新书发布会上，嘉宾说："这本书真是引人入胜！"作者小声嘀咕："引人的是价格，胜的是包装。"
调侃
金牛座看着外卖软件嘀咕：“配送费要5块钱……不如多走二十分钟去店里吃吧。”室友吐槽：“你时间这么不值钱吗？”金牛座理直气壮：“走路还能减肥呢！”
星座
深夜的池塘边，一只失眠的青蛙蹲在荷叶上对月亮说："我每天努力捉虫，可他们只记得王子吻我的那个版本。"，说完噗通一声跳进水里。
动物
路灯下的飞蛾突然停在流浪猫面前："明知道会灼伤还是想扑火，这算不算我们昆虫界的舔狗行为？"，猫舔着爪子回答："至少你还有光可追，我连垃圾桶翻十个都找不到鱼骨头。"
昆虫
负鼠在凌晨三点倒挂在树上啜泣："为什么我装死的时候，没有人趁机给我盖片树叶说晚安？"，树洞里的松鼠探出头："别哭了，我刚发现去年藏的松果发芽了，这比失恋还让人心碎。"
动物
水母在深海里飘荡着发出幽光："他们说我的爱像触手，看似包围实则刺痛。"，旁边的灯笼鱼闪烁回应："知足吧，我连恋爱都要自带灯泡，对方还嫌光太刺眼。"
海洋
夜班企鹅突然停在冰面上不动，对北极星呐喊："从南极到北极不过两万公里，可你永远看不见我黑白西装下的彩色灵魂。"，路过的海豹翻了个身："把羽绒服脱了再说话，你这社畜明明在等末班冰川。"
鸟类
修仙界记者采访一位渡劫失败的道友：“请问您这次渡劫失败的主要原因是什么？”道友叹了口气：“唉，主要是天气预报不准，明明说是晴天，结果劈我的全是加强版紫霄神雷。”
修仙
两位修士在秘境相遇，甲问：“道友这柄飞剑甚是眼熟，莫非是‘淘宝斋’买的？”乙惊呼：“你怎么知道？”甲痛心疾首：“剑柄上还挂着‘买一送一’的吊牌呢！”
法宝
丹房弟子捧着新炼的丹药问长老：“师尊，这炉延寿丹为何漆黑如炭？”长老捻须沉吟：“定是你炼丹时刷短视频，把手机掉进丹炉了。”
炼丹
魔尊将仙门弟子堵在墙角：“把灵石交出来！”弟子突然掏出二维码：“扫码支付打八折，支持花呗分期。”魔尊愣住：“现在打劫都这么数字化了？”
日常
仙门考核现场，考官怒斥：“让你御剑飞行，你为何骑扫帚？”考生委屈：“御剑要驾照，扫帚不用啊！”
修炼
新书发布会上，一位读者问作家："您这本书是讲什么的？"作家回答："讲的是我如何用稿费还房贷。"
生活
新书发布会上，一个读者说："您书中主角和我太像了！"作者惊讶："不可能，我写的是只蚊子。"
幽默
新书发布会上，主持人问："您这本书打算拍电影吗？"作者摇头："不，我打算直接做梦。"
搞笑
新书发布会上，读者问："您写作的灵感来自哪里？"作者指指台下："来自你们没买我上本书的愧疚感。"
讽刺