量子佛系员工拒绝加班，对老板说：“多世界理论说，每个选择都分裂出新宇宙。我加班的宇宙里，您可能因剥削员工被起诉；我不加班的宇宙里，公司因效率革命上市。”老板沉默后说：“那你分裂个发奖金的宇宙给我看看？”员工合十：“观测即干扰，请勿追问。”
归因
网友A："周一综合征怎么治？"网友B："多喝热水。"网友A："这能有用？"网友B："没用，但能让你多跑厕所，踩坑躲会儿班。"
幽默
小明问爸爸：“什么是内卷？”爸爸说：“比如你隔壁王叔叔的儿子每天学习到12点，你就得学到1点。”小明说：“那王叔叔的儿子学到1点呢？”爸爸说：“那你就得学到2点，总之要比他晚睡一小时。”小明恍然大悟：“哦，我明白了，这就叫‘卷’到天亮！”
教育
两个程序员在聊天，甲说：“我昨天加班到凌晨三点，把项目进度提前了一周。”乙说：“我通宵到五点，已经提交了最终版。”甲沉默片刻说：“那我回去重写代码，今晚提交一个超级终极版。”乙笑道：“你这叫‘卷中卷’。”
职场
食堂里，A对B说：“你吃饭怎么还看书？”B说：“隔壁桌边吃边背单词，我得边吃边刷题。”这时食堂阿姨插话：“你俩别争了，我儿子打饭时都在听网课，这叫‘吃饭卷’。”
校园
健身房里，教练对学员说：“你每天练一小时就够了。”学员摇头：“不行，我看到有人练两小时，我得练三小时。”教练叹气：“那你不如住在健身房，24小时卷。”
生活
面试官问求职者：“你有什么特长？”求职者答：“我特别能‘卷’，上家公司所有人下班都不走，我就每天主动加班到半夜，最后全部门都开始通宵。”面试官擦汗说：“我们公司提倡准点下班……”求职者立刻说：“那我可以在下班后免费帮同事干活！”
职场
朋友问我：“你买盲盒花了多少钱？”我说：“不多，也就几千。”他惊呼：“这还不多？”我淡定道：“你不懂，这叫投资未来。”他反问：“那你开出了啥？”我沉默良久：“未来可能还需要再投资。”
消费
同事看到我桌上一堆盲盒，说：“你这是赌狗行为啊！”我反驳：“胡说，我这叫收藏！”他指着重复的款式问：“那这些呢？”我咬牙道：“这叫……战略性储备。”
收藏
我妈看我拆盲盒，摇头说：“这和赌博有啥区别？”我解释：“妈，这叫惊喜经济。”她拿起一个盒子晃了晃：“我听着声儿就知道是丑款。”结果一开，真是丑款。我妈冷笑：“你这经济挺惊悚。”
家庭
朋友劝我：“别当盲盒赌狗了，攒钱买房吧。”我指着隐藏款照片说：“你看，这就是我的房。”他愣住：“这巴掌大的塑料？”我点头：“精神栖息地。”
理财
拆盲盒连出五个雷款，我哀嚎：“命运为何如此不公？”店员路过小声说：“可能因为您摇盒太用力，运气摇散了。”我震惊：“这也有玄学？”她点头：“赌狗的自我修养。”
玄学
量子佛系青年对禅师说：“大师，我总感觉努力没用，因为量子力学说观测影响结果。”禅师答：“那你不观测不就行了？”青年恍然大悟：“所以我不找工作，offer就不会坍缩成拒绝？”禅师合十：“阿弥陀佛，你已学会利用概率波逃避KPI。”
归因
有人问量子佛系程序员：“你代码bug多为什么不修？”他答：“根据量子叠加态，只要不测试，代码就同时处于正确和错误状态。”用户怒：“可上线崩溃了！”程序员合十：“善哉，那是您的观测导致了波函数坍缩。”
漏洞
量子佛系考生交白卷，老师质问：“你连名字都不写？”考生闭目道：“名字一旦写下，就坍缩成特定考生，会触发挂科概率。现在我是所有考生的叠加态，总有平行宇宙的我及格。”老师批卷时写下零分：“观测完成，你坍缩成本科落榜态。”
归因
量子佛系股民抛售所有股票，解释道：“根据量子纠缠，我一旦关注涨跌，账户就和股市纠缠导致亏损。”朋友问：“那现在怎么办？”他答：“我已进入‘既盈利又亏损’的叠加态，只要不查账户，薛定谔的财富就永远存在。”
漏洞
朋友问：“吃火锅点什么锅底最不会踩坑？” 我自信地说：“当然是清汤锅！” 结果他点完，服务员端上来一锅白开水，上面飘着两片葱。朋友看着我：“这就是你说的清汤锅？” 我尴尬道：“我以为是那种有骨头的……”
踩坑
同事说：“火锅蘸料一定要加芝麻酱，特别香！” 我信了，调了满满一碗芝麻酱。涮了片毛肚一蘸，入口糊嘴得像吃水泥。同事大笑：“你咋不兑点汤啊？”
踩坑
网上看到攻略说：“火锅煮红薯片，软糯香甜！” 我兴冲冲点了红薯，煮了半天捞起来一咬，硬得像石头。朋友幽幽道：“你煮的是土豆吧？” 我一看菜单，果然写的是“土豆”……
踩坑
朋友推荐：“火锅必点脑花，入口即化！” 我夹起一块煮好的脑花，颤巍巍送进嘴，结果腥味冲脑。我皱眉问：“这真的好吃？” 他恍然大悟：“哎呀，我忘了告诉你得蘸重料！”
踩坑
看到网红吃法：“火锅里煮泡面，吸饱汤汁绝了！” 我立马煮了一包，结果面条吸干锅底，整锅汤变稠糊。同桌人瞪我：“现在火锅变麻辣烫了？”
踩坑
算命先生对顾客说：“你最近要破财。”顾客问：“能破多少？”算命先生答：“起码五位数。”顾客松了口气：“那还好，我银行卡密码就是六位数。”
破财
有人去算命，算命先生看了半天说：“你命里缺金。”那人回答：“我昨天刚改名叫鑫鑫，六个金够不够？”算命先生沉默片刻：“那你现在缺心眼。”
缺心眼
算命先生说：“你四十岁前会穷困潦倒。”那人忙问：“四十岁以后呢？”算命先生答：“四十岁以后你就习惯了。”
习惯
一人找算命先生算姻缘，算命先生掐指一算：“你未来的伴侣可能正在和别人吃饭。”那人急了：“那怎么办？”算命先生淡定道：“等她吃完。”
姻缘
算命先生对来者说：“你命中有一次大难，除非遇到贵人。”来者问：“贵人在哪？”算命先生伸出手：“先付200元，我就告诉你贵人的联系方式。”
贵人
“医生，我最近总是梦见自己是一颗土豆，被人削皮、切块、下锅油炸，这正常吗？” “从医学角度，这属于压力过大。我建议你……撒点椒盐，趁热吃。”
虐心荒诞
“亲爱的，如果我和你的游戏账号同时掉进河里，你先救谁？” “别闹，我的账号绑定了你的身份证和银行卡。”
虐心荒诞
“大师，我每天加班到凌晨，感觉身体被掏空，如何解脱？” “简单。你只需将工资条对折，再对折，然后虔诚地塞进功德箱。”
虐心荒诞
“爸，我这次数学考了零分，但老师夸我有想象力。” “很好。现在请你充分发挥想象力，告诉我你下个月的生活费在哪里。”
虐心荒诞
“客服吗？我刚买的‘永久牌’灯泡才三天就灭了。” “先生，‘永久’是我们的品牌名，不是使用寿命承诺。建议您购买我们的‘来世再亮’系列，寓意更深远。”
虐心荒诞