“为什么蒸汽朋克的钟表匠从不吵架？” “因为每次争执，他们都会说：‘我们得把时间‘倒流’一下，才能找到‘发条’的源头。’”
双关
“为什么生态学家不喜欢玩扑克？” “因为一有‘大王’出现，他们就会想到保护森林。”
环保
“什么是生态环境中最懒的动物？” “树懒，因为它连‘光合作用’都不肯做。”
动物
“为什么垃圾分类这么难？” “因为有人总把‘生态’当‘垃圾’扔。”
环保
“一棵树对另一棵树说：‘我们真幸运，不用交水费。’另一棵回答：‘是啊，但别忘了，我们还得靠‘生态’养活人类。’”
植物
"我每个月的工资，三分之一给房东，三分之一给外卖，剩下三分之一给社保局养老。" "那你吃什么？" "吃土，反正社保说等我老了就能吃上养老金了。"
社畜
"你交社保了吗？" "交了，现在每个月都在给未来的自己打钱，然后祈祷自己别活到领钱那天。"
自嘲
"为什么你天天加班？" "因为社保说多缴多得，我想看看自己能不能把养老金缴到破产。"
社畜
"社保局打电话说我的账户余额不足。" "那你赶紧补啊！" "不了，让他们见识一下什么叫真正的‘余额不足’——我整个人生都是。"
自嘲
"听说社保又涨了？" "是啊，现在交的钱够我每月买两斤排骨了。" "那你吃排骨吗？" "不吃，我选择吃空气，毕竟社保说等我老了就能天天喝排骨汤了。"
社畜
一对形婚夫妻去民政局领证，工作人员问：“你们是自愿结婚吗？”两人齐声说：“自愿的，都是为了对付催婚。”工作人员盖章后小声说：“那你们知道离婚也要双方自愿吗？”
婚姻
形婚丈夫对妻子说：“以后你爸妈来，我睡沙发；我爸妈来，你睡地板。”妻子点头：“公平，那咱俩爸妈一起来呢？”丈夫想了想：“那咱俩就睡一起，演个恩爱戏。”妻子叹气：“那还不如直接睡棺材。”
家庭
形婚妻子带男友回家，对丈夫介绍：“这是我同事。”丈夫热情握手：“久仰久仰，我是她老公。”男友愣住：“你们形婚？”丈夫点头：“对，所以你是她同事，我是她室友。”男友崩溃：“那我算什么？”丈夫淡定：“你是她‘加班’的理由。”
职场
形婚夫妻过年回家，母亲问：“你们什么时候要孩子？”丈夫抢答：“我们丁克。”母亲怒：“丁什么克！隔壁老王都抱孙子了！”妻子小声补刀：“妈，老王抱的可能是他亲孙子。”母亲沉默后说：“那你们至少抱个假孙子回来。”
催生
形婚丈夫深夜回家，发现妻子和另一个男人在客厅看电视。丈夫问：“这是谁？”妻子说：“我对象。”丈夫转头对那男人说：“兄弟，你睡床，我睡沙发。”男人感激：“谢谢哥。”丈夫补了一句：“别客气，反正这沙发也是我前女友留下的。”
生活
“为什么蒸汽朋克工程师总是很冷静？” “因为他们知道，任何问题都能通过‘增压’解决，但‘减压’才是真正的挑战。”
双关
“蒸汽朋克船长对新手说：‘记住，在这艘飞艇上，齿轮是‘咬合’的，但我们的幽默感必须‘松脱’。’”
双关
“为什么蒸汽朋克医生总带着扳手？” “因为他说：‘病人需要‘拧紧’螺丝，但笑话需要‘松一松’阀门。’”
双关
“蒸汽朋克发明家抱怨：‘我造了一台能‘蒸汽’驱动的笑话机器，但它只会‘喷气’——听众都说它‘气压’太高了。’”
双关
老板对员工说：“你昨天的邮件里有个错别字，把‘重要’写成了‘重药’。”员工回答：“没错啊，那封邮件确实‘重药’——读完之后大家都觉得头疼。”
职场
客户发邮件问：“请问贵公司产品的保修期是多久？”客服回复：“一年。”客户追问：“那一年之后呢？”客服淡定回复：“之后就是‘保修期外’了，您需要再买一份保修。”
幽默
同事甲抱怨：“我发了一封紧急邮件，标题写了‘URGENT’，结果三天没人回。”同事乙问：“你是不是忘了加附件？”同事甲说：“加了，附件是‘请回复’三个字。”
日常
新手员工问老员工：“为什么你发邮件总爱用‘FYI’？”老员工答：“因为如果出了事，我可以说‘只是供你参考，没让你必须做’。”
职场
妻子对丈夫说：“我收到一封匿名邮件，说你有外遇。”丈夫紧张道：“你信了？”妻子冷笑：“当然不信，因为发件人是你自己——你昨晚喝醉后误发了。”
家庭
一个全款土豪去4S店买车，销售说：“先生，这辆车可以分期付款。”土豪回答：“分期？那多麻烦，我直接全款，省得以后每个月还要想着还钱。”销售又问：“那您要不要考虑一下贷款买更贵的车？”土豪说：“不用，我全款买这辆，剩下的钱我还要全款买旁边的别墅呢。”
搞笑
土豪去菜市场买菜，问：“这白菜多少钱一斤？”菜贩说：“三块。”土豪说：“我全款买下这一车，你算算多少钱。”菜贩一愣：“全款？您是要包圆吗？”土豪淡定地说：“对，全款，不赊账，现金。”
幽默
朋友问土豪：“你为什么总是全款买房？”土豪回答：“因为我不想每个月被银行催债，像你一样。”朋友说：“那你怎么不一次性全款买十套？”土豪说：“我试过，但开发商说剩下的九套得先预定，全款也得排队。”
搞笑
一个全款土豪去超市买牙膏，收银员说：“先生，一共15元。”土豪掏出100元说：“不用找了。”收银员惊讶：“您这太大方了。”土豪说：“没事，我全款习惯了，零钱懒得拿。”
幽默
土豪去餐厅吃饭，点了一桌菜。服务员说：“先生，您这桌消费888元。”土豪说：“我全款付，不用发票。”服务员问：“那您要积分吗？”土豪说：“不用，我全款买的东西从来不在乎积分，只在乎痛快。”
搞笑
“我哥哥的新歌上线24小时，播放量破亿了！” “哦，那你们家哥哥挺厉害啊。” “不是我们家哥哥，是宇宙第一哥哥！” “那宇宙第一哥哥的播放量，是不是宇宙第一？” “对啊，因为其他星球还没通网。”
饭圈
“你为什么要给偶像买一百张专辑？” “因为爱他！” “可是你上次不是说只买一张吗？” “那是我上次的爱，这次的爱更浓了。” “那下次呢？” “下次的爱可能更浓，也可能更淡，看专辑封面好不好看。”
饭圈