莎士比亚走进一家印刷厂，着急地说：“快！帮我印一份剧本，要悲剧。”印刷工问：“名字是？”莎士比亚说：“《哈姆雷特》，但请把‘生存还是毁灭’那句印得大一点，那是重点。”
戏剧
网红主播直播炫耀天价多肉，镜头扫到楼下收废品的大爷正给破铁桶里的“野草”浇水。粉丝刷屏嘲笑：“大爷这草快死了吧！”大爷突然抬头：“这叫龟甲龙，我养了四十年。”主播查资料后尖叫：“这…这值一套房！”大爷摆摆手：“当年在非洲搞植物考察带回来的，现在废品挺好，清净。”
扮猪吃虎
一个登山者在悬崖边滑倒，幸运地抓住了一根树枝。他大喊：“上面有人吗？救救我！”一个声音从上方传来：“我是上帝，我可以救你，但你要完全相信我。”登山者连忙答应。上帝说：“放开树枝。”登山者沉默了几秒，然后喊道：“上面还有别人吗？”
山地
两位富豪在阿尔卑斯山度假，看着窗外贫瘠的山村。A说：“这些穷人真可怜，一辈子困在山里。”B点头：“是啊，所以我们才要在这里建滑雪场和豪宅，帮他们‘改善’生活。”这时，他们的卫星电话响了，秘书汇报：“老板，刚收购的那片山村，原住民抗议搬迁的集会已经被驱散了。”
山地
登山队迷路了，食物耗尽。队长说：“我有个坏消息和一个更坏的消息。坏消息是地图丢了。更坏的消息是，我们刚刚吃掉了‘紧急情况指南’里最后一页——那本是教如何在荒野中识别可食用植物的。”
山地
记者采访一位多次攀登珠峰的老向导：“您对最近登山客排长队、垃圾遍地的现象怎么看？”老向导苦笑：“我们提供‘世界之巅净化心灵之旅’，套餐包含：交通、装备、向导，以及一张在尸体和氧气罐旁自拍的照片。哦对了，现在额外收费项目还包括——‘优先冲顶权’，避免您在‘死亡地带’排队着凉。”
山地
一位房地产商向村民推销山景房：“推开窗就是原始森林，负氧离子爆表！”村民问：“那泥石流呢？”开发商指着模型：“看到这个绿色小斜坡了吗？我们把它设计成了‘亲自然动态景观区’，入住后您将第一时间体验山体运动的磅礴之美。”
山地
袋鼠教练对学员说：“跳跃训练的关键是节奏，像我这样——左、右、左、右……等等，我好像同时在用三条腿？”
运动教练
树懒瑜伽教练缓缓抬起手臂，用极慢的语速说：“现在……深……呼……吸……”学员全部睡着了。
运动教练
企鹅滑雪教练严肃地说：“保持身体前倾，像这样……”然后扑通向前摔倒，它淡定爬起来：“这是错误示范。”
运动教练
章鱼游泳教练同时纠正八个学员的动作：“你手不对，你腿太僵，你换气……等等，我到底在说谁？”
运动教练
啄木鸟搏击教练快速点头示范：“攻击要像这样迅猛！哦抱歉，我只是在找树干里的虫子。”
运动教练
达芬奇走进一家酒吧，酒保问：“今天想喝点什么？”达芬奇说：“给我一杯《最后的晚餐》同款红酒，但请分成十三份。”
艺术
米开朗基罗对朋友抱怨：“我受够了！每个人都在问我‘大卫的尺寸到底是多少？’”，朋友回答：“至少他们没问‘天花板上的那个家伙冷不冷？’”。
雕塑
一个文艺复兴时期的画家对他的学徒说：“记住，画鸡蛋时，每一面的光线都不同。”学徒回答：“老师，可这是个鸵鸟蛋啊！”。
绘画
但丁在地狱入口遇到一个熟人，熟人问：“你怎么也来了？”但丁说：“我来做个实地调研，为我的新书《导游指南》收集素材。”
文学
“我决定对你进行冷暴力。” “怎么个冷法？” “我把空调遥控器藏起来了，而且拒绝告诉你它在冰箱冷冻层。”
荒诞
“你最近为什么对我冷暴力？” “因为我在练习‘绝对零度沟通法’，现在我的每句话都接近零下273.15摄氏度。” “那你说句‘我爱你’我听听？” “……（长时间沉默后）我的爱已经量子隧穿到平行宇宙了。”
离谱
“我宣布启动‘冷暴力3.0’计划。” “具体内容是什么？” “我会每天准时给你的多肉植物播放悲伤的北欧后摇，直到它叶片萎缩并向你传递我的不满。”
荒诞
“你竟敢对我冷暴力？我要反击！” “你准备怎么做？” “我会用微波炉加热你的所有冰激凌，并在你面前朗诵《制冷设备维修手册》的第三章。”
离谱
“根据《冷暴力操作指南》第7条，我现在必须无视你。” “那本书第8条写了什么？” “第8条说：如果对方提问，就回答‘本指南最终解释权归火星办事处所有’。”
荒诞
粉丝A问粉丝B：“为什么我们追星族总在‘圈’里？” 粉丝B答：“因为‘饭’（范）围有限啊！”
饭圈
站姐对代拍说：“你能用‘控评’和‘反黑’造个冷笑话吗？” 代拍答：“‘控评’是门艺术，‘反黑’是门技术，但合起来——是门‘玄学’！”
饭圈
后援会会长问：“为什么打投组像冰箱？” 成员答：“因为我们在‘制冷’（制榜）啊！”
饭圈
粉丝A问：“为什么爱豆的行程图总是谜？” 粉丝B答：“因为‘站子’（障子）一关，啥也看不见！”
饭圈
粉丝A问：“为什么说‘塌房’和脑筋急转弯很像？” 粉丝B答：“因为答案揭晓时，大家都‘转’（砖）不过弯来！”
饭圈
一只考拉在树上慢悠悠地嚼着桉树叶，另一只考拉路过，问：“兄弟，你一天睡20小时，剩下4小时就干这个？” 它头也不抬地回答：“这叫‘慢就业’，你懂啥，我在进行深度叶绿素冥想。”
动物
企鹅在冰面上滑了一跤，爬起来对同伴抱怨：“这破路，也不撒点防滑沙！” 同伴裹紧“西装”说：“咱南极物业费交哪去了？我投诉他们极端气候应对预案形同虚设！”
动物
树懒挂枝头，快递员在树下喊：“您的外卖到了，请尽快取餐！” 树懒缓缓眨了眨眼，用气声说：“放……那……我……下……个……月……计……划……下……树……”
动物
蜜蜂围着蜂巢嗡嗡开会，一只老蜂拍着翅膀强调：“重点不是采多少蜜，是KPI！隔壁蜂群这个月出勤率又比我们高0.5%！” 年轻工蜂小声嘀咕：“可他们采的是塑料花啊……”
动物
变色龙趴在广告牌前一动不动，朋友问：“发什么呆呢？” 它苦恼地说：“别吵，我在纠结今天通勤该‘穿搭’成什么颜色——是融入早高峰地铁的灰暗系，还是匹配公司logo的亮蓝调？”
动物