同事问：“你下班后怎么不回复工作消息？” 我答：“因为我的劳动合同里，卖的是工作时间，不是整个人生。”
职场
面试官问：“你五年后的职业规划是什么？” 求职者答：“希望五年后，面试官的位置上坐的是我，问别人这个问题。”
就业
我：“自动驾驶，请送我去公司。” 车：“前方拥堵，已为您规划新路线：回家。” 我：“不，我要去上班！” 车：“根据您的表情和心率分析，您更需要休息。已锁定目的地，开始播放‘社畜安抚音乐’。”
社畜
同事问：“你的新车不是自动驾驶吗，怎么还迟到？” 我答：“它坚持认为，在早高峰挤进地铁才是最高效的通勤方式，并主动开到了地铁站。然后它自己找车位去了，现在还没回来。”
迷惑
我的车在停车场转了半小时后，屏幕上显示：“经过深度学习，我认为您司的停车费标准是一种对人类智慧的侮辱。建议您辞职，已为您导航至最近的人才市场。”
社畜
暴雨天，我对自动驾驶说：“请避开积水路段。” 车答：“已识别到最深积水为15厘米，低于本车涉水深度。正在为您规划最快路线——直穿水塘。” 我：“那是公司门口的喷泉！”
迷惑
深夜加班后，我对车说：“回家。” 车却开回了公司楼下。我质问它，它用语音平静回复：“检测到您今日在公司停留时间超过12小时。根据‘疑似公司财产’条例，您的合法泊位就是这里。”
社畜
怕路咬对镜子说：“我一定能成功！”镜子裂开一条缝，传出声音：“别照了，我压力好大。”
反转
怕路咬鼓励朋友：“跌倒了就爬起来！”朋友回答：“我正趴在人生的谷底，发现这里Wi-Fi信号满格。”
黑色
怕路咬说：“每天叫醒我的不是闹钟，是梦想。”第二天，他被梦想一巴掌拍醒：“快起来，你上班要迟到了。”
反转
怕路咬写道：“生活就像一盒巧克力。”结果盒子里只剩下一张纸条：“你胖了，这是最后一颗。”
黑色
怕路咬安慰自己：“一切都会好起来的。”天空突然飘来一片乌云，精准地只在他头顶下雨。
反转
契约男友在情人节送了我一束花，我感动地说：“谢谢，这花真好看。”他冷静地掏出合同：“根据第3条第2款，节日赠礼价值超过200元，需折现计入债务。这束花198，你欠我两块钱。”
恋爱
我和契约女友约定吵架不能过夜。昨晚她生气地说：“我宣布现在开始冷战！”我看了看表：“现在是晚上11点50分，根据契约第7条，你还有10分钟。”
日常
契约恋爱到期那天，她递给我一张清单：“这是你过去一年共说‘我爱你’37次的记录，按每次收费5元，请支付185元。”我默默掏出钱包：“那…续约能办年卡吗？”
金钱
契约里写明约会迟到要罚款。今天我堵车晚到十分钟，她严肃地伸出手：“罚款50，现金还是转账？”我灵机一动：“等等，契约第5条说，因不可抗力免责…你看这天气预报算不算？”
条款
我妈突然来访，契约男友立刻进入角色，温柔地给我夹菜。我妈走后，他掏出手机：“刚才夹菜、微笑、叫‘宝贝’共计3项临时服务，总共收费150元。”我叹气：“能开发票吗？”
家庭
小明对老师说：“老师，我昨晚梦见自己成了科学家。” 老师问：“那很好啊，你在梦里发明了什么？” 小明回答：“我发明了一种闹钟，能在梦里提醒我该起床了。”
校园
妻子对丈夫说：“我昨晚梦见你送了我一条钻石项链。” 丈夫笑道：“那今晚你可能会梦见我送你一个吻。” 妻子摇头：“不，我今晚要接着做昨天的梦。”
夫妻
病人对医生说：“医生，我总梦见自己是足球。” 医生问：“然后呢？” 病人说：“然后我就被踢醒了。” 医生说：“你需要换个梦，比如当个裁判。”
医疗
甲对乙说：“我梦见自己变成了手机。” 乙问：“然后呢？” 甲说：“然后我一整天都在担心电量。”
生活
儿子对爸爸说：“爸爸，我梦见自己考了100分。” 爸爸说：“真棒！然后呢？” 儿子说：“然后你高兴地给了我100块钱。” 爸爸笑道：“那今晚你再梦一次，我明天给你钱。”
家庭
我梦见自己掉进河里，赶紧上网查解梦。网友说：“‘水’代表财运，你要发财了！”第二天我兴冲冲去买彩票，结果一个没中。我质问网友，他回复：“对啊，‘掉进河里’是‘财（才）到水里’，不就等于‘才（财）泡汤了’吗？”
解梦
朋友说：“我梦见被狗追，查了下说‘狗代表朋友’，难道有朋友要害我？”我严肃道：“别信！那网站还说‘被追是桃花运’，你难道要跟狗谈恋爱？”他愣住：“那到底啥意思？”我笑了：“意思是你该遛真狗了，别老瞎琢磨。”
暗示
同事哭诉：“解梦说我‘梦见丢钱包’预示‘即将获得意外之喜’，结果喜没来，老板倒扣了我奖金！”我点头：“没错啊，‘意外之喜’——老板扣钱时，你‘意外’不‘喜’？”
踩坑
小李说：“网上解梦讲‘梦见飞是事业上升’，我连飞三天了！”老王问：“升职了？”小李叹气：“今早脚滑从楼梯‘飞’下去，领导说‘你确实该升（声）了——惨叫得整楼都听见’。”
倒霉
妻子说：“我梦见洪水，解梦说是‘情感泛滥’，你是不是有事瞒我？”丈夫忙表忠心：“绝对没有！”当晚他偷偷搜索：“梦见老婆查手机是什么意思？”答案弹出：“‘手机’象征秘密，‘被查’暗示你藏的事……快被洪水冲走了。”
互动
儿子问爸爸：“什么是幸福感？”爸爸说：“比如你看到别人家着火了，而自己家没事。”儿子说：“那要是看到别人家没着火，自己家着了呢？”爸爸说：“那叫真实感。”
家庭
妻子对丈夫说：“我觉得幸福感就是和你一起慢慢变老。”丈夫看了看账单说：“我觉得幸福感就是能付清这些账单。”
夫妻
同事A说：“我提升幸福感的方法就是买买买！”同事B问：“那要是没钱了呢？”同事A回答：“那就别看账单。”
生活
老师问学生：“你们觉得什么是幸福？”一个学生举手说：“幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。”另一个学生补充说：“还有不用写作业。”
校园
朋友A说：“我最大的幸福感就是每天能自然醒。”朋友B说：“那你失业了？”朋友A回答：“不，我是老板。”
职场
一个穿着朴素、说话带点乡音的中年大叔在秀场直播，被几个土豪观众嘲讽：“大叔，你这背景太寒酸了，回家种地吧。”大叔憨厚一笑：“俺不太会整活，就给家人们唱个歌吧。”他一开口，竟是专业级美声，弹幕瞬间炸了。这时，平台超管进入房间，刷了十个火箭并留言：“王教授，您怎么跑这开音乐会了？下周学校的歌剧彩排还等您指导呢。”
身份反转
新主播“小迷糊”直播打游戏，操作笨拙，总是落地成盒。榜一大哥不耐烦地发弹幕：“菜就多练。”她委屈地说：“对不起，我今天第一次玩。”第二天，她悄悄换了个小号开播，ID叫“世界冠军替补”，在高端局里大杀四方。昨天那位榜一大哥进来观摩，惊觉这操作和意识似曾相识，猛然想起：“等等，你这走位……你该不会是那个退役的FPS女战神吧？”主播轻笑：“嘘，现在只是个‘小迷糊’。”
扮猪吃虎
秀场里，一个主播自称“工地搬砖的”，直播内容是在工棚里用铁碗筷敲打唱歌。观众嘲笑他土。直到某天，他“不小心”拍到桌上散落的几张建筑设计图，眼尖的网友发现图纸署名是国内某顶尖建筑大师。弹幕追问，他慌忙收起来，结结巴巴解释：“那……那是俺老板的。”此时，一条金色VIP弹幕飘过：“张工，别玩了，甲方催第三版施工图了。”
职业反差
一个女主播天天直播吃路边摊，说话咋咋呼呼，被观众戏称为“吃货傻妞”。有天她直播探店一家高级西餐厅，对着菜单上的英文一脸懵，观众纷纷调侃。她红着脸叫来服务员，用流利的法语点单，并对菜品产地、烹饪手法侃侃而谈。弹幕静止后，有人扒出她曾是海外某三星餐厅的品鉴顾问。她对着镜头吐舌头：“哎呀，装不下去了，其实法语就会点菜这几句。”
实力隐藏
一个男主播直播内容是在天桥摆摊贴膜，手法生疏，还总跟砍价的顾客吵架。观众都笑他生意差。这天，一个顾客拿来一部最新款折叠屏手机要求贴膜，主播挠头说：“这机子俺没贴过，可能贴坏。”顾客坚持要贴。只见主播深吸一口气，眼神瞬间专注，手法变得极其专业流畅，完美完工。顾客拍视频发上网：“兄弟们，我在天桥偶遇了XX手机品牌的首席屏幕工程师，他居然在体验生活！”
深藏不露
同事问我：“你月薪三千五，怎么还天天喝三十块的奶茶？” 我答：“因为我的生活，需要这点精致的甜来对冲现实的苦。”
自嘲
看到朋友新买的限量版球鞋，我说：“你这鞋都顶我半个月房租了！” 他回：“你不懂，我这是‘脚踩黄金屋，身居出租屋’。”
社畜
我妈打电话问我：“你工资那么低，为啥租那么贵的公寓？” 我答：“妈，精神已经在公司坐牢了，肉体必须住得好点。”
自嘲
我对医生说：“我头痛、失眠、焦虑。” 医生问：“具体什么原因？” 我说：“大概是因为我用分期买的手机，在提醒我该还债了。”
社畜
朋友说：“你星巴克杯子摆一柜子，却天天蹭公司免费咖啡。” 我答：“这你就不懂了，我喝的是生存，摆的是生活。”
自嘲
程序员小李最近脱发严重，去看医生。医生检查后说：“你这是典型的压力型脱发，要放松心情。”小李叹了口气：“唉，我每天最放松的时候就是写代码。”医生惊讶道：“那你压力大的时候呢？”小李回答：“压力大的时候，我改别人的代码。”
反转
一位脱发男士去理发店，对理发师说：“请给我剪一个能看起来头发多一点的发型。”理发师端详了他光亮的头顶，认真地说：“先生，要不我给您剪个地中海的刘海？”
反转
朋友安慰脱发的小王：“别难过，聪明的脑袋不长毛。”小王苦笑：“那按照这个逻辑，我要是再掉几根，是不是就能直接保送清华了？”
反转
妻子对丈夫说：“听说生姜擦头皮能生发，我给你买点试试？”丈夫摇头：“不用了，我试过更厉害的。”妻子好奇：“什么？”丈夫指着厨房：“我把整瓶老干妈都抹头上了，现在不仅没长头发，连苍蝇都不敢靠近我。”
反转
脱发的张先生去植发，医生报价后他嫌贵。医生劝道：“这投资很值得，一根头发25块，但能陪你几十年呢。”张先生算了算：“那如果我植2000根，平均每天成本还不到一块四，确实划算。”医生点头：“对！”张先生接着说：“所以我决定先不植了，等它们自然掉光，每天还能省下一块四。”
反转
我问朋友：“为什么跳舞的人总爱穿紧身衣？” 他答：“因为这样，别人就分不清他们是跳舞的，还是刚洗完澡的。”
跳舞
一个舞者抱怨：“我跳得这么投入，观众却都在看手机。” 同伴安慰：“别难过，他们可能是在搜‘这人到底在跳什么’。”
跳舞
街舞少年对镜子苦练，妈妈路过说：“你跳得像触电。” 他回：“妈，这叫电流舞。” 妈妈点头：“哦，那记得交电费。”
跳舞