交警拦住一辆车：“您的大灯坏了，请维修。”司机惊讶：“不可能！我特意关了灯省电，您怎么看到的？”
规则漏洞
章鱼气呼呼找理发师投诉："上次说好八折，结果你按触手数量收费！" 理发师擦着汗："您每只手都要造型，我这算团购价了..."
动物理发
长颈鹿低头三小时做完发型，突然惨叫："忘记我待会要去喝溪水！这下全白做了！" 理发师抱头蹲防："早说您要潜水啊！"
动物理发
变色龙做完挑染得意回家，当晚哭着回店里："你说这颜色会随心情变？我现在紧张得和斑马似的！" 理发师捂脸："这叫应激性爆款..."
动物理发
一位老人去领退休金，工作人员问他：“您要存起来吗？”老人回答：“不，我要花掉，我怕到时候钱还在，人没了。”
生活
退休的老张对朋友说：“我现在每天的生活就是吃饭、睡觉、领退休金。”朋友问：“那你最期待哪一样？”老张说：“当然是领退休金，因为前两样我自己就能完成。”
日常
老王领了退休金，高兴地对老伴说：“这下咱们可以享福了！”老伴冷静地说：“享什么福？这钱刚好够还上个月你住院的账。”
家庭
退休教师去银行取退休金，柜员说：“请您输入密码。”老师严肃地说：“请注意，我输入的是六位数，不是填空题。”
职业
两位退休大爷在公园下棋，一个说：“我现在就靠退休金过日子了。”另一个笑道：“那你比我强，我还得靠儿子给零花钱，退休金全被老伴管着呢。”
幽默
楼主：“今天在公交车上，一个美女一直盯着我看，我该怎么办？” 回复：“她可能是在看你身后的广告牌。”
贴吧
楼主：“我女朋友说我不够浪漫，求支招！” 回复：“你下次约会带她去网吧，包夜最浪漫。”
情感
楼主：“为什么我每次发帖都没人回？” 回复：“可能因为你长得像权限狗。”
自黑
楼主：“考试作弊被老师发现了，怎么办？” 回复：“你就说你在帮同桌检查答案。”
校园
楼主：“我妈说我整天玩手机，怎么反驳？” 回复：“你就说你在贴吧拯救世界。”
家庭
一位车主对4S店员工说：“我的车一按喇叭，雨刷就动，太奇怪了！”员工检查后回答：“这很正常，因为您的车在翻白眼。”
逻辑错位
顾客质问：“为什么这辆二手车油耗特别低？”销售员淡定答道：“因为上一任车主每次加油都只加半箱，减轻了车重。”
反常识
维修工指着发动机说：“您车的异响是因为用了太好的机油。”车主不解：“好机油反而不好？”维修工点头：“机油太好，发动机开心得唱起歌了。”
逻辑错位
买家抱怨：“这车空调制冷差！”卖家解释：“说明书写了——建议行驶时使用，您一直熄火开空调，车子以为自己退役了。”
反常识
小明问老师："为什么虐心的故事总让人流泪？" 老师答："因为眼泪是心碎时，大脑派来修理工的水。"
虐心
女孩对男孩说："我昨天看了一部超虐心电影。" 男孩问："多虐？" 女孩答："连爆米花都哭成了咸味。"
虐心
病人问医生："虐心会心痛多久？" 医生说："直到你的心学会急转弯——比如把'他不爱我'转成'他不敢爱我'。"
虐心
面试官问："你最大的缺点是什么？" 求职者答："看虐心剧时总猜错结局。" 面试官冷笑："这算什么缺点？" "可我是天气预报员。"
虐心
朋友问："知道为什么虐心故事里总下雨吗？" 我摇头。 他答："因为老天爷看剧本时，眼泪把云朵都泡发了。"
虐心
猪八戒问孙悟空：“大师兄，为什么我这么胖？” 孙悟空回答：“因为你太‘猪’重了！”
冷笑
猪八戒去相亲，对方问：“你有什么特长？” 猪八戒说：“我特别能吃，还特别能睡。” 对方说：“那不就是‘猪’性难改吗？”
脑筋
猪八戒对唐僧说：“师父，我最近在减肥。” 唐僧问：“怎么减？” 猪八戒答：“我每天只吃九顿饭。” 唐僧摇头：“这叫‘猪’减越肥！”
急转
猪八戒问沙僧：“为什么我总是被人笑话？” 沙僧说：“因为你太‘八戒’了，什么都戒不掉！”
混合
猪八戒去考试，题目是‘如何提高效率？’ 他写：‘多吃少动，像猪一样。’ 老师批注：‘你这是‘猪’脑急转弯吗？’
笑话
小明问爸爸：“空气是什么味道的？”爸爸深吸一口气说：“你妈妈没做饭的时候，是空气的味道。”
家庭
病人对医生说：“我总感觉呼吸不到空气。”医生检查后说：“没问题，你可能只是忘记了呼吸。”
医疗
老师问学生：“谁能举例说明什么是无形的东西？”学生举手说：“我爸爸承诺带我去玩，就像空气一样看不见。”
校园