筷子对勺子说：“为什么你总是能独自享用美食，而我必须成对工作？”勺子回答：“因为我是‘单身贵族’，而你们是‘劳碌夫妻’。”
调侃
乘客对出租车司机说：“师傅，能开快点吗？我赶飞机。”司机冷静地说：“当然可以，但根据公司规定，如果车速超过120公里/小时，我会自动切换成《头文字D》的配音模式，并且您需要配合在后座假装被甩得左摇右晃。”
旅行
小明问爸爸：“爸爸，为什么书上说‘图文并茂’？”爸爸回答：“因为光有图没文字，你看不懂；光有文字没图，你又觉得无聊。”小明想了想说：“那我看漫画书，算不算图文并茂？”爸爸点头：“算，但你的成绩单要是也‘图文并茂’——全是红叉叉和哭脸，我就该找你谈话了。”
图文
老师让学生用“图文”造句。小华写道：“我爸爸的微信头像是一张风景图，文字说明是‘岁月静好’，但实际上他正在厕所里刷手机。”老师批注：“过于真实，建议配图打码。”
图文
妻子对丈夫说：“你看这个菜谱，图文详解，多清晰！”丈夫照着做，结果菜糊了。他抱怨：“这图是‘仅供参考’吧？”妻子翻到最后一页，指着一行小字说：“这里写着‘实际效果以厨房为准’。”
图文
客户对设计师说：“我要一个高端大气的海报，图文搭配要惊艳！”设计师改稿十遍后，客户说：“还是第一版吧，但图要再大点，字要再小点。”设计师默默把标题改成：“放大看图，缩小看字。”
图文
孩子指着绘本问妈妈：“为什么恐龙图下面写着‘已灭绝’？”妈妈说：“因为它们不看图文说明，乱吃东西。”孩子恍然大悟：“那我吃饭前要先看食品包装上的图文吗？”妈妈点头：“对，尤其是保质期。”
图文
相亲对象问我：“你平时有什么爱好？”我说：“我喜欢看书、健身、旅游。”她点点头：“哦，那挺好的。不过我觉得我们不太合适，因为你说的这些爱好，我一个都不喜欢。”我反问：“那你喜欢什么？”她答：“我喜欢你主动点，别老让我问。”
相亲
朋友去相亲，回来后我问：“怎么样？”他说：“对方问我有没有房，我说有；问我有没有车，我说有；问我存款多少，我说七位数。然后她很高兴，说那就定下来吧。我赶紧补充：‘不好意思，我说的是欢乐豆。’
内耗
相亲时，女方说：“我希望找一个能懂我的人。”男方回答：“那我可能不行，我连自己都不懂。”女方沉默了一会儿说：“那算了，我觉得我们在一起会互相内耗。”男方点头：“同意，毕竟我连自己想不想谈恋爱都没搞懂。”
内耗
媒人介绍了个姑娘，见面后姑娘直接说：“我相亲就是为了应付家里，走个过场。”我说：“巧了，我也是。”然后我俩愉快地吃了顿饭，结账时互相推让了半小时，最后AA。回家后媒人问：“成了吗？”我俩同时回复：“正在内耗谁先拉黑对方。”
相亲
相亲对象问我：“你对未来有什么规划？”我说：“计划三年内结婚，五年内生娃。”她皱眉：“太急了，我觉得应该先互相了解。”我答：“了解过了，你朋友圈三天可见，我只能看到一条‘岁月静好’。”她说：“那还是别互相内耗了。”
内耗
筷子兄弟吃饭，一根筷子对另一根说：“我们是不是一辈子都得夹着尾巴做人？”另一根回答：“不，我们只是偶尔被用来插插水果。”
生活
筷子对碗说：“你总是被人捧在手心，而我却总是被拿来拿去。”碗回答：“知足吧，至少你每次都能成双成对，而我总是一个人。”
对话
新买的筷子很骄傲，对旧筷子说：“你看我多干净漂亮！”旧筷子冷笑：“等你被用来搅过臭豆腐和螺蛳粉汤，看你还骄傲不。”
幽默
一根筷子掉在地上，另一根急忙喊：“兄弟，快起来！我们分开就只是一根棍子了！”地上的筷子说：“别慌，让我先躺会儿，反正主人会捡我们起来洗的。”
日常
一群企鹅在冰面上开会，讨论如何更高效地捕鱼。一只年轻企鹅举手提议：“我们可以排成V字形，轮流领头破风，这样节省体力！”老企鹅组长点点头，严肃地说：“方案通过，但请注意，领头的同事不准在队列里发‘今天又是我打工’的朋友圈。”
动物职场
蜜蜂家族集体设计一款新饮品。工蜂们激烈辩论后，决定推出一款“蜂巢气泡蜜水”。市场部蜜蜂在发布会上激情宣讲：“我们的口号是——‘甜过初恋，忙过996！’”一只路过的蝴蝶小声问：“那你们有加班费吗？”工蜂齐声回答：“有啊，年终奖多发两罐蜜！”
职场习性
松鼠们组成囤粮委员会，制定冬季储备计划。会计松鼠推了推眼镜：“根据预算，每人需囤积三百颗松果。”一只松鼠突然举手：“报告！我昨天偷偷藏了五百颗，能不能算KPI超额完成？”委员会主席拍桌：“严禁内卷！否则罚你表演连续嗑壳不带停。”
内卷动物
河狸建筑队召开项目评审会，讨论新水坝的设计图。队长指着图纸说：“这次我们要加装休闲观景平台。”一只年轻河狸犹豫道：“可是……这样会不会影响防洪效率？”队长瞪眼：“你不懂，现在都讲究‘坝居一体化’，隔壁水獭家都装水下健身房了！”
内卷动物
萤火虫们举办年度灯光策划会，主题是“夏夜浪漫氛围营造”。技术组萤火虫调试着亮度，抱怨道：“又要频闪又要渐变，我的发光器都快烧坏了。”策划组萤火虫拍拍他：“坚持住！等咱们的‘星光秀’上了热搜，蝉家族答应给我们写推广曲！”
动物职场
程序员甲问：“啥叫超文本？”程序员乙用东北话答：“就是‘抄’文本呗，东抄西抄链一块儿，可不叫超文本嘛！”
方言
小明问老师：“超文本是啥？”老师用四川话说：“就是‘超’得凶的文本，一点就跳，拉都拉不住！”
方言
网友A说：“超文本链接（Hyperlink）听起来像‘嗨破链接’。”网友B回：“难怪一点就嗨到别处去了！”
谐音
广东朋友说：“超文本（ciu1 man2 bun2）？我仲以为系‘炒文本’，啲字跳嚟跳去好似炒菜噉！”
方言
同事甲问：“HTML里超文本咋理解？”同事乙用天津话逗乐：“就是‘哏儿’文本，链来链去倍儿逗！”
方言
一个穿着破旧工装、满身油污的修车工走进顶级4S店，销售员瞥了他一眼，不耐烦地说：“我们这儿最便宜的车也要五十万，你确定要看？”修车工挠挠头：“我就看看那辆展出的限量超跑，它引擎有点异响。”销售嗤笑：“你懂什么？那是V12的声浪！”修车工掏出手机按了几下，递给销售：“我是这车设计团队的特聘顾问，这是你们总部刚发的故障诊断邮件。”销售看着邮件落款处的“首席工程师”，脸色瞬间煞白。
身份错位
古董拍卖会上，一个老头拎着旧布袋坐在角落。当一件清代瓷瓶被竞拍到高价时，他忽然举手：“这瓶子是仿的。”全场哗然，专家怒道：“你凭什么质疑？”老头从布袋里掏出个一模一样的瓶子：“凭这个。真的在我这儿，当年我爷爷是内务府造办处的。”
扮猪吃虎
地铁里，西装男大声嘲笑旁边农民工手机外放的戏曲：“土死了！”农民工憨笑关掉。次日公司空降新任总监，西装男发现竟是那农民工。总监拍拍他肩膀：“小张啊，昨天那段《牡丹亭》是英国客户点名要听的，你今晚加班整理个赏析报告吧。”
身份反转
美食大赛海选，评委对着家庭主妇的蛋炒饭嗤之以鼻：“这种家常菜也敢来？”主妇低头擦围裙。三个月后国际决赛，评委们对着编号007的“黄金帝王炒饭”全体起立鼓掌。主厨摘下高帽，正是那位主妇，她对着镜头笑：“评委老师，还是用的隔夜米饭。”
逆袭打脸
图书馆里，学生对着管理大爷指手画脚：“这破电脑太慢了！”大爷默默重启后，屏幕跳出古籍数据库的甲骨文识别界面。学生愣住时，馆长匆匆跑来：“王教授，您要的商周竹简全息扫描件传过来了。”大爷推推老花镜：“同学，让让，你挡着我解码三千年前的段子了。”
隐藏大佬