会议记录：“张经理说：‘大家还有什么意见？’” 下面空白处有人画了一只乌龟，旁边批注：“这就是我的意见。”
幽默
“哥们，你这车开起来怎么嘎吱嘎吱响？” “没事，那是它自己在唱歌。” “唱的什么歌？” “《破车进行曲》。”
搞笑
“交警同志，我车停得好好的，为什么贴罚单？” “你这车停的是非机动车道。” “可我是汽车啊！” “汽车？你确定这堆零件还能叫汽车？”
嘲讽
“师傅，你这车能开到80吗？” “能，但得先找条下坡路。” “下坡路就能到80？” “不，下坡路能让它散架得更均匀些。”
调侃
一个程序员走进酒吧，要了一杯水。酒保说：“你是科幻迷吗？”程序员回答：“是的，你怎么知道？”酒保说：“因为你的水是1和0组成的。”
科技
“为什么外星人不吃地球人？”“因为他们发现地球人太咸——全是盐（言）语。”
幽默
时间旅行者走进酒吧，对酒保说：“给我一杯未来的酒。”酒保问：“什么年份？”旅行者答：“2025年。”酒保转身拿出酒，说：“这是你刚才点的。”
奇幻
“为什么机器人总爱写诗？”“因为他们有‘电路’（电露）般的情感。”
科幻
两个黑洞在聊天。一个说：“我最近在减肥。”另一个问：“效果如何？”第一个回答：“吸（吃）得太多了。”
宇宙
“前方高能预警，非战斗人员请迅速撤离！”结果进来一只猫。
搞笑
“弹幕护体！”然后屏幕被刷成白板，啥也看不见了。
吐槽
“这剧情我熟，下一集主角就要领盒饭了。”结果主角活到了大结局。
打脸
“空降成功！坐标15:23。”然后发现是广告。
尴尬
“妈妈问我为什么跪着看视频。”我说：“因为弹幕太厚，我站不起来。”
神回复
会议记录上写着：“领导发言：我们要狠抓落实。” 下面一行小字：“（此时领导打了个哈欠）”。
职场
会议记录员写道：“王总强调：‘这个问题必须解决。’” 旁边同事小声说：“上次开会他也是这么说的。” 记录员默默加上：“（第8次重复）”。
吐槽
会议记录中有一句：“李副总监指出：‘我们需要一个明确的deadline。’” 然后下一行是：“（会议结束后，deadline被定为‘尽快’）”。
讽刺
会议记录写道：“陈主任宣布：‘今天的会议到此结束。’” 但后面还有半页纸，记录着：“（众人鼓掌后，又开了40分钟小会）”。
现实
“我们地下恋情三年了，连我家的狗都不知道。” “那它怎么每次见你都摇尾巴？” “因为它以为我是送外卖的。”
恋爱
“亲爱的，我们什么时候才能公开恋情？” “等我妈把我和她的地下恋情公开之后。”
家庭
“地下恋情最怕什么？” “最怕对方突然说‘我妈妈想见你’，然后你发现自己也在地下停车场。”
幽默
“我们分手吧，我受不了这种偷偷摸摸的日子了。” “好，那以后光明正大地做陌生人。”
分手
“为什么我们的地下恋情这么累？” “因为我们每次约会都要先挖地道。”
搞笑
家长会上，老师对小明爸爸说：“您儿子上课总爱睡觉。”小明爸爸回答：“不可能，我在家给他喝了三杯咖啡才来的。”
校园
一位家长问医生：“为什么我孩子总把手指放嘴里？”医生答：“可能是缺锌。”家长恍然大悟：“原来他是在尝微量元素。”
亲子
爸爸对儿子说：“如果你考了第一名，我就给你买游戏机。”儿子问：“那如果考了第二名呢？”爸爸答：“那你就有了一个游戏机。”
家庭
妈妈检查儿子作业，指着一道题问：“3+5等于几？”儿子答：“8。”妈妈皱眉：“那为什么你写的是9？”儿子淡定地说：“因为7+2也等于9，我帮它凑个整。”
教育
家长问老师：“我孩子数学不好，是不是遗传？”老师答：“有可能，他算自己零花钱时算得特别准。”
幽默
朋友让我帮他代付一个东西，说马上还钱。我帮他付了，结果等了一个月。我问他：“钱呢？”他说：“哎呀，我忘了，马上转。”然后又等了一个月。我又问：“这次该转了吧？”他说：“兄弟，你帮我代付，不就是代我付吗？我怎么会还呢？”
友情
老婆让我帮她代付一个包包，我付完后说：“记得还我钱。”她瞪我一眼：“还？你工资卡都在我这，这钱本来就是你自己的，代付就是走个形式！”我：“……”
夫妻
同事说：“帮我代付一下外卖，明天给你钱。”我代付了。第二天他递给我一张纸条，上面写着：“代付券一张，下次你帮我代付时可用。”我：“……”
职场