一个穿着破旧工装的老头走进豪车4S店，销售员不屑地说：“大爷，这车您看看就行，别摸。”老头掏出手机：“小伙子，我刚收到短信，说我是这家店的股东，能给我打个折吗？”销售员一愣，经理跑过来大喊：“这是董事长！快倒茶！”
身份错位
一个中介带客户看老破小，客户抱怨：“这房子也太旧了，墙皮都掉了。”中介说：“您别急，这房子最大的卖点是历史感。”客户问：“什么历史感？”中介答：“上次有个考古学家来看，说这墙皮里可能有明朝的砖。”
房产
夫妻俩去看一套老破小，妻子说：“这厨房转个身都费劲。”丈夫安慰道：“面积小省暖气费。”这时房东插话：“其实这房子还有个好处，楼下就是地铁。”丈夫眼睛一亮：“地铁站？”房东摇头：“不，是地铁隧道，半夜能听到轰隆隆声，省闹钟了。”
生活
买家问：“这老破小为什么这么贵？”房主说：“因为地段好，旁边就是重点小学。”买家咬牙买了，搬家后才发现小学三年前就搬走了。他找房主理论，房主淡定地说：“我说的是‘旁边’，没说‘现在’啊，这小学旧址还在旁边呢。”
教育
年轻人看中一套老破小，问邻居：“这小区治安怎么样？”邻居说：“特别好，十几年没丢过东西。”年轻人放心入住，当晚自行车就被偷了。他质问邻居，邻居说：“我说的是没丢过‘东西’，你那自行车是‘交通工具’。”
社会
买家抱怨：“这老破小下水道总堵。”房主说：“您放心，我专门请了风水先生看过。”买家好奇：“风水管下水道？”房主点头：“先生说了，这叫‘水聚财’，堵得越厉害，您发财越快。”一个月后，买家家被污水泡了，房主又说：“这叫‘财满溢’。”
迷信
我和女友签了契约恋爱，第一条就是不能动真情。结果昨天她问我：“如果我死了，你会哭吗？”我说：“不会，但我可以帮你写个五星好评。”
契约
朋友问我：“契约恋爱和真恋爱有什么区别？”我说：“真恋爱是‘我爱你’，契约恋爱是‘我爱你，但记得月底续费’。”
搞笑
签了契约恋爱后，女友突然对我特别好。我警惕地问：“你是不是想加钱？”她回答：“不，我只是在履行‘每天夸你一次’的条款。”
日常
契约恋爱第30天，女友递给我一张账单：“这是本月的拥抱费、牵手费和陪聊费。”我看了看说：“那亲吻费呢？”她瞪我一眼：“那是增值服务，你还没开通。”
情侣
我提议和女友玩契约恋爱，她同意了。第二天她发来消息：“根据合同第7条，今天你负责做饭、洗碗、拖地。”我回复：“那根据第8条，我有权行使‘罢工’条款。”
生活
"老板，我要辞职。" "为什么？" "因为我觉得公司太需要我了，我怕我累死。"
离职
"你为什么辞职？" "因为公司说‘我们是一个大家庭’。" "那不好吗？" "好，但家里没人给我发工资。"
离职
同事问我：“离职后什么感觉？” 我说：“像从监狱里出来，但发现监狱管饭。”
离职
"老板，我打算离职了。" "是因为工资低吗？" "不，是因为我的梦想是当个流浪汉，公司已经让我提前实现了。"
离职
"你离职的原因写的是‘个人发展’，具体是什么？" "就是换个地方继续摸鱼。"
离职
一个乞丐在街边要钱，一个西装男路过扔了五毛钱。乞丐捡起来说：“先生，您这钱太少了，不够我吃顿饭。”西装男冷笑：“那你想要多少？”乞丐掏出手机：“我刚收到银行通知，你欠我公司三百万货款，麻烦结一下。”
身份错位
一个穿拖鞋的大叔去相亲，女方嫌弃地说：“你这打扮也太随便了。”大叔点头：“是啊，我刚从实验室出来，忘了换鞋。”女方更不屑了：“什么实验室？修鞋的？”大叔淡定地说：“中科院核物理实验室，今天刚解决了能源问题。”
身份错位
一个大学生在网吧打游戏，旁边一个小孩喊：“叔叔，帮我买个皮肤呗。”大学生头也不抬：“没钱。”小孩掏出钱包：“我有啊，你帮我买，我给你双倍。”大学生接过钱一看，愣住了：“这卡是黑金限量版？”小孩说：“哦，我爸是游戏公司老板。”
身份错位
一个清洁工在图书馆看书，管理员过来说：“这里不是睡觉的地方。”清洁工抬头：“我在查资料。”管理员嘲笑：“你查什么资料？垃圾分类？”清洁工合上书：“我在研究《量子力学》，顺便说一句，我是清华物理系退休教授。”
身份错位
一位博主测评了十款号称“砸不烂”的手机，结果全碎了。他总结道：“这就像我的人生，每次都信誓旦旦说‘这次一定行’，然后‘啪’一下。”
科技
博主测评一款“永久续航”的手电筒，用了三天就灭了。他对着镜头说：“这名字取得真好，因为‘永久’的意思就是‘永远都用不到最后’。”
生活
测评一款“零失败”的蛋糕预拌粉，结果烤出来像砖头。博主苦笑着说：“说明书上写着‘只需加水’，但没告诉我加完水后还得加个奇迹。”
美食
博主测评“防弹玻璃杯”，用锤子砸了一下就裂了。他叹气说：“广告里说它能挡住子弹，但没说是从里面射出去的。”
搞笑
测评一款“永不褪色”的墨水，写了一个月就淡得看不见了。博主盯着纸说：“这墨水唯一的优点就是诚实——它确实‘永不褪色’，因为褪到透明就不用再褪了。”
文化
“You can you up, no can no BB.” 老板看完我的代码说：“那你上吧。” 结果我修了三天bug，最后发现是老板自己把服务器电源踢了。
职场
“Long time no see.” 我对着镜子说，镜子里的我回答：“是啊，你上次照镜子还是去年年会抽奖的时候。” 然后我发现镜子里的人比我现在胖了三十斤。
自嘲
“Good good study, day day up.” 老师当年鼓励我的这句话，让我现在每天加班到凌晨三点，终于把身体搞垮了。医生说：“你这是在用命换钱。”
健康
“No money no talk.” 相亲对象对我说完这句话，我掏出了信用卡。她刷爆后说：“现在可以谈了，谈怎么还债。”
情感
“Give you some color to see see.” 我威胁同事后，他真给我调了个五彩斑斓的黑屏。老板路过说：“这配色不错，下季度UI就按这个来。”
职场
顾客：“老板，你这菜怎么这么难吃？” 老板：“难吃就对了，我们店主打的就是‘忆苦思甜’。” 顾客：“那这盘‘忆苦思甜’里的虫子也是配料吗？” 老板：“不，那是差评返现的赠品。”
餐饮