“今天又吃土了，好惨。”“别难过，至少你吃的是原生态无污染土，比我们吃地沟油强。”
调侃
“过气艺人去经纪公司谈合作，老板说：‘您过气太久了，我们只签新人。’艺人点头：‘那您知道为什么您公司最近倒闭了吗？’老板疑惑。艺人说：‘因为你们只签新人，但新人全跳槽到我这来了——我虽然过气，但我在抖音教他们怎么过气。’”
反击
网络作家张晨在网文圈被嘲‘扑街’，新书签约会上，编辑趾高气扬地说：“你这水平，能卖出去一千本算我输。” 一个月后，编辑哭着打电话：“大佬，您那本《扮猪吃虎》改编权被影视公司三千万抢走了，求您别隐藏身份了！”
身份错位
大神作家‘夜雨声烦’在粉丝群里装萌新，问大佬怎么写爽点。管理员嘲讽他：“连打脸都不会，退圈吧。” 第二天，管理员发现自己的小说被全网封杀，因为涉嫌抄袭‘夜雨声烦’十年前的作品。
扮猪吃虎
一位新人作家在作家协会聚会上被老前辈当众训斥：“你这文笔连小学生都不如！” 新人默默点头。三个月后，老前辈的新书被全网抵制，因为读者发现他抄袭了那位新人刚发表的一部冷门短篇。
身份错位
外卖小哥给网文大神‘笔落惊风雨’送餐，大神抱怨：“最近卡文，订阅跌到一万了。” 外卖小哥随口说：“试试把反派写成话痨，我追的那本《话痨魔王》就是这样火的。” 大神惊叫：“那本书是我用小号写的！”
扮猪吃虎
网络作家‘键盘侠’在直播里被黑粉刷屏：“就这水平也敢称神？” 他笑着关掉直播。第二天，黑粉发现自己的账号被封，因为‘键盘侠’其实是平台技术总监，顺手查了IP并举报了对方刷数据。
身份错位
小时候我妈告诉我，玩火会尿床。结果有一天我偷偷玩火柴，晚上真的尿床了。我哭着问我妈：“妈妈，我是不是尿床了？” 我妈说：“不，你只是把床单点着了。”
家庭
小时候我爸说：“你再哭，我就把你扔到垃圾桶里。” 后来我长大了，发现他其实只是吓唬我。因为那天他把我扔进垃圾桶后，自己又把我捡回来了。
家庭
小时候我特别怕黑，我妈就给我买了夜光贴纸。结果贴纸上印的是各种鬼脸，晚上发光的时候更吓人。我问我妈：“为什么是鬼？” 她说：“这样你习惯了，以后就不怕了。”
恐怖
小时候偷吃冰箱里的蛋糕，我妈发现后没打我，只是说：“你吃吧，反正里面有老鼠药。” 我吓得吐了一地。后来才知道那是巧克力蛋糕，但从此我再也不敢吃巧克力了。
家庭
小时候我问我爸：“为什么我总做噩梦？” 我爸说：“因为你白天太开心了，晚上得平衡一下。” 我说：“那为什么你从来不做噩梦？” 他回答：“因为我白天已经够噩梦了。”
亲子
朋友问我为什么吃土，我说：“因为土里含有丰富的矿物质，能让我变得更强壮。”他问：“那你怎么还这么瘦？”我答：“因为吃的是‘瘦土’。”
自嘲
“你最近在吃什么？”“吃土。”“好吃吗？”“还行，就是有点干，得配点西北风。”
幽默
“你为什么总说吃土？”“因为我是‘土’豪啊，只不过豪字还没写全。”
搞笑
“吃土的人是不是都很穷？”“不，他们只是爱上了大地的味道，顺便省了饭钱。”
讽刺
老师问小明：“作业写完了吗？”小明说：“没写完。”老师叹了口气：“那你站着上课吧。”下课铃响，小明从书包里掏出一沓稿纸递给校长：“叔叔，您要的《校园反霸凌指南》我写完了。”
校园
同事见小李加班，问：“方案没写完？”小李点头：“嗯，卡住了。”凌晨三点，老板收到邮件：“张总，您私人的并购计划书已完成，请查收。”第二天同事看到小李在老板办公室喝咖啡。
职场
室友问：“你论文没写完还敢打游戏？”小刘说：“反正也写不出来。”毕业答辩时，小刘掏出三篇SCI预印本：“这是我帮隔壁实验室写的，顺便挂了个名。”导师当场拍桌：“保研！”
校园
前女友嘲讽：“三十岁了还租房，简历都没写完吧？”小王憨笑：“嗯，没写完。”三个月后，她收到一封邮件：“恭喜您通过我司CEO助理初筛，请准备终面——恒远集团王总办。”
社会
相亲对象问：“你工作忙吗？”小陈低头：“天天加班，PPT都没写完。”女方冷笑离开。第二天她看到新闻：《90后程序员破译国际黑客攻击，获国家奖励》。照片里小陈正和领导握手。
社会
“米其林餐厅的菜量为什么这么少？” “因为主厨怕你吃太饱，影响你欣赏摆盘的心情。”
餐饮
“为什么米其林餐厅的盘子都这么大？” “为了让菜看起来不那么少，顺便让你怀疑自己是不是点了个前菜。”
幽默
“米其林三星餐厅的厕所里为什么有张床？” “因为吃完结账后，你需要躺着缓一缓。”
吐槽
“怎么分辨米其林大厨和普通厨师？” “普通厨师说‘盐少许’，米其林大厨说‘0.3克海盐，来自布列塔尼，碾碎后顺时针撒三圈’。”
对比
“为什么米其林轮胎和米其林餐厅同名？” “因为吃完你可能会想换条轮胎，毕竟钱包已经瘪了。”
双关
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯挑战。”酒保问：“什么挑战？”男人说：“就是那种喝完能让我忘记失败的酒。”酒保递给他一杯水：“这是终极挑战，喝完你会明白，人生最大的挑战就是接受现实。”
励志
老师问学生：“谁能用‘挑战’造一个句子？”小明举手说：“我爸爸每天挑战我的耐心。”老师好奇：“怎么挑战？”小明回答：“他总说‘等你妈回来再说’。”
校园
程序员对老板说：“这个项目最大的挑战是时间。”老板问：“那你有解决方案吗？”程序员回答：“有，把截止日期改成昨天，这样我们就有两天时间了。”
职场
妻子对丈夫说：“我们玩个挑战游戏吧，谁先说话谁就输。”丈夫点头。一小时后，丈夫在纸上写：“你赢了。”妻子大怒：“你作弊！”丈夫淡定开口：“现在是你输了。”
夫妻
一个年轻人对智者说：“我想挑战极限。”智者递给他一个闹钟：“先挑战每天早上6点起床。”年轻人说：“这太简单了。”第二天，智者发现他还在睡觉，床头贴着一张纸条：“我挑战了闹钟，它输了。”
幽默