凶手在法庭上辩解：“我没有杀人！” 法官问：“那死者为什么在你家？” 凶手说：“他说要给我讲个悬疑笑话，结果讲了一半就断气了。”
悬疑
丈夫对妻子说：“我觉得防晒霜没什么用。”妻子问：“为什么？”丈夫指着自己说：“你看，我每天涂，还是没人喜欢我。”
自嘲
朋友问我：“你知道为什么吸血鬼不涂防晒霜吗？”我说：“为什么？”朋友说：“因为他们怕光，根本不出门。”
冷知识
小王在办公室打碎了花瓶，老板问：“谁干的？” 小李指着小王说：“是他！” 小王急了：“凭什么说我？” 小李淡定道：“因为你上次说过，有事你背锅。”
职场
老婆生气地问：“为什么厨房的碗碎了？” 老公立刻举手：“我的错！” 女儿小声说：“爸爸，那是我打碎的……” 老公叹气：“乖，这锅爸爸背惯了。”
家庭
足球赛后教练训话：“为什么输球？” 全体队员齐刷刷指向守门员：“都怪他！” 守门员委屈：“对方射了20次门啊！” 队长拍拍他：“明白吗？这叫专业背锅。”
体育
程序员甲：“网站崩了怎么办？” 程序员乙：“快找新来的实习生！” 实习生震惊：“我昨天才入职啊！” 甲严肃道：“背锅要从入职第一天练起。”
职场
唐僧问：“谁偷吃了供品？” 孙悟空瞪八戒：“你嘴角还有渣！” 八戒跳起来：“猴哥你诬陷！” 沙僧默默递锅：“二师兄，师父说这次该你背。”
改编
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得很忧郁，你能开点药给我吗？” 医生说：“我们医院最近开了一个音乐会，门票免费，你可以去听听。” 病人问：“音乐能治愈我吗？” 医生回答：“不能，但演奏的是我们医院的财务部门，他们刚宣布今年亏损了。”
治愈
小明问老师：“老师，什么是治愈？” 老师回答：“治愈就是当你心情不好的时候，有人给你讲笑话。” 小明说：“那我现在心情不好。” 老师说：“好，我给你讲一个——为什么数学书总是很忧郁？” 小明问：“为什么？” 老师答：“因为它有太多问题！” 小明笑了：“这真的治愈了！”
治愈
一个男人去看心理医生，说：“医生，我觉得自己是一只狗。” 医生问：“这种情况持续多久了？” 男人回答：“从我还是小狗的时候开始。” 医生说：“那我们来谈谈你的童年。” 男人打断：“汪汪，我不想谈，我只想有人扔球给我玩。” 医生笑了：“好吧，但记住，治愈的关键是学会放松。”
治愈
小女孩对爸爸说：“爸爸，我今天在学校哭了，因为同学笑我。” 爸爸问：“那后来呢？” 小女孩说：“老师给我讲了一个笑话——为什么鸡蛋总是那么开心？” 爸爸问：“为什么？” 小女孩答：“因为它总是会被打散，但还能站起来！” 爸爸笑了：“这个笑话真治愈。”
治愈
一位老人对朋友说：“我最近开始练瑜伽来治愈我的背痛。” 朋友问：“有效吗？” 老人回答：“有效，但每次我做‘下犬式’时，我的狗都以为我要和它玩，结果我们俩一起滚到地上笑了。” 朋友说：“那听起来比瑜伽更治愈！”
治愈
警察问死者妻子：“你丈夫死前说了什么吗？” 妻子回答：“他说他藏了一笔钱在冰箱里。” 警察打开冰箱，果然发现一叠钞票，然后说：“看来是自杀。” 妻子疑惑：“为什么？” 警察指着冰箱说：“因为他留的纸条上写着‘我冷死了’。”
悬疑
侦探对嫌疑犯说：“案发时你在哪里？” 嫌疑犯回答：“我在家看电视。” 侦探追问：“看什么节目？” 嫌疑犯说：“《如何制造完美不在场证明》。”
悬疑
法医检查尸体后说：“死者是中毒身亡。” 家属问：“中的什么毒？” 法医回答：“他中的是‘冷笑话毒’，因为最后一个笑话太冷，把他冻死了。”
悬疑
警察问目击者：“你看到凶手长什么样吗？” 目击者回答：“他戴着头套，只露出一双眼睛。” 警察又问：“有什么特征？” 目击者说：“他眼睛下面有黑眼圈，可能是熬夜看悬疑剧看的。”
悬疑
一位超速司机被交警拦下，司机辩解道：“我开得快是为了赶在油价上涨前到加油站！” 交警看了看他的电动车牌照，默默把罚单改成了“侮辱智商罪”。
讽刺
超速男子对交警哭诉：“我老婆说如果我再超速就离婚！” 交警边写罚单边回答：“刚接到通知，这段路归你前妻管了。”
荒诞
司机超速被查时高举手机：“我在用导航测地球自转速度！” 交警掏出测速仪对准太阳：“刚确认你超光速，需向三体文明缴纳罚款。”
荒诞
富二代超速被抓时甩出银行卡：“随便扣！” 交警将POS机连接测速仪：“刚计算得出，您需支付罚款的平方，因为超速产生了利息。”
讽刺
司机深夜超速被拦，神秘兮兮地说：“其实我是赶着去阻止外星人入侵！” 交警突然立正敬礼：“请出示星际驾照，另外您刚才超速撞坏了隐形飞碟的左翼。”
荒诞
一个闲人对朋友说：“我最近在练习冥想。”朋友问：“效果怎么样？”闲人回答：“不知道，我每次冥想都睡着了。”
生活
闲人问老板：“有轻松点的工作吗？”老板说：“有，你去看监控吧。”闲人摇头：“不行，盯着看太累了。”
工作
妻子对闲人说：“你去把垃圾倒一下。”闲人回答：“急什么？垃圾又不会自己跑掉。”
家庭
闲人对医生说：“我总感觉浑身无力。”医生检查后说：“你这是长期不活动导致的。”闲人点头：“那怎么办？”医生说：“多运动。”闲人皱眉：“有没有不用动的方法？”
健康
朋友问闲人：“你周末有什么计划？”闲人伸个懒腰：“计划就是不要有计划。”
日常
无限流玩家A："我昨天梦见主神了，它说我的积分不够，下个副本得去《乡村爱情故事》里演谢广坤。" 玩家B："那不错啊，至少不用打打杀杀。" 玩家A："可任务要求是‘在三天内让全村人觉得你比谢广坤还烦人’，这比打丧尸难多了！"
自嘲
资深者对新人大喊："快躲！BOSS要放大了！" 新人边跑边回："放心！我现实里是程序员，早就习惯甲方在最后一刻改需求了！"
调侃
队友看着满地怪物尸体叹气："这副本设计太反人类了。" 另一人幽幽道："知足吧，至少这里不用写周报。主神可比老板仁慈多了。"
压力
玩家在恐怖副本里边跑边喊："为什么追我？！" 鬼怪喘着气回答："你...你身上有我们鬼界年度KPI..."
调侃