少爷看书感叹：“这宅斗文里，人人都是‘斗’战胜佛。”书童接话：“那您就是‘斗’地主了。”
双关
社区工作人员上门登记户口，问大妈：“您家里有几个人？”大妈：“我、我儿子、我儿媳，还有个小孙子。”工作人员：“您老伴呢？”大妈：“他啊？他户口在老家，人在这儿，算‘流动人口’不？”
生活
民警查户口，问小伙子：“你叫什么名字？”小伙子：“王小明。”民警：“身份证号？”小伙子：“123456……”民警：“等等，你户口本上写的出生日期是1990年，可你看起来像2000年的。”小伙子：“警察叔叔，我这是‘户口年龄’，我本人长得年轻！”
幽默
相亲时，男生对女生说：“我这个人吧，就是太老实，不会说话。”女生笑了笑：“没事，我前任也这么说，后来发现他是不想负责。”男生立刻接话：“你看，这就说明我们合适，我连前任都没有，根本不用负责。”
甩锅
女生问：“你之前相亲失败，一般是什么原因？”男生答：“介绍人总说我要求高，其实我就是运气差。”女生反问：“那这次呢？”男生说：“这次介绍人说了，你运气好。”
踩坑
相亲桌上，男生说：“我工作太忙，可能没时间陪你。”女生说：“理解，我前男友也忙，忙到和别人约会。”男生点头：“那咱俩扯平了，我前女友嫌我穷，跟别人跑了，所以我现在更忙了。”
甩锅
女生问：“你谈过几次恋爱？”男生说：“三次，都是她们甩的我，说我太完美，有压力。”女生笑了：“巧了，我前任也这么说我，后来发现他同时完美了五个人。”男生摆手：“那不一样，我是真完美，只是穷了点。”
踩坑
男生说：“我妈说我性格直，容易得罪人。”女生说：“我妈也说我眼光高，难伺候。”男生立刻接：“那太好了，以后吵架就可以说，都是你眼光高害的，或者都是我性格直惹的，反正不怪咱俩。”
甩锅
成功学大师在台上激情演讲：“只要每天对着镜子喊‘我能行’，你就能成功！”台下一位听众举手问：“我喊了三年，现在镜子碎了，我成功了吗？”大师沉默片刻说：“恭喜你，成功掌握了狮吼功初级技巧。”
讽刺
成功学大师说：“我的课程能让你一年内赚到100万。”学员问：“那您去年靠这门课赚了多少？”大师答道：“200万。”学员追问：“怎么赚的？”大师说：“去年有200个像你一样的人买了课。”
现实
大师在讲座中高呼：“成功的关键是坚持！比如我每天5点起床读书。”有人打断他：“可您上次说成功的关键是人脉？”大师面不改色：“没错，所以我5点起床是为了给欧洲的客户打电话。”
矛盾
学员问成功学大师：“您总说‘格局决定结局’，那您现在的格局是什么？”大师张开双臂比划：“看到这个体育馆了吗？我的目标是明年把课卖到体育馆两倍大的地方。”学员小声说：“可这里只是个会议室啊。”
夸张
成功学大师说：“要像狼一样盯紧目标！”台下有人举手：“狼是群居动物，单独行动容易饿死。”大师立刻回应：“所以我的进阶课程教你怎么组建狼群，原价9999，今天只要2999。”
营销
宅斗文里，嫡女对庶妹说：“你不过是‘庶’水一战。”庶妹回：“姐姐，我这叫‘庶’事顺遂。”
双关
丫鬟劝小姐：“您别总‘宅’在屋里斗，出去透透气吧。”小姐答：“我这叫‘宅’心仁厚，斗转星移。”
幽默
夫人训妾室：“你真是‘斗’胆包天！”妾室低头：“夫人，妾身只是‘斗’室之光。”
歧义
老夫人冷笑：“你们这‘宅’斗，简直是‘斗’筲之器。”众女眷齐声：“老夫人，我们这是‘斗’艳争芳。”
幽默
记者：“请问您成功的秘诀是什么？” 老板：“三个字，勤思考。” 记者：“这不是四个字吗？” 老板：“你看，这就是你不够成功的原因。”
访谈
主持人：“您是如何保持身材的？” 嘉宾：“我每天坚持跑步五公里。” 主持人：“那效果一定很好吧？” 嘉宾：“不知道，我还没跑到过。”
访谈
记者：“您对当前房价有什么看法？” 专家：“我建议年轻人先别买房。” 记者：“那您自己买房了吗？” 专家：“我买了三套。”
访谈
主持人：“您认为什么是幸福？” 嘉宾：“幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。” 主持人：“那您幸福吗？” 嘉宾：“不，我是怪兽。”
访谈
记者：“您认为人工智能会取代人类吗？” 科学家：“在某些重复性工作上会。” 记者：“比如呢？” 科学家：“比如回答你这种重复性的问题。”
访谈
同事说：“你工作总丢三落四，碎片化严重。” 我回：“但我整合能力强啊。” 他问：“比如？” 我答：“比如你刚才说我坏话的碎片信息，我已经完整拼成‘你中午偷吃我外卖’的结论，并反手发给了全公司。”
职场
女友抱怨：“你给我的爱都是碎片，从不完整！” 我说：“那是因为我在攒大招。” 她冷笑：“什么大招？” 我递上戒指：“看，所有碎片合成一颗钻，反杀你的不满。”
情感
老板批评：“你的报告全是信息碎片，毫无逻辑！” 我点头：“马上拼完整。” 十分钟后，我把报告改名为《论老板上周迟到三次、摸鱼五回的完整时间线》，反手抄送了HR。
职场
朋友嘲笑：“你玩游戏操作稀碎，全靠苟。” 我摇头：“碎片化战术懂吗？” 决赛圈时，我用零星捡来的零件拼出满配武器，反杀了他眼中的“大神”。
游戏
老妈唠叨：“你生活管理得支离破碎！” 我反驳：“但我会拼图啊。” 她问：“拼什么？” 我打开手机相册：“您去年抱怨的‘碎片证据’，已拼成《老妈偷养第三只猫的完整纪录片》，今晚就发给老爸。”
家庭
酒鬼到酒厂应聘品酒师，厂长让人拿来一杯酒。酒鬼尝后说：“这酒有60度，产自黑龙江，用高粱酿造，窖藏了5年。”厂长说：“完全正确。”酒鬼刚要走，厂长问：“您怎么知道的？”酒鬼得意地说：“我喝出来的。”厂长沉默片刻，说：“好吧，你被开除了。我们这是啤酒厂。”
误会
两个醉汉走在铁轨上。一个说：“这楼梯真长，我的腿都软了。”另一个说：“可不是嘛，不过这扶手也太低了。”这时火车来了，司机探出头大喊：“让开！”第一个醉汉对第二个说：“听，有人在骂我们扶手装得低。”
醉酒
老王喝醉了，在门口掏钥匙开门，半天都插不进锁孔。警察路过问：“需要帮忙吗？”老王说：“你帮我扶着这房子，别让它晃，钥匙孔老对不准。”
迷糊
酒馆里，一个男人对朋友说：“我老婆说我再喝酒就和我离婚。”朋友问：“那你打算怎么办？”男人举起酒杯说：“为了珍贵的自由，干杯！”
婚姻