同事问：“你昨天说在写报告，进度如何？”我：“我和文档互相凝视了一晚上，它空白着，我自闭着。”
自嘲
小明问爸爸：“爸爸，为什么关灯后蚊子就不咬我了？” 爸爸说：“因为蚊子怕黑。” 小明说：“那它们为什么不开灯咬我？”
童趣
老公对老婆说：“关灯睡觉吧。” 老婆说：“等等，我手机还没充电。” 老公说：“关灯和充电有什么关系？” 老婆说：“关灯后我就找不到充电器了。”
夫妻
老师问学生：“晚上关灯后，你在做什么？” 学生回答：“我在数羊。” 老师问：“数到多少了？” 学生说：“关灯后我就数不清了。”
校园
朋友来我家玩，晚上关灯后他说：“你家真安静。” 我说：“是啊，关灯后连老鼠都不叫了。” 他说：“那是因为老鼠也睡觉了。”
朋友
网红直播时粉丝问：“主播天天这么精致不累吗？” 网红对着镜头卸妆：“现在这张脸，连美颜相机都提示‘识别失败’。”
自嘲
探店博主发动态：“今天假装在巴黎咖啡馆。” 朋友评论：“你桌上螺蛳粉的酸笋味，隔着屏幕把塞纳河熏成臭水沟了。”
调侃
健身网红边深蹲边喊：“老铁们礼物刷起来！” 镜头外教练怒吼：“你臀肌抽搐的样子，比礼物特效还像触电。”
解构
美妆博主试色翻车：“这款口红叫纯欲蜜桃色。” 弹幕飘过：“您这上嘴效果，是刚啃完麻辣火锅的纯欲吧？”
调侃
vlog博主深夜剪辑时叹气：“别人解压靠冥想，我解压靠看自己掉粉数据——原来跌落云端的感觉，这么自由落体。”
自嘲
程序员生存清单：1. 咖啡续命；2. 遇到bug时，同事问："你确定代码没问题？" 我答："我确定，是电脑在梦游。"
科技
健身清单：1. 买运动服；2. 办年卡；3. 躺沙发吃薯片。朋友惊呼："你这叫健身？" 我指清单："步骤明明完成了。"
生活
旅游必备清单：1. 防晒霜；2. 地图；3. 迷路时对导航说："你是故意的吧？" 导航回复："前方请直行到银河系。"
旅行
做饭清单：1. 洗菜；2. 切菜；3. 点火烧糊。家人问："这能吃？" 我严肃："焦香是隐藏风味，清单没写吗？"
饮食
上班摸鱼清单：1. 假装打字；2. 紧盯屏幕皱眉；3. 老板路过时突然说："这个算法太深奥！" 老板沉默离开。
职场
老板问：“周末加班那个方案写完了吗？”我：“写了，但好像又没完全写。”老板：“什么意思？”我：“就是打开文档，发呆两小时，然后关掉了。”
社畜
朋友问：“你不是要写工作总结吗？”我：“写了，写了标题和日期，然后对着屏幕唱了半小时‘空空如也’。”
社畜
领导催稿时我说：“正在全力创作！”实际在文档里打了三百遍‘装没写’，最后系统提示‘检测到循环内容’。”
自嘲
我妈打电话问：“在干嘛？”我：“努力写作。”她：“真的？”我：“假的，其实在文档里画了一下午的蚂蚁打架。”
社畜
两个黑洞在太空相遇，一个对另一个说：“你最近好像瘦了。” 另一个回答：“是啊，压力太大了。”
物理
一个光子问黑洞：“我能逃出去吗？” 黑洞回答：“想都别想，连光在我这儿都得屈服！”
科学
黑洞对朋友抱怨：“我总觉得自己很空虚。” 朋友说：“那是因为你把一切都吸进去了！”
幽默
有人问黑洞：“你的密度有多大？” 黑洞回答：“大到连笑话都逃不出去。”
天文
一个宇航员靠近黑洞时大喊：“救命，我被吸住了！” 黑洞回应：“欢迎来到无返回点。”
太空
一个后现代主义者走进酒吧，酒保问：“今天喝点什么？” 后现代主义者回答：“‘喝点什么’这个行为本身就在重复消费主义的元叙事。”
哲学
教授在课上讲：“所有宏大叙事都是可疑的。” 学生举手问：“那您刚才讲的算宏大叙事吗？” 教授沉默片刻说：“你这个问题本身就是元叙事。”
学术
小说家对编辑说：“我要写个彻底解构元叙事的小说。” 编辑回复：“那你先填一下这份关于目标读者和市场定位的元叙事表格。”
文学
程序员说：“我写了段可以自我解构的代码。” 同事看了看说：“但注释里还是充满了‘这段代码很牛逼’的元叙事。”
科技
婚礼上新郎说：“我们拒绝婚姻的元叙事。” 司仪小声提醒：“但您刚才念的誓词第3页第2段就是标准元叙事模板。”
生活
小明问爸爸：“爸爸，什么是国民级笑话？”爸爸回答：“就是全国人民都笑过的笑话，比如你这次考试的成绩。”
家庭
老师问学生：“谁能说出一个国民级笑话？”学生举手说：“老师，你的假发歪了。”老师摸了摸头说：“我这是真发！”全班大笑。
校园