有人坚信自己是亿万富翁，只是钱被冻结在瑞士银行。他每天去便利店赊账，并对店员说：“等我资产解冻，买下这店给你升职。”店员递过账单：“先解冻这包烟钱。”
妄想
穷小伙对女友说：“我买不起钻戒，只能用草编个戒指求婚了。”女友感动流泪，接过草戒指时，小伙突然单膝跪地：“骗你的！我刚挖到古董，现在咱俩能买下整个珠宝店了。”
反转
流浪汉在垃圾桶翻找食物，旁边小孩递给他一块蛋糕：“叔叔，这个给你吃。”流浪汉吃完后，擦擦嘴说：“孩子，我是美食评论家，正在写一篇《城市底层饮食报告》，你的蛋糕是我尝过最温暖的。”
反转
男子在寒风中卖火柴，对顾客说：“买一盒吧，让我凑够回家的路费。”顾客买下后，男子突然掏出车钥匙：“谢谢，其实我的兰博基尼没油了，卖火柴是为了凑油钱。”
反转
老婆在老公的鞋垫下发现私房钱，质问：“这是什么？”老公淡定回答：“这是定期存款，你看，都压出鞋印了，这叫脚踏实地。”
家庭
丈夫藏私房钱被妻子发现，妻子怒道：“你竟敢藏钱！”丈夫委屈：“我这是为了给你准备生日惊喜。”妻子：“惊喜呢？”丈夫：“被你发现了，惊喜没了。”
夫妻
儿子对爸爸说：“爸爸，我在你的书里找到钱了。”爸爸赶紧说：“那是爸爸的书签，专门用来标记重要页面的。”儿子：“可是这书签有二十张。”
亲子
老婆打扫卫生时从花瓶里倒出一叠钱，老公连忙解释：“那是花瓶的养分，听说人民币养花，花长得更鲜艳。”老婆：“那明天我把你的工资都换成养分。”
幽默
朋友问：“你为什么把私房钱藏袜子里？”男人答：“这叫‘财不外露’，而且我老婆从不洗我的袜子，安全。”朋友：“可你昨天不是光脚被送医院了吗？”
生活
儿子问爸爸：“爸爸，为什么舌头能尝出味道？”爸爸回答：“因为舌头上有味蕾啊。”儿子想了想说：“那为什么妈妈做的菜，有时候我的味蕾好像集体放假了？”
家庭
顾客对服务员说：“这汤太咸了！”服务员尝了一口，说：“确实，我这就去把厨师叫来。”厨师过来也尝了一口，说：“对不起，我这就去把卖盐的叫来。”卖盐的来了，尝了一口汤，说：“真咸！不过，这跟我有什么关系？”
餐饮
病人对医生说：“医生，我最近吃什么都是苦的。”医生检查后说：“你这是典型的‘嘴里含黄连’症状。”病人惊讶：“我没含黄连啊！”医生淡定地说：“我知道，我的意思是，你该刷舌头了。”
医疗
小明问妈妈：“妈妈，为什么辣椒是辣的？”妈妈说：“那是为了提醒你，吃东西要小心。”小明点点头，接着问：“那糖是甜的呢？”妈妈想了想说：“那是为了告诉你，生活有时候也很甜。”小明追问：“那苦瓜呢？”妈妈沉默了一会儿说：“那是为了让你知道，你妈做饭也有失手的时候。”
童趣
两个饺子结婚，洞房花烛夜时，新郎送走客人后回到卧室，发现床上躺着一个肉丸子。新郎大惊，问：“你是谁？我老婆呢？”肉丸子害羞地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦？我是你老婆，只是今天粉底抹厚了，尝起来可能有点咸。”
食物
一个男人坚信自己是隐形人，去看心理医生。医生说：“你什么时候开始有这种想法的？”男人回答：“从没人回复我的微信消息开始。”
妄想
程序员对妻子说：“我写的代码世界第一，老板却只给我这点薪水。”妻子冷冷道：“你昨晚说梦话，求编译器别报错了。”
妄想
患者对医生说：“我总觉得有人在监视我。”医生拉开窗帘，指着楼下广场舞大妈说：“她们刚才投诉你音乐太吵，确实在盯你。”
妄想
男人声称自己是预言家，能预知股市涨跌。朋友问：“那你发财了吗？”他叹气：“预知了会跌，但妄想自己会是例外。”
妄想
一位OST歌手受邀为一部环保纪录片配乐，他倾情演唱了主题曲《地球的眼泪》。纪录片上映后大获成功，歌曲也冲上排行榜首位。庆功宴上，制片人紧紧握住他的手说：“多亏了您，我们的票房比预期高了300%！”歌手谦虚地回答：“不，是影片本身打动人心。”制片人摇头：“不，是您的歌。观众们听完都说，这星球没救了，得赶紧多消费、多享受，于是都跑去买了新款SUV和空调。”
讽刺
一位以演唱悲情OST闻名的歌手，被诊断出患有罕见的“反向共情障碍”，即听到自己的歌声会极度快乐。医生建议他别再唱悲伤歌曲，以免乐极生悲。他拒绝了，说：“不行，我的歌迷需要这些歌来哭。”多年后，他的葬礼上循环播放着他最著名的悲情OST，所有亲友泣不成声，而他的遗容，定格着一个灿烂无比的微笑。
荒诞
OST歌手为一部讲述网络暴力的电影演唱了插曲《无声的箭》。歌曲引发巨大共鸣，他因此获得荣誉奖项。领奖时，他动情地说：“希望我的歌声能让大家停止伤害。”当晚，他的社交账号下出现了新评论：“唱得真难听，全靠电影热度吧？”点赞数迅速过万。他默默关上手机，循环播放起自己的《无声的箭》。
现实
一位OST歌手因其歌声总能精准贴合剧情，被业界称为“人肉配乐机”。一次，他为一部黑帮电影录制完主题曲后，在停车场被几个黑影围住。带头的人说：“你唱得真好，我们老大听了，觉得你完全唱出了他的心声。”歌手松了口气。那人接着说：“所以，老大决定让你去他的追悼会上唱现场，日期……大概在下周四。”
黑色
某OST歌手以演唱史诗级战争题材歌曲著称，歌声充满力量。国防部邀请他为一款新式无人机录制宣传曲。歌曲发布后，无人机销量暴增。庆功会上，将军拍着他的肩膀说：“你的声音比我们的广告词管用多了！”歌手笑道：“能为国防做贡献，我很荣幸。”将军点点头：“是的，尤其你的歌在敌国也很流行，他们不少士兵听着你的歌，驾驶着我们卖的无人机，飞向了他们的首都。”
讽刺
两个朋友在酒吧喝酒，一个说：“我老婆说再喝酒就跟我离婚。”另一个说：“那你打算怎么办？”他回答：“为了我们的友情，我决定戒掉……你。”
友情
朋友打电话来：“快出来，我请客！”我高兴地问：“在哪？”他说：“在我家，我老婆出差了，冰箱里剩菜多，快来帮我吃完，不然坏了。”
真实
甲对乙说：“我们是好朋友，如果你有困难，我一定两肋插刀！”乙感动地说：“我现在确实需要钱……”甲立刻捂住肋骨：“哎呀，突然觉得这两边有点疼。”
幽默
朋友聚会，小王说：“我手机掉水里了。”大家纷纷安慰。小李却说：“别难过，旧的不去新的不来。”小王瞪他：“掉的是你的手机，我刚借来玩的。”
损友
两个好友爬山，一个滑倒挂在悬崖边，大喊：“快拉我上去！我要是死了，你怎么办？”下面的朋友想了想，说：“我大概……会替你照顾好你老婆。”
调侃
小明问爸爸：“为什么红灯停，绿灯行？”爸爸回答：“因为红灯比较害羞，一看到你就脸红了，所以你要停下来等它不害羞了再走。”
交通
交警拦下一辆闯红灯的车，司机辩解道：“警官，我是色盲，分不清红绿灯。”交警说：“哦，那你怎么知道现在是红灯？”司机说：“因为我看到大家都停了。”
机智
妻子学车，老公坐在副驾驶。遇到红灯，妻子紧张地问：“老公，红灯是不是可以右转？”老公淡定地说：“可以，只要你保证转过去不撞到人，并且愿意交罚款。”
生活