被封的作家乌鸦叼着稿纸飞过监狱，麻雀问：“你写的小说呢？” 乌鸦说：“被没收了，因为主角总在黎明前说话。” 麻雀疑惑：“那改成黄昏写？” 乌鸦哭：“黄昏也不行，说暗示天色变化。”
黑色
被封的作家刺猬蜷在洞口写回忆录，田鼠问：“你写什么呢？” 刺猬说：“《我如何失去所有刺》。” 田鼠惊：“那是自传？” 刺猬答：“不，是虚构，但每根刺都是证据。”
隐喻
被封的作家变色龙躲在树叶里写诗，蝴蝶问：“你为什么不换个颜色出来？” 变色龙说：“我写了《透明颂》，结果被指控隐藏身份。” 蝴蝶问：“那现在写什么？” 变色龙答：“《论如何用颜色写空气》。”
反讽
闺蜜和我一起减肥，她跟我说：“从今天开始，我们互相监督，谁偷吃零食就罚一百块。” 结果我半夜饿得睡不着，发现她正躲在被窝里啃鸡腿。我大喊：“你偷吃！” 她淡定地说：“我没偷吃，我是在帮你消灭诱惑，这钱该你出。”
闺蜜互坑
我和闺蜜去逛街，她看中一件衣服问我好不好看。我说：“显胖。” 她立马跟店员说：“这件包起来。” 然后转头对我说：“我就喜欢听你胡说八道的样子，这样别人就不会跟我抢了。”
闺蜜互坑
闺蜜打电话给我：“你快来救我，我被人堵在巷子里了。” 我火急火燎赶过去，发现她正和一个帅哥聊天。她看到我来了，对帅哥说：“看吧，我没骗你，我闺蜜真的会为了我拼命跑过来。” 然后拉着我就跑，边跑边说：“快跑，那是我相亲对象，我骗他说我有个暴力闺蜜。”
闺蜜互坑
我生日那天，闺蜜送我一个精美的盒子。我激动地打开，里面是一张纸条，写着：“亲爱的，这是我送你的空气，来自喜马拉雅山，纯天然无污染。” 我正想骂她，她又递过来一个盒子：“这才是真的礼物。” 我打开一看，是张贺卡：“祝你生日快乐，顺便提醒你，刚才那个空气盒子的包装纸是我从你上次送我的礼物上拆下来的。”
闺蜜互坑
闺蜜失恋了，我陪她喝酒。她哭着说：“他说我脾气太差，要分手。” 我安慰她：“没事，他配不上你。” 她突然不哭了，盯着我说：“那你为什么每次都把我的丑照发朋友圈？你这是在坑我啊！” 我赶紧说：“我那是为了帮你筛选真爱，你看，现在不就筛掉一个了吗？”
闺蜜互坑
“医生，我打麻将的时候老胡不了牌。” “那你试试打羽毛球。” “为什么？” “因为羽毛球有‘扣杀’（扣杀即胡牌）。”
医疗
“老板，你这麻将机怎么老洗不干净牌？” “你放点洗洁精试试。” “放了，结果牌全起泡了。” “那就对了，这叫‘发泡牌’。”
生活
“老公，我打麻将输了两千块。” “没事，我赢了一万。” “真的？你太厉害了！” “假的，我编的，就想让你开心点。” “滚！”
夫妻
“为什么打麻将不能带手机？” “因为一接电话就容易‘点炮’。” “那带iPad呢？” “那叫‘平板’式点炮。”
科技
“奶奶，您打麻将为什么总戴老花镜？” “因为看不清牌。” “那您怎么还赢？” “我靠听牌的声音。” “听声音能听出什么？” “能听出谁在偷偷换牌。”
家庭
“为什么赛博朋克世界里的人不用蓝牙？” “因为他们的义体只支持‘赛博连’。”
科技
“你昨晚更新义体了吗？” “更新了，但早上起来发现它自动给我订了十份披萨。”
生活
“为什么赛博朋克里的黑客总爱去酒吧？” “因为那里有免费的‘神经接口’WiFi。”
网络
“医生，我的机械手臂总是自己比中指。” “那可能是它装了‘自由意志’补丁。”
幽默
“赛博朋克世界里的人怎么吵架？” “他们互相黑进对方的义体，然后喊‘你系统崩了！’”
冲突
"在完美社会里，我们每周都有一次自由选择的机会。" "真的吗？选什么？" "选你今天要穿蓝色制服还是灰色制服。"
反乌托
"政府说我们拥有了前所未有的幸福指数。" "那为什么每个人脸上都戴着微笑面具？" "因为不戴面具的人已经被送去幸福再教育营了。"
反乌托
"欢迎参加第100届集体歌颂大会。" "我可以不参加吗？" "当然可以，你只需要在缺席名单上签字，然后直接去地下审讯室报到。"
反乌托
"我们的新政策让所有公民都平等了。" "怎么做到的？" "我们取消了所有人的名字，现在大家统一叫‘公民编号’。"
反乌托
"听说隔壁的汤姆因为想独处被带走了。" "独处不是基本权利吗？" "在乌托邦，孤独是一种需要被治愈的疾病。"
反乌托
一位购房者问中介：“这房子我站岗三年了，怎么还没涨？”中介一本正经地说：“先生，您站的是‘房价站岗’岗，不是‘房价上涨’岗。岗位职责不同，您得坚守岗位。”
房产
朋友问：“你买的房子跌了，站岗难受吗？”购房者严肃回答：“不难受，我每天戴着‘站岗帽’，邻居都说我像小区保安。保安能拿工资，我站岗还倒贴房贷。”
荒诞
业主对邻居抱怨：“我站岗五年，房价纹丝不动。”邻居安慰道：“别急，物业说咱们这是‘岗哨小区’，每户都是哨兵。只要房价不跌，就算站岗立功。”
楼市
一人在售楼处大喊：“我要买站岗房！”销售员冷静回应：“先生，站岗房是特价房，您买了之后必须每天在阳台站两小时，保持‘站岗姿势’，否则罚款。”
搞笑
购房者问银行经理：“我站岗贷款三十年，什么时候能下岗？”经理推了推眼镜：“根据合同，您站的是‘终身岗’，除非房价翻倍，否则不准换岗。”
金融
培训课上，讲师问：“你们知道为什么培训手册要印成蓝色吗？” 学员答：“因为蓝色让人冷静，看完就不会想打讲师了。”
职场
老板说：“这次培训很重要，每个人都要写心得体会。” 员工问：“写多少字？” 老板说：“至少一千字，但内容要真诚。” 员工叹了口气：“那我写‘我什么都没学到’重复一千遍算吗？”
幽默
培训师：“请大家记住，客户就是上帝。” 学员举手：“那如果客户要求我们下跪呢？” 培训师：“那你就跪着把合同签了。”
讽刺
新员工培训，HR问：“如果客户投诉你服务态度差，你该怎么办？” 新人答：“我会先道歉，然后问他：‘您需要我为您推荐一个更好的竞争对手吗？’”
搞笑
培训结束，讲师说：“希望各位把今天学到的知识运用到工作中。” 台下有人小声说：“我希望今天学到的知识能帮我忘记昨天的培训。”
冷幽默
“您好，我想退款。”“请问是什么原因呢？”“因为我的工资卡余额比我的人生还空虚。”
社畜
“客服您好，我买了一个‘社畜快乐包’，但打开发现里面只有加班通知。”“亲，这个不支持退款哦，因为快乐是虚拟物品。”
自嘲
“我要退款！这杯咖啡里没有梦想。”“先生，咖啡只负责提神，梦想请找老板申请，但通常会被驳回。”
社畜
“请问可以退款吗？我买的‘周末自由体验券’根本没法用。”“亲，券上写了‘工作日自动失效’，建议您辞职后再来。”
自嘲
“我申请退款，因为买的‘人生重启按钮’按了没反应。”“亲，那是装饰品，真正的重启需要支付下辈子首付。”
社畜
一个东北人去广州旅游，点了一份白切鸡。服务员问：“要姜葱吗？”东北人一摆手：“不用，整只鸡直接上，咱东北人不怕冷！”
地域
上海人问北京人：“你们北京人是不是早上都喝豆汁？”北京人摇头：“不，我们早上喝咖啡，豆汁是下午茶配焦圈儿的。”上海人惊呼：“那你们下午茶也太重口味了！”
地域
一个河南人问一个山东人：“你们山东人是不是天天吃煎饼卷大葱？”山东人淡定回答：“不，我们偶尔也吃馒头蘸酱油。”河南人：“那馒头蘸酱油是不是你们的高级料理？”
地域
广东人问四川人：“你们四川人是不是每道菜都放辣椒？”四川人摇头：“不是，我们也有不辣的菜，比如开水白菜。”广东人：“开水白菜？那不就是白水煮菜叶？”四川人：“对，但要用鸡汤吊味，不然不地道。”
地域
福建人问湖南人：“你们湖南人是不是都吃槟榔？”湖南人点头：“对啊，提神。”福建人：“那你们吃槟榔时会不会觉得嘴里像在嚼木屑？”湖南人：“不会，我们嚼的是文化。”
地域
“前面堵车堵得我都想下车走路了。” “别急，再等等，说不定能赶上下一波堵车。”
幽默
“为什么堵车时司机都喜欢按喇叭？” “因为这样能让前面的车飞起来。”
讽刺
“堵车时最怕什么？” “最怕旁边的车突然打开车门，递给你一张名片说：‘哥们，要买保险吗？’”
生活
“今天堵车，我打开导航，它说：‘前方500米拥堵，预计通过时间5分钟。’结果过了半小时，它又说：‘您已进入拥堵区域，请耐心等待。’”
吐槽
“老公，我们堵车堵了三个小时了，你饿不饿？” “不饿，我已经把后备箱的零食吃完了。” “那你怎么不叫我？” “我怕你吃完更堵。”
夫妻
一个年轻人开着一辆破旧的夏利，在红灯前停下。旁边一辆保时捷的车主摇下车窗，嘲笑道：“嘿，哥们，你这车也能上路？” 年轻人笑了笑，没说话。绿灯亮起，保时捷刚起步，就被交警拦下。原来保时捷车主是逃犯，而那个年轻人是便衣刑警。
身份错位
红灯亮起，一个乞丐蹲在路边，旁边停着一辆劳斯莱斯。车主探出头说：“你这种人还能活到现在？” 乞丐没理他，从破碗里掏出手机打了个电话：“喂，帮我查一下这辆车的车主是谁。” 几分钟后，劳斯莱斯被拖车拖走，原来车主欠了乞丐公司三百万。
扮猪吃虎