弟弟对哥哥说：“我昨晚梦见你变成一块巧克力，我舍不得吃，结果醒了。”哥哥感动：“好兄弟！”弟弟接着说：“然后我又睡着了，梦见你变成一坨屎，我赶紧吃了，怕别人抢。”哥哥怒吼：“这算什么兄弟情深！”
恶搞
HR问面试者：“你能接受加班吗？”面试者反问：“有加班费吗？”HR微笑：“我们谈的是理想。”面试者起身：“我的理想是不上班。”
求职
妻子打电话给加班丈夫：“几点回来？”丈夫：“在改bug，估计通宵。”妻子：“哦，那我先睡了，你和电脑过吧。”丈夫：“等等，电脑刚蓝屏了，它也不要我了。”
家庭
小明上课总爱说话，老师罚他写“我以后上课再也不说话了”一百遍。第二天，小明交上作业，老师一看，上面全是“我以后上课再也不”几个字。老师问：“话呢？”小明回答：“老师，我以后上课真的再也不‘说话’了。”
校园
一对情侣吵架，冷战三天后，男生终于忍不住发短信：“亲爱的，我们和好吧，你说句话吧。”女生秒回：“您呼叫的用户正在生气，请稍后再拨。”男生又发：“那请问要稍后多久？”女生回复：“一辈子！”
情侣
病人对医生说：“医生，我最近压力很大，不想说话。”医生点点头，在病历上写道：“病人主诉：压力大，失语。”病人急了：“我没失语！我只是不想说话！”医生又写：“补充：情绪激动，言语功能间歇性恢复。”
医疗
老婆生气不理老公，老公各种道歉无效，最后说：“你再不说话，我就亲你了！”老婆瞪了他一眼。老公凑过去亲了一下，老婆终于开口：“滚！”老公笑了：“你看，这不是说话了吗？”老婆：“我那是语气词！”
夫妻
面试官对求职者说：“你的简历很出色，但我们需要一个沉稳、话不多的人。”求职者点点头，一言不发地站起身，向面试官鞠了一躬，转身就走。面试官连忙叫住他：“你干嘛？”求职者回答：“我在用行动证明，我正是你们要找的不说话的人。”
职场
法证人员在现场发现一个脚印，同事问：“这脚印能看出什么？” 法证答：“至少能看出他穿鞋了。”
幽默
法证专家对新手说：“记住，现场每一粒灰尘都可能说话。” 新手反问：“那如果灰尘说‘我什么都不知道’呢？”
调侃
警察问法证：“能从这把刀上提取到指纹吗？” 法证回答：“能，但都是我的——刚才不小心摸了一下。”
自嘲
法证在实验室分析毛发，同事开玩笑：“这根头发能告诉我们凶手是谁吗？” 法证严肃道：“不能，但能告诉我们他该用去屑洗发水了。”
搞笑
法证人员指着报告说：“根据血液喷溅模式，凶手身高大约一米八。” 警察疑惑：“怎么算的？” 法证：“猜的，反正报告需要数据。”
讽刺
哥哥对弟弟说：“我教你游泳吧。”弟弟问：“怎么教？”哥哥说：“我把你扔进河里，你自己扑腾几下就会了。”弟弟摇头：“不行，我怕淹死。”哥哥拍胸脯：“放心，有我在呢！”结果弟弟一下水就沉底了，哥哥赶紧跳下去救。上岸后弟弟哭着说：“你不是说会保护我吗？”哥哥挠头：“我忘了告诉你，我也不会游泳。”
兄弟
弟弟问哥哥：“哥，如果我和爸爸同时掉进水里，你先救谁？”哥哥瞪他一眼：“废话，当然救爸爸。”弟弟失落：“为啥？”哥哥拍拍他：“因为你会抱紧爸爸的大腿，我一次就能救俩。”
亲情
哥哥在客厅看电视，弟弟跑过来说：“哥，我同学说你长得像明星！”哥哥高兴地问：“像谁？”弟弟答：“像《西游记》里的孙悟空。”哥哥还没笑完，弟弟补充：“特别是被压在五指山下的那段。”
调侃
哥哥和弟弟打架，被妈妈罚站。哥哥小声说：“都怪你！”弟弟撇嘴：“是你先动手的！”两人互瞪半天，哥哥突然说：“你饿不饿？”弟弟点头。哥哥从兜里掏出半块饼干：“分你一半，别告诉妈妈。”
温情
北京同事说：“你们上海人真精致，喝咖啡还要配个小蛋糕。”上海同事回：“你们北京爷们儿大气，早餐豆汁儿配焦圈，一口下去，灵魂都在颤抖。”
自嘲
广东朋友安慰我：“别难过，我请你吃福建人。”我大惊：“这不好吧！”他笑道：“开玩笑的啦，我们煲汤很补的，你一看就是需要补补的社畜。”
社畜
东北朋友问我：“你们南方人冬天屋里咋这么冷？”我裹紧毯子说：“靠一身正气。”他笑了：“那你们上班也是靠‘再坚持一下’的仙气吧？”
社畜
湖南同事问我：“你们广东菜一点都不辣，怎么吃得下？”我答：“因为我们喝凉茶降火，你们吃辣降火，咱们社畜，总得选一种方式‘灭火’。”
自嘲
西安朋友说：“你们深圳速度太快了，走路都像在赶项目。”我回：“你们西安城墙下散步才叫生活，我们那是为了赶在deadline前‘就义’。”
社畜
男主被退婚，冷笑：“三十年河东，三十年河西，莫欺少年穷！”三年后，他成为斗帝归来，发现当年退婚的家族已破产，未婚妻在街边卖烤红薯。他走过去，未婚妻抬头：“买个红薯吗？”男主：“来一个。”未婚妻：“五块。”男主掏出一张黑卡：“能刷卡吗？”
逆袭
系统说：“宿主，只要完成这个任务，你就能获得十亿现金和绝世武功。”宿主花了十年完成任务，系统：“恭喜！奖励已发放至账户。”宿主查看账户，余额：0.01元。打电话给银行，客服：“先生，您账户里的十亿是津巴布韦币，绝世武功秘籍是《第九套广播体操图解》。”
系统
总裁对灰姑娘说：“女人，你成功引起了我的注意。”灰姑娘：“你先帮我把这堆碗洗了，我妈和我姐的袜子也还没洗。”总裁皱眉：“你敢命令我？”灰姑娘打开手机：“喂，是精神病院吗？这里有个自称总裁的病人。”
霸总
修仙大佬渡劫失败，穿成现代受气包。同学嘲笑他穷，他默默从书包里掏出一颗夜明珠：“这个值多少钱？”全班寂静。第二天，文物局上门：“同学，你上交的文物经鉴定是秦始皇陪葬品，奖励五百和锦旗一面。”大佬看着锦旗陷入沉思。
穿越
龙王被妻子赶出家门，蹲在路边吃泡面。手下找到他：“龙王，家族需要您回去主持大局！”龙王摆手：“不去，我老婆说了，今晚不把地拖干净就别进门。”手下：“可敌方已经打到总部了！”龙王喝完最后一口汤：“告诉他们，等我拖完地再说。”
赘婿
红绿灯坏了，红灯和绿灯同时亮着。一个司机停在路口不知所措，交警过来敲窗。司机问：“警官，现在是走还是停？” 交警说：“你看到的是红灯还是绿灯？” 司机说：“都看到了。” 交警：“那还不简单？‘红灯停，绿灯行，红绿一起亮——’ 司机抢答：‘我懂！是让我缓一缓，等黄灯！’ 交警摇头：“不，是让你‘等会儿，我CPU烧了’。”
网络
小明问AI：“为什么绿灯时间那么短，红灯时间那么长？” AI回答：“因为绿灯要休息，红灯在工作。” 小明不解：“那黄灯呢？” AI说：“黄灯在刷短视频，等红绿灯交接班。”
科技
路人看到绿灯在闪烁，赶紧跑过去。旁边大爷喊：“别跑！绿灯闪是在提醒你它快下班了，要尊重劳动法！”
职场
驾校教练对学员说：“看到绿灯要果断通过，别犹豫！” 学员问：“那如果绿灯突然变红呢？” 教练：“那就是绿灯临时加班，你得说‘辛苦了’然后赶紧溜。”
生活