“朋友劝我别买期房，说风险大。我说没事，合同写着‘若延期交房，每天赔偿总房款万分之一’。现在开发商已经欠我一套别墅了。”
赔偿
去相亲，对方问我有什么爱好。我说：“我喜欢研究人体构造。” 她脸红着问：“具体是……？” 我兴奋地掏出手机：“你看，这是我收藏的《人体解剖学》3D模型！这个骨骼可以360度旋转！” 后来她发消息说：“你比骷髅还直。”
社死现场
在超市试吃酸奶，不小心把勺子掉地上了。我弯腰去捡，结果裤子“嘶啦”一声裂开了。旁边的促销员赶紧递来一包针线包：“先生，我们这款酸奶富含益生菌，能促进肠道蠕动，但可能对裤子的弹性纤维无效。”
社死现场
老师问：“你挂科了，知道为什么吗？” 学生答：“因为老师您没给我及格。”
校园
“你这次考试挂了几科？” “五科。” “那你下学期有什么打算？” “转学。”
自嘲
室友问我：“挂科是什么感觉？” 我说：“就像你打游戏时，队友全挂了你却还在泉水里。”
比喻
“妈，我挂科了。” “没事，下次努力。” “可是妈，我挂的是‘如何做人’这门课。”
幽默
学霸说：“我考了满分。” 学渣说：“我挂了。” 学霸问：“挂了几科？” 学渣答：“一科。” 学霸：“那还好啊。” 学渣：“但我就考了一科。”
反差
一个屌丝去算命，算命先生掐指一算说：“你25岁会发大财。”屌丝激动地说：“真的吗？那我25岁会做什么工作？”算命先生淡定地说：“你会做保安，因为看大门需要财神爷镇守。”
逆袭
小明考试总是不及格，老师骂他：“你以后能有什么出息？”小明低头不语。多年后，小明成了学校的新校长，他站在台上说：“感谢当年老师骂我，让我明白——既然学习不行，那就买下这所学校。”
逆袭
一个乞丐每天在路边要饭，突然有人扔给他一叠钱。乞丐抬头问：“为什么给我这么多？”那人说：“我是你初恋的现任老公，她让我转告你——当年她没选错人。”
逆袭
程序员小王被公司裁员，他愤怒地删光了所有代码。三年后，原公司系统崩溃，老板跪求他回来。小王指着屏幕说：“当年你赶我走，现在要我回来？行，年薪翻倍，外加每天一杯奶茶。”
逆袭
一个胖子去健身房，教练说：“你坚持一年就能变型男。”胖子咬牙练了365天，结果成了健身教练。他对着镜子说：“原来逆袭就是把自己练成当初最怕的人。”
逆袭
“售楼小姐说这期房明年就能交房，我问她明年是2025年还是2026年，她愣了一下说‘先生您真幽默’。”
期房
“我买了套期房，开发商说配套幼儿园明年就建好。结果孩子都上小学了，幼儿园那块地还在长草。”
延期
“看期房沙盘时，销售指着模型说‘这是您家楼下的湖景公园’。交房那天我一看，所谓湖景是小区门口下雨积的水坑。”
忽悠
“去工地看期房进度，发现楼盖到一半停了。问工人，工人说‘老板去国外考察了，考察怎么把地基再挖深点好建地下三层停车场’。”
烂尾
诺贝尔文学奖得主莫言在领奖时，记者问他：“您觉得您的作品为什么能获奖？”莫言回答：“可能是因为我写得慢，评委们终于等不及了。”
幽默
有人问海明威：“您获得诺贝尔奖后最想做什么？”海明威说：“我想把奖杯换成威士忌，因为酒比奖杯更能让人记住。”
讽刺
一位作家对朋友抱怨：“我写了十年小说，连个区级文学奖都没拿到。”朋友安慰道：“别急，你看卡夫卡，死后才出名。”作家叹气：“可我不想死啊。”朋友说：“那就继续写，等到评委都退休了。”
自嘲
马克·吐温被问到为何从不参加文学颁奖礼，他回答：“因为每次我坐下，椅子都会提醒我：你只是个写笑话的。”
机智
一个年轻作家问老作家：“怎样才能获得诺贝尔奖？”老作家说：“首先，你得活到90岁；其次，你得让评委们觉得你随时会死。”
调侃
一只兔子在森林里散步，遇到一只狐狸。狐狸说：“我要吃了你！”兔子淡定地说：“等等，我刚从狮子家出来，它说我看起来比它更像森林之王。”狐狸一愣，转身就跑。
身份错位
一只乌龟在河边慢悠悠地爬，一只鳄鱼游过来说：“你这速度，我一嘴就能吞了你。”乌龟抬头说：“哦？那你试试看，我壳里装着核弹按钮。”鳄鱼吓得立刻沉入水底。
扮猪吃虎
麻雀站在电线上，一只老鹰俯冲下来：“小不点，你不够我塞牙缝！”麻雀掏出手机：“等等，我打电话叫我表哥——一只翼龙。”老鹰瞬间刹车：“打扰了，告辞！”
身份错位
一只仓鼠在笼子里啃瓜子，猫凑过来说：“你这种小东西，我一爪子就能拍死。”仓鼠吐出瓜子壳：“你确定？我昨晚刚把老虎的胡子拔了当牙签。”猫默默退后三步。
扮猪吃虎
一群蚂蚁搬食物时，一只大象路过：“你们这些芝麻点，挡我路了！”蚂蚁队长举起一块饼干：“再走一步，我就把这饼干扔进你鼻子里，让你打三天喷嚏。”大象立刻绕道。
身份错位
“我们爱情长跑十年了，为什么还不结婚？” “因为马拉松的终点是领奖台，不是民政局。”
爱情
“我们爱情长跑八年，终于要结婚了！” “恭喜！你们跑的是马拉松还是接力赛？” “接力赛，因为中途换了好几个对象。”
幽默
“为什么爱情长跑最后都分手了？” “因为跑太久，腿会酸，心会累，钱包会空。”
冷笑话
“我们爱情长跑二十年，终于决定分手。” “为什么？” “因为发现终点线是别人家的。”
搞笑