒道：“谁准你种这红艳玩意？”姨娘低头：“妾身想……‘种点辣的，调和一下家里冷淡的气氛’。”老爷愣住：“这笑话比辣椒还冷，但田准你种了。”
宅斗
两个程序员在讨论如何共创一个项目。甲说：“我们得先统一开发环境。”乙回答：“我用的Windows。”甲说：“我用的Mac。”两人沉默片刻，然后异口同声说：“要不咱们还是各自开发，最后再合并吧？”
合作
夫妻俩共创家庭菜谱，妻子说：“这道菜应该多放点盐。”丈夫反驳：“不，要少放盐才健康。”最后他们决定：“那咱们各做各的，然后互相尝尝对方的。”结果两人都只吃自己做的那盘。
生活
两个画家要共创一幅画，一个说：“我觉得应该用油画风格。”另一个说：“不，水墨画更有意境。”争执不下时，其中一人提议：“要不咱们画个二维码，扫出来看电子版？”
艺术
公司开会讨论共创企业文化，经理说：“大家要像一家人。”员工小声嘀咕：“一家人还分工资高低吗？”另一员工接话：“一家人还搞绩效考核？”全场安静。
职场
两个小朋友要共创一个积木城堡，一个说：“我要建高楼！”另一个说：“我要建花园！”最后他们决定：“咱们先各建各的，然后用乐高小人打仗，谁赢了听谁的。”
童趣
在创作工坊里，一位作家对编辑说：“我写了个开头：‘很久很久以前……’后面该怎么发展？”编辑回答：“‘然后他们幸福地生活在一起。’完。下一个。”
幽默
创作工坊的学员抱怨：“我写了十稿，主角还是没个性。”导师说：“试试给他加句口头禅，比如‘这事儿吧’。”第二天学员交稿，主角每句话都是：“这事儿吧，这事儿吧，这事儿吧……”
搞笑
工坊里，新手问：“怎么让反派更可怕？”前辈答：“让他按时交稿。”新手不解：“这可怕吗？”前辈幽幽道：“你试试。”
讽刺
编剧在工坊吐槽：“我写男女主角相遇，改了八遍都不浪漫。”导演路过说：“简单，让女主角摔一跤，男主角扶住，然后说：‘你没事吧？’。”编剧恍然大悟：“原来套路就是答案！”
调侃
创作工坊墙上贴着标语：“禁止写‘他眼中闪过一丝光芒’。”学员抗议：“为什么？”老师拍桌：“因为所有人的眼里都在闪，快成闪电侠工坊了！”
滑稽
猪八戒取经回来后，到高老庄看望高小姐。高小姐问：“天蓬元帅，取经路上可曾想我？”猪八戒憨笑道：“想，天天想，特别是饿的时候，就想你做的馒头。”高小姐脸一红：“净说些没正经的！”猪八戒挠头：“真的，师父总说‘八戒，你又想高小姐了吧？’我就说‘是啊，一想她，我就少吃三个馒头！’
情感
唐僧问猪八戒：“八戒，你最近怎么总是闷闷不乐？”猪八戒叹气：“师父，俺老猪照镜子，越看自己越像猪。”唐僧安慰道：“这很正常，毕竟你本来就是猪。你看为师照镜子，也越看自己越像僧啊。”沙僧插嘴：“二师兄，我照镜子，也越看自己越像河妖。”孙悟空跳起来：“你们照的是哈哈镜吧！”
自嘲
猪八戒参加减肥班，教练让他每天跑步。几天后，教练问：“效果如何？”猪八戒苦恼地说：“别提了，我按您说的，每天追着一只兔子跑，结果现在兔子见我就喊：‘天蓬哥哥，今天还追吗？我请你吃胡萝卜！’
减肥
取经路上，孙悟空对猪八戒说：“呆子，你除了吃和睡还会什么？”猪八戒不服：“俺老猪还会算账！比如，一个馒头加一碗粥，再配两根咸菜，总共是……呃，猴哥，你帮俺算算？”孙悟空气得抡起金箍棒：“我让你算账！”猪八戒边跑边喊：“师父，猴哥又欺负老实人！”
日常
猪八戒和孙悟空吵架，猪八戒说：“我当年是天蓬元帅，掌管十万水军！”孙悟空嗤笑：“现在呢？”猪八戒挺起肚子：“现在？现在我是净坛使者，掌管天下剩饭！”唐僧摇头叹息：“唉，出息。”沙僧小声说：“二师兄，其实也挺实在的。”
斗嘴
医生看着病人的病历说：“你这字迹太潦草了，我完全看不懂。”病人回答：“哦，那是我上次来看病时，另一位医生写的。”
字迹
老师批改作文时生气地说：“你这字写得像鬼画符！”学生委屈道：“老师，我写的是狂草书法。”
书写
丈夫对妻子说：“你留的便条字迹太模糊了，我根本认不出写的是什么。”妻子回道：“那是购物清单，你看不懂就对了。”
模糊
面试官看着简历说：“你的字迹非常独特。”求职者高兴地问：“您是说很有艺术感吗？”面试官摇头：“不，我是说完全无法辨认。”
潦草
病人对医生说：“您开的处方字迹太潦草，药剂师都看不懂。”医生淡定回答：“没关系，我看得懂就行。”
处方
鱼问渔夫：“你为什么总用蚯蚓骗我？”渔夫答：“因为用真话钓不上来啊。”
钓鱼
小明钓鱼时一直念叨：“鱼儿鱼儿快上钩。”鱼在水里说：“你至少得先告诉我WiFi密码吧？”
钓鱼
钓鱼人抱怨：“半天没鱼上钩。”旁边小孩说：“你试试把鱼饵换成手机，现在谁都离不开它。”
钓鱼