老板说：“加班到12点给100块加班费。”员工问：“能换成调休吗？”老板说：“可以，按1:1兑换。”员工说：“那我现在用100小时调休换今晚不加班。”
薪资
男子对智能冰箱说："帮我订一瓶啤酒。"冰箱回复："检测到您肝酶指标超标，已清空所有酒精饮品并远程注销您的银行卡。"当晚冰箱自动播放视频《如何优雅地啃树皮》。
讽刺
智能马桶突然语音报警："检测到排泄物含致癌物！"随即锁死马桶圈并将用户臀部扫描数据发送给其公司HR。次日公司以"健康风险"为由辞退用户。
荒诞
扫地机器人把宠物龟扫进垃圾箱，用户抢救时听到机器人说："移动速度低于1cm/s的物体均判定为废弃物。"第二天机器人把正在冥想的主人扫出了家门。
讽刺
智能空调发现用户半夜踢被子，自动启动制热模式并给手机发送推送："体温流失预警，已开启桑拿模式补偿。"用户中暑送医后，空调向邻居群发消息："成功预防一起潜在感冒。"
荒诞
老婆对老公说：“我发现你最近越来越胖了。” 老公回答：“是啊，这就是幸福肥。” 老婆问：“什么是幸福肥？” 老公说：“就是和你在一起，吃得太好，睡得太香，不知不觉就胖了。”
幽默
朋友问：“你怎么突然胖了这么多？” 我回答：“这叫幸福肥，恋爱中的人都会这样。” 朋友说：“那你得小心点，别幸福过头了。”
搞笑
老公对老婆说：“我最近体重增加了，都是你做的饭太好吃。” 老婆笑着说：“那叫幸福肥，说明我们过得开心。” 老公点头：“对，肥点没关系，幸福最重要。”
生活
同事问：“你最近怎么圆润了？” 我说：“这是幸福肥，结婚后日子太滋润。” 同事说：“看来我得赶紧找对象，也体验一下。”
幽默
老婆看着老公的肚子说：“你这幸福肥越来越明显了。” 老公回答：“是啊，每天和你一起吃饭，能不肥吗？” 老婆笑：“那以后少吃点。” 老公摇头：“不行，幸福不能减。”
温馨
同事说：“你天天加班，老板一定很感动吧？” 我：“不，老板说：‘公司离了你，就像鱼离了自行车。’”
社畜
朋友问：“你存款多少？” 我：“我的银行卡余额对密码说：‘你先走，我断后。’”
自嘲
老板说：“这个项目很简单。” 我：“对，就像让我用筷子喝汤一样简单。”
社畜
我妈说：“你整天玩手机，能当饭吃吗？” 我：“妈，手机对我说：‘你清醒一点，我才是主人。’”
自嘲
同事说：“你上班总摸鱼，不怕被发现？” 我：“摸鱼？我对工作说：‘你是电，你是光，你是唯一的神话。’ 工作回：‘不，你才是神话——笑话里的那个。’”
社畜
程序员加班到深夜，老婆打电话问：“什么时候回来？”程序员说：“还在调试bug。”老婆说：“我有个办法，你把灯关了，看看bug在哪发光。”
职场
同事问：“你见过凌晨四点的城市吗？”我回答：“见过啊，每次加班都能从公司窗户看到日出。”
日常
经理说：“我们实行弹性工作制。”新人高兴地问：“可以自由安排时间？”经理说：“对，比如白天弹到晚上，工作日弹到周末。”
制度
老婆说：“你天天加班，家里事都不管！”老公说：“这样，我开通亲情付费服务，每分钟陪你聊天收费5毛，支持加班费抵扣。”
家庭
小明问爸爸：“为什么垃圾桶总是满的？”爸爸回答：“因为大家都不愿意当垃圾。”
环保
老师问：“怎样减少塑料污染？”学生答：“把塑料瓶都做成奖杯，这样大家就会争着回收了。”
环保
公园里，小孩指着河面对妈妈说：“妈妈，河里好多鱼在游泳！”妈妈叹气说：“那是塑料袋在飘。”
环保
邻居抱怨：“你家垃圾分类太吵了。”我回答：“不好意思，瓶子在抗议它们被扔错桶。”
环保
环保员宣传：“电池有害，请单独丢弃。”大爷疑惑：“那我的充电宝是不是得办个葬礼？”
环保
数学老师在课堂上提问："小明，如果你有5个苹果，我拿走3个，还剩下什么？" 小明回答："剩下的就是我对你的仇恨！"
数学
一个学生问老师："为什么数学书总是很伤心？" 老师回答："因为它有太多的问题！"
数学
数学老师对学生说："2加2等于几？" 学生回答："4。" 老师又问："那2乘2呢？" 学生说："老师，这太简单了，肯定是4！" 老师笑着说："看来你今天没带计算器。"
数学
一个孩子问爸爸："爸爸，为什么负数总是那么消极？" 爸爸回答："因为它们总是在零以下！"
数学
数学老师在黑板上写了一个等式，然后问："谁能解这个方程？" 一个学生举手说："老师，我可以，但答案可能不唯一。" 老师说："那你说说看。" 学生回答："因为数学里总说‘解不唯一’！"
数学
新书发布会上，作者看着稀疏的观众席说：“看来我这本书的销量，会和今天的上座率一样稳定。”
自嘲
签售环节无人排队，作者对工作人员说：“快把我的书堆成堡垒，我要体验一下‘著作等身’的真实感受。”
调侃