一位调查员在心理互助小组分享：“我学会了与不可名状的恐惧共存。”组长问：“怎么做到的？”他答：“我把克苏鲁想象成我的项目经理，每次催进度时都比祂的呼唤更令人疯狂。”
解构
粉丝A问：“为什么说‘塌房’和脑筋急转弯很像？” 粉丝B答：“因为答案揭晓时，大家都‘转’（砖）不过弯来！”
饭圈
一只考拉在树上慢悠悠地嚼着桉树叶，另一只考拉路过，问：“兄弟，你一天睡20小时，剩下4小时就干这个？” 它头也不抬地回答：“这叫‘慢就业’，你懂啥，我在进行深度叶绿素冥想。”
动物
企鹅在冰面上滑了一跤，爬起来对同伴抱怨：“这破路，也不撒点防滑沙！” 同伴裹紧“西装”说：“咱南极物业费交哪去了？我投诉他们极端气候应对预案形同虚设！”
动物
树懒挂枝头，快递员在树下喊：“您的外卖到了，请尽快取餐！” 树懒缓缓眨了眨眼，用气声说：“放……那……我……下……个……月……计……划……下……树……”
动物
蜜蜂围着蜂巢嗡嗡开会，一只老蜂拍着翅膀强调：“重点不是采多少蜜，是KPI！隔壁蜂群这个月出勤率又比我们高0.5%！” 年轻工蜂小声嘀咕：“可他们采的是塑料花啊……”
动物
变色龙趴在广告牌前一动不动，朋友问：“发什么呆呢？” 它苦恼地说：“别吵，我在纠结今天通勤该‘穿搭’成什么颜色——是融入早高峰地铁的灰暗系，还是匹配公司logo的亮蓝调？”
动物
一个画家对程序员说：“我混合了油画和数字艺术，这叫混合媒体。”程序员回答：“那不就是我写的bug吗？界面显示油画，后台全是数字。”
艺术科技
电台主持人说：“今天我们的节目是混合媒体，既有音频，也有文字互动。”听众打电话问：“那能闻到味道吗？”主持人愣住：“不能。”听众叹气：“这混合得不够彻底啊。”
媒体生活
老师问学生：“什么是混合媒体？”学生答：“就像我妈的朋友圈，发照片配音乐，再加个链接，最后用美颜滤镜。”老师摇头：“那是你妈在炫耀。”
教育幽默
导演对制片人说：“这部电影是混合媒体，有实拍、动画和VR片段。”制片人皱眉：“预算也是混合的吗？实拍部分用真钱，动画用假币？”
影视搞笑
书店老板推销新书：“这本书是混合媒体，纸页上有二维码，扫描就能看视频。”顾客反问：“那停电的时候，书是不是只剩一半？”
科技生活
调查员A说：“我昨晚梦到克苏鲁了。”调查员B问：“然后呢？”A答：“祂说我的房贷压力比祂的封印还牢固。”
压力
深潜者新人抱怨：“工作压力好大，天天加班。”老深潜者拍拍他：“知足吧，我们至少不用像人类那样还房贷，我们只需要等主人苏醒。”
调侃
两个信徒在密教聚会中闲聊，甲说：“最近仪式总失败。”乙说：“正常，就像人类甲方总改需求，我们的神可能也觉得献祭方案不够创新。”
解构
奈亚拉托提普化身成HR对求职者说：“我们公司崇尚扁平化管理，就像阿撒托斯的宫殿一样没有天花板。”求职者问：“那晋升空间呢？”HR笑答：“直视深渊吧，你会找到答案的。”
调侃
朋友看到我新买的爱马仕丝巾说：“这花色真特别，一定很贵吧？”我叹了口气：“别提了，为了配它，我不得不把凡尔赛宫西翼的窗帘全换了，现在管家说预算超支，下个月只能开一半的喷泉了。”
凡学
闺蜜问我：“你男朋友怎么总送你卡地亚？”我无奈道：“他说因为我家凡尔赛宫走廊太长，上次送的梵克雅宝项链掉地毯里，找了两天都没找到，只好换个大点的牌子，显眼。”
凡学
同事抱怨通勤累，我说：“确实呢，我今早从凡尔赛宫主卧到餐厅吃早餐，走了足足15分钟，腿都酸了。私人电梯又坏了，维修工居然说要等路易十四时期的图纸才能修，真头疼。”
凡学
看到同学晒加班照，我留言：“心疼你！像我这种每天在凡尔赛宫后花园迷路的人，完全体会不到工作的感觉——毕竟光是走出迷宫就要三小时，算全勤吗？”
凡学
朋友说最近失眠，我安慰道：“我懂，我昨晚也失眠，因为凡尔赛宫太安静了。最后只好让管弦乐队在走廊轻声演奏《月光》，结果首席小提琴手说音效不如镜厅，气得我更睡不着了。”
凡学
顾客抱怨：“老板，你这假发质量太差了，风一吹就掉！”老板淡定道：“那是你没用对方法，看我的。”说完把假发戴在头上，一阵狂风吹过，假发纹丝不动。顾客惊讶：“怎么做到的？”老板：“简单，我在假发里涂了强力胶。”顾客：“那怎么取下来？”老板：“谁说要取下来？这是终身会员款。”
假发
朋友嘲笑我：“你这假发太假了，像顶了个拖把。”我微微一笑，第二天约他爬山。山顶大风呼啸，他的头发被吹成鸡窝，我的假发却飘逸自然。他惊呼：“你这假发怎么还抗风？”我摘下假发露出光头：“这不是假发，这是我对生活的态度——而你，连态度都没有。”
假发
同事指着我的假发说：“你这发型颜色太浮夸，像鹦鹉。”我没吭声。公司晚会上，灯光突然聚焦我，假发竟折射出七彩流光，全场瞩目。同事凑过来问：“你这假发哪买的？”我晃了晃脑袋：“这不是假发，是公司新研发的LED氛围发套，老板戴了都说亮。”
假发
理发师嘲讽：“戴假发多憋屈，像我这种真发才自信。”我点头称是。次日暴雨，理发师顶着塌塌的湿发狼狈躲雨，我淡定走过，假发滴水不沾。他拉住我：“你这假发防水？”我甩甩头发：“不，这是最新纳米技术，专门对付阴阳怪气。”
假发
路人指着我假发窃笑：“这发际线高得能跑马。”我转身走进面试会议室。当面试官盯着我浓密发型赞叹“形象专业”时，隔壁桌秃顶的竞争对手突然指着我喊：“他戴假发！”我缓缓取下假发扣在桌上：“这是智能面试假发，刚检测到有人恶意竞争，已自动录音。”
假发
一位作家对朋友说：“我写了本纯文学小说，探讨存在主义与后现代焦虑。”朋友问：“销量如何？”作家答：“出版社编辑说，‘你这本书的读者，可能比书里的人物还少。’”
自嘲
文学沙龙上，诗人朗诵完新作后感叹：“我的诗就像深海里的微生物，纯粹但没人看得见。”台下一位听众小声接话：“还像我的银行存款，既纯粹又单薄。”
调侃
两个纯文学作者聊天，甲说：“我总在小说里解构中产阶级的虚伪。”乙回道：“巧了，我的读者群也在解构我——他们用‘不买书’来解构我的经济基础。”
压力
作家座谈会上，有人提问：“您如何看待纯文学边缘化？”作家苦笑：“就像我的发际线，它不断后退，但我仍坚持每天对着镜子说‘这是智慧的象征’。”
自嘲
编辑对投稿人说：“您这篇小说语言很纯文学，但情节太弱。”投稿人点头：“是的，就像我们这群搞纯文学的，精神世界丰富，但银行卡情节始终毫无波澜。”
调侃