“面对荒谬，我们应该反抗。” “怎么反抗？” “比如每天早起。” “可我早起后更荒谬了，因为我不知道为什么要早起。” “那就为了反抗‘不知道为什么要早起’而早起。” “那我现在是为了反抗而反抗？” “对，这就是存在的胜利。”
幽默
面试官问应聘者：“为什么简历上写你精通Excel，但测试题没做完？”应聘者扶了扶眼镜说：“因为我平时用WPS，不习惯微软的界面。”面试官信了，让他入职。一个月后，公司系统崩溃，全公司数据丢失，应聘者默默打开一个备份，三分钟恢复所有数据。老板问：“你不是不熟悉微软吗？”应聘者说：“是的，所以我提前把数据转成了WPS格式，以防万一。”
身份错位
老板说：“今晚加班到十点。”我：“好的。”结果九点半时，老板发消息：“可以了，走吧。”我：“不行，我还没完成加班仪式。”老板：“什么仪式？”我：“对着电脑屏幕磕三个头，感谢它今天没蓝屏。”
职场
同事问我：“你加班到几点？”我：“看心情。”他：“什么意思？”我：“如果老板给我点了奶茶，我就加到十一点；如果只给咖啡，我就加到十二点。”他：“那今天呢？”我：“他给了我一杯白开水，所以我决定加班到天亮，跟他耗到底。”
荒诞
HR在群里发通知：“本周六全员加班，有加班费。”我立刻回复：“我申请用加班费买一个‘加班豁免权’。”HR：“那是什么？”我：“就是花一百块买一张纸条，上面写‘此人已豁免加班’。”HR：“那谁给你写？”我：“你啊，你收了钱就得写。”
幽默
领导：“今晚加班到九点。”我：“但我的工位灯坏了。”领导：“那你去隔壁工位。”我：“隔壁工位的椅子会唱歌。”领导：“什么歌？”我：“每次我坐下，它就唱《祝你平安》。”领导：“那你去会议室。”我：“会议室的投影仪会自动播放《加班使我快乐》。”领导：“你到底想怎样？”我：“我想回家。”
讽刺
朋友问我：“你们公司加班严重吗？”我：“不严重，就是每天下班后，老板会站在门口发‘加班券’。”他：“那有什么用？”我：“集满十张可以兑换一次‘准时下班’，但兑换条件是必须先加班满二十天。”他：“那有人成功过吗？”我：“有，他兑换后老板说‘恭喜你，现在你可以开始休年假了’。”
吐槽
一位精神分析师走进酒吧，点了一杯“无意识”。酒保说：“抱歉，我们这里不卖这个。”分析师说：“那你为什么刚刚递给我一杯‘压抑’？”
职业错位
弗洛伊德去参加聚会，有人问他：“您觉得我该不该辞职？”他回答：“先告诉我，你梦到过你的老板变成香蕉吗？”那人说：“没有。”弗洛伊德说：“那你其实已经辞职了，只是你忘了。”
身份反转
一个精神分析病人对医生说：“我总觉得我是一只狗。”医生问：“这种情况持续多久了？”病人说：“自从我是一只小狗开始。”
认知错位
拉康走进一家书店，问店员：“有关于‘镜像阶段’的书吗？”店员拿出一面镜子递给他。拉康看了看镜子说：“不，这不是我想要的——这明明是我自己。”
角色混淆
一位荣格分析师在咖啡馆里对朋友说：“我昨天梦见自己变成了一只蝴蝶。”朋友问：“那你现在怎么确定自己是分析师？”分析师回答：“因为蝴蝶不会问这种问题。”
身份反转
“我选择自由，但自由让我焦虑。” “那你为什么不选择不自由？” “因为不自由也是一种选择，而选择本身就是荒谬的。” “所以你现在是自愿荒谬的？” “不，我是被迫自愿的。”
哲学
“存在先于本质，所以你可以成为任何东西。” “那我选择成为一块石头。” “石头没有意识，不能选择。” “那我的本质就是‘不能选择的石头’。” “但你已经选择了成为石头，这矛盾了。” “所以我的本质是‘矛盾的石头’。”
荒诞
“他人即地狱。” “那如果我孤独一人呢？” “那你就是自己的地狱。” “那我该怎么逃离？” “接受你既是狱卒也是囚犯。” “所以我要给自己放风？” “不，放风本身就是刑期的一部分。”
讽刺
“生命本无意义，但你可以赋予它意义。” “那我赋予它‘吃披萨’的意义。” “很好，现在你吃披萨的行为就成了神圣的仪式。” “但我吃完披萨后又觉得空虚。” “那是因为你赋予的意义不够深刻。” “那我把‘吃披萨后感到空虚’也赋予意义。”
日常
“你化妆了吗？”“没有啊。”“那为什么你的脸看起来像打了高光？”“因为那是你秃顶反射的光。”
直男
“我新买的口红好看吗？”“好看，像刚吃完小孩没擦嘴。”
直男
“你觉得我穿这条裙子显胖吗？”“不胖，就是显得你像怀孕了五个月。”
直男
“今天天气好热，我穿短裤出门了。”“短裤？你腿毛都长成毛裤了还穿短裤？”
直男
“我剪了短发，你觉得怎么样？”“挺好的，以后不用买洗发水了，用洗面奶顺便洗个头。”
直男
A man goes to the doctor and says, "Doctor, I think I'm a dog." The doctor replies, "How long have you felt this way?" The man says, "Ever since I was a puppy."
医疗
Why did the scarecrow win an award? "Because he was outstanding in his field."
职业
A teacher asks her class, "Can anyone use the word 'definitely' in a sentence?" A little boy raises his hand and says, "The sky has definitely no gravity." The teacher says, "Why do you say that?" He replies, "Because it's always up there."
校园
Two fish are in a tank. One turns to the other and says, "Do you know how to drive this thing?"
动物
A man walks into a library and asks, "Do you have any books on paranoia?" The librarian whispers, "They're right behind you."
悬疑
一个现代主义建筑师大喊：“形式服从功能！” 他的助手小声说：“但您的椅子坐上去屁股疼。”
建筑
“为什么现代主义画家总画方块？” “因为他们觉得三角形太有性格了。”
艺术
现代主义诗人对编辑说：“我的诗里没有标点，因为意义在沉默中流动。” 编辑回复：“那稿费也只能在沉默中流动了。”
文学
“现代主义音乐家为什么总用不和谐音？” “因为和谐音会泄露他的真实情感。”
音乐
一个现代主义雕塑家向观众解释：“这件作品代表存在的虚无。” 观众问：“那为什么它看起来像一堆废铁？” 雕塑家答：“因为你还不够虚无。”
艺术