“为什么你的商业贷款申请被拒绝了？” “因为银行说我‘信用’很好，但‘现金’不好。” “这有什么区别？” “信用是别人相信你有钱，现金是别人看到你有钱。而银行只相信现金。”
现实
同事说：“你工作这么敷衍，不怕被开除吗？” 我答：“怕啊，所以我每天准时坐在工位上，假装自己是一盆植物。”
解构
妈妈批评我：“你连房间都懒得收拾，以后怎么生活？” 我答：“妈，我这是在练习‘极简主义生存法’，糊弄糊弄就过去了。”
身份
导师催论文：“你进度怎么样了？” 我答：“老师，我正在进行‘战略性拖延’——先糊弄自己，再糊弄你。”
压力
室友吐槽：“你每次洗碗都只冲一下，这算洗了吗？” 我答：“算啊，这叫‘视觉清洁法’，只要看不见油，就等于干净了。”
调侃
交警拦下超速的社畜：“您知道您超速了吗？”司机叹气：“我知道，但我的闹钟只给我15分钟从家到公司，迟到了扣的钱比罚款多。”
社畜
同事问我为什么开车超速，我答：“因为我的KPI在追我，而我的刹车片在哭。”
自嘲
被交警抓到超速，我解释：“老板在群里@所有人，我以为是限时抢购，结果是要加班。”交警沉默后说：“下次开慢点，加班费不够修车。”
社畜
测速摄像头闪了我一下，我对着它喊：“别拍了！我这张社畜脸发朋友圈都没人点赞！”
自嘲
朋友问我为什么超速，我答：“因为我的工资条上写着‘多劳多得’，可‘多劳’只体现在了里程数上。”
社畜
新娘问新郎：“婚房装修好了吗？”新郎答：“装修好了，就剩你了。”
幽默
“老公，我们的婚房为什么墙上有个洞？” “那是给未来的孩子留的‘出气孔’。”
搞笑
朋友参观我的婚房，问：“这面墙为什么是歪的？”我答：“因为爱情让世界倾斜。”
谐趣
“妈，婚房太小了怎么办？” “没事，你爸当年求婚时，连房都没有。”
温馨
“你的婚房风水真好，进门就见财位！” “那是我的电表箱。”
尴尬
银行经理问：“先生，您申请商业贷款的理由是什么？” 客户回答：“我想开一家专门生产‘后悔药’的公司。” 经理一愣：“那您怎么保证能盈利？” 客户说：“因为现在找我借钱的人，没有一个不后悔的。”
讽刺
一个商人去找银行行长：“行行好，贷给我一百万吧，我的公司快倒闭了。” 行长问：“您用什么抵押？” 商人说：“我用我的‘诚实’抵押。” 行长摇头：“对不起，这个抵押品已经贬值了。”
幽默
“老板，我们申请的商业贷款批下来了！” “太好了，贷了多少？” “一千万。” “够用吗？” “不够，因为利息比本金还高，我们得再贷一笔来还利息。” “那再申请一笔吧。” “刚申请了，银行说我们‘负债率太高’。”
无奈
客户问：“如果我贷一百万，五年后还清，总共要还多少？” 银行职员回答：“大约两百万。” 客户惊呼：“这简直是抢劫！” 职员淡定地说：“先生，抢劫是即时交易，而贷款是长期合作。”
讽刺
一位画家在画廊展出他的抽象画，观众问：“这画的是什么？”画家说：“这是‘思想’。”观众看了半天说：“那您能不能画点‘常识’？”
幽默
音乐家对朋友说：“我创作了一首关于‘沉默’的曲子。”朋友问：“那怎么演奏？”音乐家答：“我写了一个休止符，但观众总在它响起时鼓掌。”
讽刺
雕塑家雕了一尊完美的维纳斯，参观者问：“为什么没有手臂？”雕塑家答：“因为她在拒绝握手。”
反转
现代舞演员表演完后，观众问：“您刚才在表达什么？”演员说：“是‘孤独’。”观众点头：“怪不得，您一个人在台上，我旁边座位也空着。”
冷幽默
诗人朗诵完一首关于“虚无”的诗，听众问：“为什么最后一行是空白？”诗人说：“那是留给您思考的。”听众说：“我思考完了——这首诗少印了一页。”
荒诞
领导：“这份报告写得太长了，能不能精简一下？” 小王：“好的，领导。” 第二天，小王交上一份报告，全文只有三个字：“如上所述。”
职场
“为什么你的报告里全是‘综上所述’？” “因为我把所有内容都写在‘综上所述’前面了。”
幽默
同事问我：“你的报告怎么全是表格？” 我答：“因为领导说要多用数据说话，但我不想说话。”
科技
“报告里为什么有这么多‘经研究决定’？” “因为研究了半天，什么都没决定。”
讽刺
新人问：“报告结尾写‘请领导批示’还是‘请领导阅示’？” 老员工答：“写‘请领导自行脑补’。”
搞笑
“你家房子南北通透吗？” “通透，夏天一开窗，北风能把我家狗吹到南墙上。”
房产
“什么是南北通透？” “就是你在北边客厅放个屁，南边卧室能闻到味儿。”
生活