“妈，我敷面膜呢，别打扰我。”“你敷面膜？你一个男的敷什么面膜？”“妈，这是补水面膜，不是性别面膜。”
家庭
“签名写‘求脱单’，结果收到一堆广告：‘专业八字合婚，加V详谈’。”
吐槽
“我每次称体重前都要先深呼吸，把肚子里的奶茶咽下去，这样就能少两斤。”
自嘲
“别人失恋是‘为伊消得人憔悴’，我失恋是‘为伊消得人更肥’——化悲愤为食欲，结果连悲伤都装不下了。”
解构
“我的减肥计划就像我的钱包，打开一看，里面全是‘下次一定’。”
调侃
“朋友问我为什么总在深夜点外卖，我说：‘因为白天的我太忙了，只有晚上才有时间认真思考——到底该吃炸鸡还是烧烤。’”
身份
“我的人生座右铭是：‘没有什么是一顿火锅解决不了的，如果有，那就两顿。’——但后来我发现，体重秤上的数字也解决不了任何问题。”
自嘲
“我撤回了一条消息。” “你撤回的，是别人对你最后的耐心。”
人际
“为什么你总在发完消息后撤回？” “因为发送的那一刻，我才意识到自己根本不配被回复。”
自嘲
“我撤回的，是那条说‘我爱你’的消息。” “你撤回的不是爱，是你最后那点廉价的勇气。”
爱情
“老板，我撤回辞职信行吗？” “当然可以，但你的职业生涯已经像那条消息一样，永远消失在了对话框里。”
职场
“我撤回了一条道歉。” “你撤回的不是道歉，是你对自己仅剩的一点尊重。”
成长
老婆敷着面膜问老公：“老公，你看我是不是变白了？”老公看了一眼说：“你先把面膜摘了再说。”老婆摘了面膜，老公又说：“哦，原来是面膜白，不是你白。”
夫妻
“你为什么要敷面膜？”“因为我想让皮肤变好。”“那为什么你敷着面膜还吃泡面？”“因为面膜是补水的，泡面是补充体力的。”
生活
室友每天晚上都敷面膜，我问他：“你天天敷面膜，皮肤怎么还是那么差？”他淡定地回答：“因为我敷的是抗皱面膜，但我的脸是笑着敷的。”
搞笑
女朋友敷着面膜突然问我：“如果我毁容了，你还会爱我吗？”我看了看她的面膜说：“你现在的样子已经够吓人了，别再问了。”
恋爱
一位音乐家对朋友说：“我昨天在音乐会上指挥了贝多芬的《命运》。”朋友问：“效果如何？”音乐家叹气：“唉，命运没来，倒是来了个警察说我扰民。”
音乐
“为什么钢琴家总是不吃巧克力？”“因为他们怕弹错键时会咬到自己的手指。”
幽默
老师问小明：“为什么小提琴手总是闭着眼睛演奏？”小明答：“因为他们怕看到观众捂耳朵的样子。”
调侃
“你知道为什么鼓手总是带一个节拍器吗？”“因为他怕自己打着打着就迷路了。”
冷趣
“为什么歌手在浴室里唱得最好听？”“因为瓷砖的混响效果比录音棚好，而且没人敢按门铃。”
生活
“我今天决定摆烂了。” “你不是昨天才摆过吗？” “昨天那是试运行，今天正式上线。”
日常
“你的人生目标是什么？” “活着等死，顺便看看别人怎么卷死。”
人生
“为什么你总在沙发上躺着？” “我在进行光合作用，虽然没阳光。”
自嘲
“你最近怎么不努力了？” “努力太累了，我想试试不努力会不会更累。”
职场
“医生说你要多运动。” “我每天在梦里跑马拉松，算不算？”
健康
老师问：“小明，你为什么在试卷上画了一只猴子？”小明答：“因为您说考试要‘抓重点’。”
校园
监考老师：“你为什么要带一包薯片进考场？”考生：“说明书上写着‘考试期间，请保持大脑润滑’。”
考场
考官：“请解释‘相对论’。”考生：“比如我考了60分，同桌考了100分，我们之间的差距就是相对论。”
学术
学生：“老师，我交白卷是因为想给您的评分留出最大创作空间。”老师：“那为什么画了个笑脸？”学生：“那是您的艺术签名。”
搞笑
家长：“你这次考试怎么又不及格？”孩子：“因为我把答案都写在橡皮上了，结果擦掉了。”
家庭