编辑问高产作家：“你的书怎么出版得这么快？” 作家答道：“因为我用语音写作，一边吃饭一边说，连打嗝都录进去了。”
搞笑
煎蛋给荷包蛋表白，荷包蛋拒绝了。煎蛋问：“为什么？”荷包蛋说：“因为我们是熟人。”
食物
小明和妈妈去逛街，妈妈看中一件衣服，小明说：“妈，这件衣服好土。”妈妈说：“这是新款，什么土不土的。”小明说：“我说的是‘土豪’的土。”
家庭
一只小螃蟹出门不小心摔倒了，另一只小螃蟹扶它起来，问：“你怎么啦？”小螃蟹说：“我没‘事’，只是‘蟹’（谢）谢你。”
动物
有一天，牙签走在路上，看到刺猬，牙签大喊：“嘿，公交车等等我！”
动物
一个怕狗的人去朋友家做客，看到院子里有只大狗，他紧张地问："这狗咬人吗？" 朋友笑着说："放心吧，我家狗从不咬人。" 他刚松口气，狗突然扑过来咬住他的裤腿。他大叫："你不是说它不咬人吗？" 朋友淡定回答："对啊，但这可能不是我家狗。"
怕狗
公园里，怕狗的小王看到一只狗冲他跑来，赶紧躲到路人身后："快帮帮我！它会不会咬我？" 路人看了一眼："它只是想和你玩。" 小王发抖："你怎么知道？" 路人指著狗："它叼著飞盘呢，还摇尾巴。" 小王崩溃："那它为什么只盯著我？我又没穿飞盘！"
怕狗
怕狗的小李搬家后，邻居热情介绍："这条街很安全，连狗都很友好。" 这时一只吉娃娃冲小李狂吠，他瞬间爬上围墙。邻居哭笑不得："它还没你鞋大呢！" 小李抱紧栏杆："你懂什么！它虽然小，但我怕狗的程度更大！"
怕狗
医生对怕狗的患者说："克服恐惧要循序渐进，先试试看狗狗图片。" 患者打开手机相册突然尖叫："快关掉！这柯基的照片……它好像在透过屏幕瞪我！" 医生沉默片刻："可这是表情包，配文是‘欢迎来撸’……"
怕狗
外卖员打电话："您的外卖到楼下了，但这里有只狗坐电梯上来了。" 怕狗的顾客颤抖著说："你……你先帮我看看它按了几楼？" 外卖员停顿三秒："它用爪子按了18楼，还对我咧嘴笑。要不我把外卖挂消防栓上？"
怕狗
调查员颤抖着问古神："您...您究竟想要什么？" 古神羞涩地扭动触须："其实...我只想问问你愿不愿意参加我的读书会？"
反转
邪教徒狂热地召唤："伟大的克苏鲁，请降临这个世界！" 空中传来抱怨："周六早上八点上班？你们人类有没有劳动法概念？"
职场
考古学家打开远古卷轴惊呼："这上面记载着毁灭世界的咒语！" 身旁学生小声提醒："教授，这其实是上古外卖订单，写着'不要香菜'。"
日常
深潜者高举三叉戟："人类！准备迎接深海恐惧吧！" 突然捂住腮帮："等等...我好像深海鱼刺卡喉咙了，你们有喉科医生吗？"
医疗
神秘祭司在祭坛前低语："当星辰归位之时，旧日支配者将苏醒..." 祭坛突然亮起红光："指纹验证失败，请重试。本系统支持触手识别。"
科技
高产作家对朋友说：“我昨天写了三万字。” 朋友惊叹：“你怎么做到的？” 作家回答：“我家的猫在键盘上睡了一觉。”
幽默
高产作家炫耀：“我一年能写二十本书！” 朋友问：“那你有时间读书吗？” 作家摇头：“没空，光写就忙不过来了。”
讽刺
读者问高产作家：“你的故事总这么相似，是不是偷懒？” 作家理直气壮：“这叫品牌一致性，懂吗？”
调侃
高产作家对妻子说：“我今天又写完了一部小说。” 妻子叹气：“那你记得咱家孩子的名字吗？” 作家愣住：“啊？我们有孩子？”
家庭
小明问老师：“老师，歇后语‘小葱拌豆腐’后面是什么？”老师答：“一清二白。”小明说：“不对，是‘一穷二白’！”老师无奈道：“你真是‘擀面杖吹火——一窍不通’。”
幽默
老王对儿子说：“你学习要‘打破砂锅——问到底’。”儿子回道：“那砂锅破了怎么办？”老王摇头：“你真是‘对牛弹琴——白费劲’。”
生活
小李说：“我这次考试是‘竹篮打水——一场空’。”朋友安慰：“别灰心，下次‘芝麻开花——节节高’。”小李叹气：“我怕我是‘癞蛤蟆想吃天鹅肉——痴心妄想’。”
学习
妈妈训孩子：“你写作业像‘蜗牛爬树——慢吞吞’。”孩子反驳：“我是‘姜太公钓鱼——愿者上钩’。”妈妈生气：“你再说就‘老虎屁股——摸不得’了！”
家庭
老板批评员工：“你工作总是‘泥菩萨过江——自身难保’。”员工辩解：“我是‘张飞穿针——粗中有细’。”老板冷笑：“那你就是‘鸡蛋碰石头——不自量力’。”
职场
烧烤摊前，小明对老板说：“给我来串烤韭菜。”老板笑道：“韭菜壮阳，你今晚要加班？”小明摇头：“不，我老婆说我再吃韭菜就让我睡沙发。”
生活
朋友问我：“为什么烧烤摊的茄子叫‘烤茄子’，而不是‘烧茄子’？”我答：“因为‘烧’听起来像糊了，老板怕你退货。”
幽默
烧烤店里，顾客喊：“老板，这烤鸡翅怎么没熟？”老板淡定回道：“这是新推出的‘三分熟套餐’，专给减肥的人设计的。”
搞笑
小李吃烧烤时感叹：“人生就像烤串，不经历炭火，哪来的香气？”朋友接话：“那烤糊了怎么办？”小李叹气：“糊了就是人生意外，得重开一局。”
哲理
烧烤聚会上，小王举着烤玉米说：“这玉米烤得真香！”旁边人提醒：“你拿反了，那是烤大蒜。”小王尴尬：“难怪我觉得味道这么冲。”
乌龙
朋友问我为什么总在双十一只买泡面，我回答：“因为我的性取向是‘省钱’，消费观是‘躺平’。”
调侃
同事看到我凌晨三点改方案，说：“你这加班频率，是跟工作结婚了吧？”我点头：“对，我的选择取向是‘社畜’，正在解构‘福报’压力。”
自嘲