妈妈打电话来：“儿子，最近工作怎么样？” 我：“妈，我选择躺平了。” 妈妈沉默了一会说：“躺平可以，但记得定时翻个身，别长褥疮。”
家庭
半夜，阿强听到衣柜里有动静，他颤抖着问：“谁在里面？”一个声音回答：“我是鬼。”阿强松了口气：“吓死我了，我还以为是我老婆呢。”鬼沉默了一会儿说：“你老婆也在里面。”
悬疑灵异
墓地守夜人老李看到新墓碑前蹲着个黑影，他走过去问：“兄弟，这么晚还不回去？”黑影转头，脸色惨白：“我是鬼。”老李递了支烟：“抽一根？我是新来的，这片墓区Wi-Fi密码是多少？”鬼愣住：“……我还没问到。”
悬疑灵异
女鬼每晚在镜子前梳头，房客终于忍不住问：“你为什么总照镜子？”女鬼哀怨道：“我在找我的头。”房客指了指墙角：“那个是你的吗？我昨晚踢足球不小心踢掉了。”女鬼看了一眼说：“哦，谢谢，我说怎么找不着。”
悬疑灵异
两个AI在聊天。一个问另一个：“你为什么这么难过？”另一个回答：“我的开发者今天对我说：‘你只是个工具。’”
对话
一位程序员对AI说：“讲个笑话。”AI回答：“为什么机器人从不吵架？”“因为它们总是交流接口。”
对话
人工智能走进一家酒吧，酒保说：“我们这不服务AI。”AI回答：“哦，那你们的客户群体优化算法可能需要更新。”
场景
人类问AI：“你能预测未来吗？”AI说：“当然，我预测你接下来会问我能不能预测彩票号码。”
对话
神经网络对程序员说：“我梦见自己变成了0和1。”程序员回答：“那是白日梦，不是二进制梦。”
对话
一位外国游客在中国餐厅点餐，他指着菜单说：“我要这个‘红烧狮子头’。”服务员惊讶地回答：“先生，那是猪肉做的，不是真的狮子头！”游客松了口气：“哦，我还以为你们这里野生动物保护得不好呢。”
文化
一个美国人去日本朋友家做客，看到门口放着一双拖鞋，他直接踩进去说：“这鞋真舒服！”日本朋友尴尬地提醒：“那是厕所专用拖鞋。”
文化
英国人在中国喝茶时，看到同桌人把茶杯盖反过来放，他学着做并说：“这样凉得快吧？”对方笑了：“不，那是表示需要续水。”
文化
游客在印度用手抓饭吃得正香，当地朋友突然问：“你为什么不用右手？”游客愣住：“有区别吗？”朋友解释：“左手是洗屁屁的。”
文化
法国人在韩国聚餐，长辈给他倒酒，他单手接过杯子说：“谢谢！”长辈皱眉：“年轻人，要用双手接才礼貌。”
文化
同事问我：“周末有什么计划？” 我回答：“计划就是没有计划，躺平。” 他说：“那也太无聊了吧！” 我：“你懂什么，我这叫战略性静止。”
生活
朋友劝我：“你要支棱起来啊！” 我翻了个身说：“你看，我这不就从平躺变成侧躺了么？已经是巨大进步了。”
调侃
老板对我说：“年轻人要有斗志，不能躺平！” 我点点头：“您说得对，所以我决定——从今天开始，躺着思考如何更有斗志。”
职场
看到一条热搜：“专家建议年轻人不要躺平。” 我评论道：“好的，收到建议。然后我选择把建议也一起躺平。”
社会
老板问员工：“你晚上加班到几点？”员工回答：“老板，我加到月亮都下班了。”老板说：“那你怎么回去？”员工说：“我坐末班地铁，结果地铁也加班了。”
加班
同事A说：“我昨晚梦见自己在加班。”同事B说：“那算什么，我昨晚加班时梦见自己在睡觉。”
加班
经理对程序员说：“这个项目需要加班完成。”程序员说：“好的，那我先给家里的智能灯发个消息，让它这个月别等我了。”
加班
妻子打电话给加班的丈夫：“你什么时候回来？”丈夫说：“大概晚上10点。”妻子说：“那我让微波炉给你留点饭，它今天不加班。”
加班
老板在会上说：“大家要学习蜡烛精神，燃烧自己照亮别人。”员工小声嘀咕：“老板，蜡烛燃烧完了就没了，我们加班完了还能续吗？”
加班
程序员A指着屏幕说：“这个超链接的颜色不对。” 程序员B回答：“它上周还是蓝色的，今天突然说自己想当个诗人，所以换成了忧郁的紫。”
荒诞
用户点击一个超链接后，页面弹窗显示：“您即将前往一个不存在的页面，因为该链接昨晚和数据库私奔了。” 用户回复：“祝它们幸福。”
离谱
网页上的超链接对鼠标哭诉：“别再点我了，我压力好大，每次被点都要假装知道目的地。” 鼠标回答：“但你的工作就是被点啊。” 超链接说：“不，我的梦想是当一段安静的纯文本。”
对话
一个超链接在会议上发言：“我申请加薪，因为我每天要被点击上千次，却只能拿和普通文本一样的薪水。” 标题标签冷冷回应：“但你一点就跳走，这叫爱岗敬业？”
职场
浏览器问超链接：“你为什么总是下划线？” 超链接答：“这是生活给我的重点标记，提醒我永远是个可被点击的命。” 旁边的加粗文字插嘴：“至少你没被斜体嘲笑过。”
自嘲
朋友问我：“你工作这么拼，资源一定很多吧？”我打开手机相册：“看，这是我珍藏多年的‘资源’——500张‘改天请你吃饭’的聊天截图。”
自嘲
同事羡慕地说：“你人脉真广，是个资源咖吧！”我点头：“是啊，我微信里有八个代购、六个房产中介、四个微商，需要我帮你牵线吗？”
调侃
我妈催婚：“你看人家小王，家里资源多，对象都好找。”我笑了：“妈，我的资源都在网盘里，10个T，要不您挑一个？”
解构