“耽美作者最怕什么？” “怕读者说‘你们这CP‘基’本功不扎实’。”
谐音梗
“我昨天看了一篇耽美，主角叫‘攻自清’。” “那他对象是不是叫‘受自华’？” “不，叫‘受罪’。”
文字游戏
“耽美剧里为什么总有‘壁咚’？” “因为这样‘攻’就能‘墙’烈表达爱意。”
双关语
“为什么中国功夫电影在国外这么火？” “因为老外看完觉得，‘原来打架也能这么有文化！’”
影视
“老外问：为什么中国菜这么好吃？” “答：因为我们连调料都讲究阴阳平衡。” “那你们做菜放盐放糖也是阴阳？” “不，那是为了让你分不清甜咸。”
饮食
“一个美国人学中文，老师教他‘马马虎虎’。他问：‘这是说马和老虎都很马虎吗？’ 老师答：‘不，这是说你学得差不多就行了。’”
语言
“中国输出到国外的电视剧里，主角总能在关键时刻掏出银针救人。后来国外医院投诉说：‘病人以为针灸能治枪伤，非要我们先用针扎两下。’”
影视
“有个老外穿汉服逛街，被人夸‘仙气飘飘’。他回去查字典，第二天穿着道士服来了，说：‘我要修仙，先学画符。’”
服饰
娱乐主播在直播间说：“今天状态不好，眼睛肿得像被老板骂过的打工人。” 弹幕问：“那你为啥还播？” 主播叹气：“因为房贷比老板的嘴还狠。”
社畜
主播调着美颜灯说：“你们看我这张脸，磨皮磨得比我的工资条还光滑。” 粉丝刷礼物，主播苦笑：“谢谢大哥，这礼物够我交半个月房租，剩下的半个月我打算直播卖笑。”
自嘲
娱乐主播喊麦喊到一半突然停住：“不好意思，刚才喊麦喊出了上班打卡的节奏感。” 观众问：“那你下班呢？” 主播答：“下班就是换个地方继续喊，只不过喊的是‘老板我错了’。”
社畜
主播展示新买的廉价衣服：“这件衣服39块，穿上去像月薪三千的社畜，脱下来像月薪三千五的社畜。” 弹幕问区别，主播说：“区别就是脱了更冷，因为空调费自己交。”
自嘲
深夜直播时主播打哈欠被截图，他自嘲：“我这黑眼圈，比公司年会的PPT还浓。” 粉丝问为什么不睡，主播答：“因为梦里的老板比直播间的老板更爱画饼。”
社畜
朋友问我：“你每天健身减肥，效果怎么样？” 我回答：“效果很明显，以前我胖得像猪，现在瘦得像瘦猪。”
自嘲
教练对我说：“你要控制饮食，少吃高热量的东西。” 我点点头：“那我把热量高的东西放在晚上吃，算不算控制？” 教练：“算你狠。”
幽默
我问健身教练：“为什么我练了三个月，体重一点没降？” 教练看了看我：“你确定你练的是减肥，不是增肥？” 我：“我每次练完都奖励自己一顿火锅。”
搞笑
老婆抱怨：“我天天跑步减肥，怎么还是瘦不下来？” 我安慰她：“没关系，你跑的时候脂肪也在跑，只是它跑得比你快。”
调侃
健身房里一哥们对我说：“你举铁的时候别喊那么大声，吓到我了。” 我喘着气说：“我不喊出来，我怕我的肥肉会替我喊救命。”
日常
“桃花，你为何总是开得这么早？” “因为我要抢在绿叶之前，让诗人先看到我。”
植物
“桃花和樱花有什么区别？” “桃花会说‘我结桃子’，樱花只会说‘我散花’。”
幽默
“为什么桃花运总是不来？” “因为桃花是树，不是运，你得先种树。”
生活
“桃花，你为何这么红？” “因为隔壁的杏花说我不够鲜艳，我气红了脸。”
自然
“桃花和梨花吵架了，谁赢了？” “桃花赢了，因为它有‘桃色新闻’。”
谐音
会议记录："王总说今年业绩增长50%不是问题。" 三个月后，王总说："我是说负增长50%不是问题。"
反转
会议记录："李经理强调团队要团结一致。" 散会后，李经理私下对助理说："除了小张，其他人都是废物。"
讽刺
会议记录："财务部承诺下月准时发工资。" 下月发工资时，员工发现每人收到一张欠条，上面写着："承诺不是合同。"
职场
会议记录："陈总宣布公司绝不裁员。" 第二天，陈总在全员会上说："为了不裁员，我们决定把全员转为兼职。"
黑色
会议记录："技术部保证系统本周上线。" 周五，技术部发邮件："系统上线了，但老板的账号被锁了。"
意外
“我写了一封情书给暗恋的人，结果她回信说：‘你的字真难看，像蚯蚓爬。’”
爱情
“爸爸说：‘这封家书是爷爷从天堂寄来的。’ 我打开一看，里面写着：‘别做梦了，这里没有快递。’”
家庭
“老板让我写辞职信，我写了：‘世界那么大，我想去看看。’ 他回信：‘你的工资那么小，哪都去不了。’”
职场
“我寄了一封匿名恐吓信：‘你的一切我都知道。’ 对方回信：‘那你肯定也知道我欠你钱的事吧？’ ”
社会
“朋友写信安慰我：‘失败是成功之母。’ 我回信：‘那为什么我每次失败后，成功都流产了？’”
励志
导游说：“这座山海拔3000米，大家加油。” 游客问：“那山顶有氧气卖吗？”
搞笑
“为什么旅游时不能带太多钱？” “因为怕你‘花钱如流水’，回去后‘穷得叮当响’。”
幽默
游客：“导游，这景点怎么跟照片不一样？” 导游：“照片是美颜过的，现在素颜。”
吐槽
“去海边旅游最怕什么？” “怕海浪把你的拖鞋冲走，然后你光脚跳着走。”
生活
朋友问：“去西藏旅游要注意什么？” 我答：“注意别把‘扎西德勒’说成‘炸鸡得乐’。”
段子
“妈妈，为什么弟弟总是抢我的玩具？” “因为他是二胎啊。” “那为什么我小时候没人抢？” “你是独苗，他是双喜临门。”
家庭
“爸爸，二胎是什么？” “就是再生一个弟弟或妹妹。” “那为什么叫二胎？不叫二宝？” “因为生完第一个，你妈说‘太累了，再来一次就是二次受罪’。”
亲子
“听说你家要了二胎，这下热闹了吧？” “是啊，以前一个孩子哭，现在两个一起哭，跟二重奏似的。” “那你是指挥家？” “不，我是观众，负责鼓掌。”
生活
“哥哥，为什么我总穿你的旧衣服？” “因为你是二胎，要环保。” “那为什么你的新衣服不给我？” “因为我是‘头胎’，有优先体验权。”
搞笑
“医生，我家二胎出生后，老大总说自己是‘旧款’，怎么办？” “那就告诉他，你是经典版，弟弟是升级版。” “然后老大说：‘那为什么升级版还尿床？’”
冷笑话
交警拦下骑自行车闯红灯的小伙：“你违章了，罚款20。”小伙递过50元：“不用找了，我下回还闯。”交警一愣：“那不行，下回得罚100。”小伙：“那先存个100的，省得麻烦。”
交通
司机违章停车被贴条，打电话给交警：“我停这儿才五分钟，你就贴条？”交警：“五分钟也是违章。”司机：“那您再等五分钟，我马上开走。”交警：“不行，已经拍了。”司机：“那您把条撕了，我给您20块辛苦费。”交警：“你这是行贿！”司机：“那您再给我贴一张，凑个双罚。”
搞笑
交警对超速司机说：“您超速50%，罚款2000。”司机：“我赶着去接孩子，通融一下。”交警：“不行，规定就是规定。”司机掏出两千：“那您给我开个收据，我回去找单位报销。”交警：“违章罚款不能报销。”司机：“那您开个‘道路使用费’，我就能报了。”
职场
行人翻越护栏被交警逮住：“罚款50。”行人：“我没钱。”交警：“那跟我去队里。”行人：“去队里管饭吗？”交警：“不管。”行人：“那您借我50，我交完罚单就还您。”交警：“我没带钱。”行人：“那您先帮我垫上，我回家拿钱再给您。”
生活
酒驾司机被拦下，交警：“吹气。”司机：“我肺活量小，吹不动。”交警：“那你对着仪器说话。”司机：“您好，我喝了两杯啤酒。”交警：“数值超标，拘留15天。”司机：“那您帮我吹一下，我给您两千。”交警：“你这是妨碍公务！”司机：“那您吹完，我给您五千，算您帮我代驾。”
段子
“你要30万彩礼，我给了。”“”“还要一套房，我也买了。”“”“还要一辆车，我贷款也上了。”“”“现在还要我父母搬出去？好，那我问你，你父母当初要30万的时候，是不是也打算让你搬出去？”
反转
“彩礼20万，一分不能少。”“”“行，那嫁妆呢？”“”“嫁妆？我们家没这规矩。”“”“哦，那我家规矩是，彩礼给多少，嫁妆翻倍返，既然你没嫁妆，那彩礼我也就按规矩减半了——10万，你同意吗？”
反杀