"琼恩·雪诺问：‘为什么守夜人不能结婚？’ 山姆回答：‘因为发誓‘不娶妻’后，发现‘不娶妻’和‘不娶妻’是两回事。’ 琼恩：‘你是指‘不娶妻’还是‘不取妻’？’"
双关
一个海归去相亲，女方问：“你留学过，应该很浪漫吧？”海归说：“当然，我在国外经常给女友写诗。”女方兴奋地问：“什么诗？”海归答：“‘To be or not to be, that is a question’。”
情感
海归在酒吧喝酒，有人问他：“你在国外学什么专业？”海归说：“MBA。”那人又问：“那现在做什么工作？”海归答：“在老爸公司里当副总。”
教育
海归回国后去菜市场，对卖菜大妈说：“How much is this cabbage？”大妈愣了一下：“你说啥？”海归赶紧改口：“多少钱？”大妈说：“三块。”海归掏出钱包：“OK, give me two.”
文化
老师问小明：“一加一等于几？”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你爸妈。”小明回家问爸爸，爸爸正在看球赛，说：“别烦我，滚开！”小明问妈妈，妈妈在打麻将，说：“幺鸡！”小明问哥哥，哥哥在打电话，说：“亲爱的，我在楼下等你。”第二天，老师问小明：“一加一等于几？”小明说：“滚开！”老师生气地打了他一巴掌，小明说：“幺鸡！”老师气得把他拉到办公室，小明说：“亲爱的，我在楼下等你。”
校园
老师：“小明，请用‘果然’造句。”小明：“昨天我吃了个苹果，然后喝了水，今天果然拉肚子了。”老师：“……你平时都这么造句吗？”小明：“不，老师，果然是个好词。”
搞笑
老师：“小红，你的作文《我的妈妈》怎么和你同桌的一模一样？”小红：“老师，因为我妈妈就是他妈妈啊。”老师：“……你们是亲兄妹？”小红：“不，我们住隔壁。”
童趣
数学老师：“一个三角形去掉一个角，还剩几个角？”小明：“三个。”老师：“错，是四个。”小明：“老师，您把三角形切掉一个角，它不就变成四边形了吗？”老师：“那你刚才为什么说三个？”小明：“因为您说的是‘去掉’，我以为是用橡皮擦擦掉。”
课堂
老师：“同学们，谁能说出一个含有‘糖’字的成语？”小明：“糖衣炮弹。”老师：“很好，那谁能说出一个含有‘药’字的成语？”小红：“良药苦口。”老师：“不错，小明，再试试‘茶’字。”小明：“茶里茶气。”老师：“……你给我出去。”
校园
一个设计师在制作海报时，客户说：“我要把公司Logo放大一点。” 设计师照做了。第二天客户又说：“还是太小了，再大点。” 设计师又把Logo放大了。第三天客户说：“这次Logo太大了，根本看不清其他内容！” 设计师淡定地回答：“没事，我帮你把海报缩小一点。”
职场
一个人去电影院看电影，发现海报上写着“禁止外带食品”。他默默把刚买的爆米花藏进包里。结果检票员拦住他说：“先生，海报上写的是‘禁止外带食品’，不是‘禁止外带包’。” 他反问：“那我把包里的爆米花拿出来吃，算不算外带？” 检票员愣了三秒：“…你赢了。”
搞笑
学生问老师：“为什么学校海报上的‘努力学习’四个字要用红色？” 老师回答：“因为红色醒目，能激励大家。” 学生说：“可我看完只觉得像警告标语。” 老师叹了口气：“那你下次用绿色，代表‘努力学习，才能活着毕业’。”
校园
一位艺术家在街头贴自己的画展海报，路人问：“你这海报上的二维码是干嘛的？” 艺术家说：“扫它就能看到我所有作品的电子版。” 路人扫完后惊呼：“怎么是空白？” 艺术家微微一笑：“因为我的作品就叫《无题》。”
艺术
公司要求员工为新产品设计海报，小李交了初稿。老板看了一眼说：“这海报太空了，加满文字。” 小李加满后，老板又说：“太挤了，删掉一半。” 小李删完，老板皱眉：“现在又太单调，加个边框。” 小李崩溃：“老板，您直接告诉我您想要什么吧！” 老板回答：“我想要一张能让我一眼就满意的海报，而不是一张需要我反复修改的。”
设计
"为什么奈德·史塔克在《权力的游戏》里总是那么严肃？" "因为他听说‘冬天来了’，结果发现是‘贷款来了’。"
双关
"提利昂说：‘我父亲泰温总说我浪费家族资源。’ 瑟曦冷笑：‘你至少没把龙石岛抵押给铁金库。’ 提利昂：‘不，我只是把‘铁王座’听成了‘铁饭碗’。"
双关
"丹妮莉丝对卓耿说：‘龙焰！’ 卓耿喷火后，丹妮莉丝叹气：‘我说的是‘龙焰’，不是‘龙眼’——你烧了弥林所有的杏仁树。’"
双关
"小指头对珊莎说：‘混乱是阶梯。’ 珊莎：‘那你的‘阶梯’是‘梯子’还是‘梯子’？’ 小指头：‘都是‘梯子’，但一个通向权力，一个通向‘梯己’（私房钱）。’"
双关
老板对员工说：“鉴于你工作努力，公司决定给你加薪。”员工激动地问：“加多少？”老板说：“月薪从0元加到1元，这样你就有钱坐公交上班了。”
职场
一个人去面试，面试官问：“你期望的月薪是多少？”他答：“八千。”面试官说：“我们这里虽然工资不高，但福利很好。”他问：“什么福利？”面试官说：“比如，你可以免费呼吸办公室的空气。”
幽默
朋友问我：“你月薪多少？”我答：“三千。”他惊讶：“这么少？”我解释：“但公司包吃包住。”他问：“那能存下钱吗？”我说：“能啊，每个月存三千。”他更惊讶了：“怎么存的？”我答：“不吃不喝不睡。”
自嘲
老婆问老公：“你月薪多少？”老公说：“一万。”老婆高兴地说：“那以后每月给我八千。”老公问：“剩下的两千呢？”老婆答：“你留着当私房钱啊。”老公苦笑：“那我还不如直接说月薪八千。”
家庭
同事甲对同事乙说：“我月薪两千，但每天工作12小时。”乙说：“我月薪四千，每天只工作8小时。”甲羡慕道：“你工作真轻松。”乙叹气：“轻松什么，我每天还要做两份兼职。”
现实
相亲时，女方问：“你有房吗？” 男方答：“有。” 女方又问：“有车吗？” 男方答：“有。” 女方高兴地说：“那我们可以考虑结婚。” 男方淡定地说：“但是，这些都是我租的。”
现实
去相亲，女孩问我：“你平时有什么爱好？” 我说：“我喜欢看书。” 她眼睛一亮：“我也喜欢看书！你最喜欢哪本书？” 我说：“《如何快速致富》。” 她沉默了。
幽默
相亲时，男方说：“我月薪两万。” 女方点头微笑。 男方接着说：“不过要养我爸妈、我妹和我前妻的孩子。” 女方问：“那你还剩多少？” 男方答：“够请你吃顿饭。”
尴尬
介绍人跟我说对方是个老实人，见面后他第一句话就是：“你长得跟我前女友有点像。” 我问：“那为什么分手了？” 他答：“因为她嫌我太老实。”
讽刺
相亲女问我：“你介意我有个孩子吗？” 我说：“不介意。” 她又问：“那你介意孩子他爸也住我家吗？” 我愣了：“啥？” 她答：“我前夫说为了孩子，得一起住。”
离谱
一个书评人走进书店，对店员说：“我想买一本关于如何写书评的书。”店员指了指书架：“那边有一本。”书评人看了看说：“这本书的书评写得不好，我不买了。”
职业吐槽
书评人问作家：“你这本书的结尾为什么这么突然？”作家回答：“因为你的书评总是太长，我得给你留点空间。”
幽默互动
“你的书评为什么总是批评？”一个作者问书评人。“因为赞美的话写多了，读者会以为我在打广告。”书评人答道。
自嘲风格