甲说："我剪纸时总剪到手。" 乙回："那你是在练习‘剪血纸’非遗技艺吗？"
吐槽
老板问员工：“你的报告写完了吗？” 员工说：“还没，我打算明天写。” 老板说：“可你昨天也是这么说的。” 员工点头：“对，所以我决定把昨天的计划合并到明天一起做。”
工作
拖延症患者对朋友说：“我发誓，从下周一开始，我再也不拖延了。” 朋友问：“为什么是下周一？” 他回答：“因为这样我就能多拖延几天。”
生活
心理医生问：“你什么时候开始治疗拖延症？” 病人说：“下个月吧。” 医生摇头：“你上个月也是这么说的。” 病人笑了：“没错，所以我决定把上个月的计划推迟到下个月，这样我就准时了。”
治疗
老王退休后天天钓鱼，钓了三个月一条没钓到。老伴安慰他：“没事，重在参与。”老王激动地说：“谁说我参与了？我根本就没放鱼饵！”
荒诞
退休教师老陈住院时反复念叨：“这道题选C。”医生严肃地说：“您已经签了13次病危通知书，这次正确答案选D。”
讽刺
老张退休后把毕生积蓄投给理财公司，经理热情地保证：“您放心，这笔钱就当不存在！”三个月后老张对着空账户感叹：“他们真是言而有信。”
现实
退休局长在小区当门卫，坚持要让快递员填《物资进出审批表》。快递员崩溃：“您这包裹还要上会研究吗？”老局长正色道：“流程不能乱。”
讽刺
老李退休后每天准时到公园长椅坐着，邻居问他干什么，他说：“在等公司通知我返聘。”其实他三年前就被公司注销了人事档案。
荒诞
“医生，我最近总是觉得自己像一只企鹅。” “那很正常，企鹅也是鸟类。” “可我不会飞啊！” “企鹅也不会飞。” “那我为什么还要付你钱？” “因为我是兽医。”
荒诞
“我昨天发明了一种可以隐身的药水。” “太厉害了！能给我看看吗？” “当然可以，不过你得先找到我。”
荒诞
“为什么冰箱会说话？” “因为它有冷幽默。” “那为什么微波炉不说话？” “因为它怕热坏了嗓子。”
冷幽默
“我养了一只会说话的蜗牛。” “真的吗？它说什么？” “它说：‘你走慢点，我跟不上。’
荒诞
“你知道为什么数学书总是很忧郁吗？” “为什么？” “因为它有太多问题。”
冷幽默
朋友问我："剪纸最怕什么？" 我答："剪刀手爱德华，因为他会剪纸但不会停。"
影视
网友吐槽："为什么剪纸大师从不网购？" 回复："因为快递员一喊‘您的快递要剪吗？’他就忍不住动手。"
生活
路人看到剪纸摊位问："这龙能飞吗？" 摊主淡定："你对着它喊‘芜湖起飞’试试？"
网络
妈妈教孩子剪纸时说："要对折再剪。" 孩子突然举手："报告！我的纸拒绝配合折叠，它说它是‘直纸’。"
亲子
一位心理学家在酒吧喝酒，突然有人拍他肩膀。他转身说：“你的潜意识想告诉我什么？”那人回答：“你的钱包掉地上了。”
生活
病人对心理医生说：“我总梦见自己变成了一台冰箱。”医生问：“你的潜意识在表达什么？”病人答：“我只是想让你知道，我内心冷冰冰的。”
梦境
妻子对丈夫说：“你昨晚说梦话喊了‘小红’！”丈夫慌忙解释：“那是我的潜意识在提醒我，今天要给车子做保养，红色警示灯亮了。”
婚姻
面试官问求职者：“你的缺点是什么？”求职者答：“我的潜意识总在开会时提醒我——其实你根本不想工作。”面试官沉默片刻说：“你的潜意识通过了。”
职场
弗洛伊德的学生问他：“如何证明潜意识存在？”弗洛伊德指着窗外说：“看到那对吵架的夫妻了吗？妻子说‘我没事’，但她的潜意识在喊‘快道歉’。”
学术
同事问我：“周末加班吗？”我说：“不，我选择躺平。”他惊呼：“那你岂不是要被内卷淘汰了？”我答：“没事，我躺平的地方他们卷不到。”
自嘲
老板说：“大家要努力，不然就会被淘汰。”我小声嘀咕：“我已经躺平了，淘汰了正好回家睡觉。”
社畜
朋友问：“你怎么不参加内卷竞赛？”我说：“我卷不动了，躺平当个观众，看你们卷得热火朝天。”
自嘲
经理说：“这个项目要加班到凌晨。”我回复：“好的，我躺平在办公桌上睡，保证不耽误工作。”
社畜
有人说：“内卷是人生的必修课。”我笑答：“那我选修躺平，挂科了也没关系。”
自嘲
健身教练发朋友圈：“今天又是撸铁的一天，自律给我自由！” 朋友评论：“那你先把昨天借我的鸡腿还了。”
健身
有人晒精修旅行照配文：“在圣托里尼等一场日落。” 好友拆台：“这背景不是咱县人民公园的喷泉池吗？”
旅行
深夜加班党发文件堆照片：“努力的人最美丽。” 同事留言：“撤回吧，你电脑屏保上的蜘蛛纸牌露馅了。”
加班