熊
“在野外遇到熊该怎么办？” “装死？不，我选择装成它的债主，这样它就会躲着我了。”
熊
随机笑话
程序员对树懒说：“你加载页面都比你有反应快。”树懒慢吞吞回：“至少我不会404。”
科技
MR工程师为什么改行当渔夫？他说"现在我能同时钓到虚拟和现实的鱼"。
职业钓鱼
一个同人企划的宣传语是：“在这里，所有遗憾都能被弥补。” 它的隐藏条款是：“弥补方式是将美好的原设也拖入遗憾的深渊，这样，大家就平等了。”
黑色
化学考试后，同学A问：“你配平那个方程式没？”同学B叹气：“配（呸）！我光顾着看邻座了。”
化学
老爸在厨房做饭，我跑过去说："爸，你看我新买的衣服好看吗？" 老爸头也不回："嗯，穿啥都行，反正你妈买单。"
家庭
健身教练：“深蹲能练臀部。”会员：“可我只想瘦腿。”教练：“那你得先学会接受现实。”
健身
“摆烂文学作家最怕什么？” “编辑催稿，因为他们连借口都懒得编。”
作家
一位游客在沙漠里迷路了，他遇到一个贝都因人，就问：“我怎样才能走出这片沙漠？”贝都因人指着远处说：“往那个方向走三天，你会看到一片绿洲，然后右转。”游客感激地走了三天，果然看到绿洲，右转后却发现自己又回到了原点。他愤怒地回去找贝都因人，贝都因人耸耸肩说：“我忘了告诉你，右转之后还要左转。”
迷路
宇航员在太空站抱怨："这里网速太慢了！" 地面控制中心回复："您已离开地球5G覆盖范围。"
科幻
朋友借钱时发誓："不还钱我是狗！" 三个月后他在公司加班到凌晨，我发消息催债，他回："汪汪！目前狗粮都是老板画的饼，要不分你两口？"
自嘲
新人主播说："今天第一次直播，好紧张！" 弹幕飘过："别紧张，反正没人看！"
新人
高尔夫球员问教练："怎么才能打得更好？" 教练："先把球放在地上。" 球员："放好了。" 教练："然后别打它。"
高尔夫
新手倒车，后面有个大爷一直在喊：“倒！倒！倒！”结果“砰”一声撞了。新手下车怒道：“大爷，你让我倒到底啊！”大爷淡定地说：“我是让你倒车，不是让你倒到底，谁让你不踩刹车？”
误会
“老公，咱们把房子卖了换学区房吧？” “不行，卖了也买不起。” “那咱们把车也卖了？” “车卖了也不够。” “那咱们把你也卖了？” “我值几个钱？” “你是学区房里的‘房’字，值钱！”
家庭
测试员问开发："这个按钮点击后为什么没反应？" 开发回答："你必须在凌晨3点整点击，因为系统判断时区用的是UTC，但前端显示的是本地时间。"
规则
小明问妈妈：“为什么盲文摸起来凹凸不平的？” 妈妈回答：“那是为了让手指‘看见’。” 小明摸了摸自己的零分试卷：“那我的试卷是不是该设计成扎手的？”
生活
粉丝A："我为了见偶像一面排了三天队！" 粉丝B："见到没？" 粉丝A："见到了，他在车里对我比了个耶！"
追星
体测跑一千米时，我累得灵魂出窍。旁边一个同学边跑边打电话：“妈，我可能要晚点回家，因为我在参加一场集体葬礼。”
校园
医生对我说：“您咖啡因摄入过量了。”我反问：“那请问，如果没有咖啡因，我该怎么完成‘人类开机程序’？”
诙谐
朋友问：“你存款多少？” 我：“本来以为穷得只剩梦想，结果反转了，梦想也抵押给花呗了。”
自嘲
小明抄写古诗，把“床前明月光”写成了“床前明日光”。老师问：“明月怎么变成明日了？”小明说：“我抄的时候，月亮刚好被云遮住了。”
抄错
程序员A抱怨："我头发掉得太快了！" 程序员B安慰："别担心，这叫‘代码优化’。"
秃头
客人问老板："你这茶水怎么没味道？"老板答："这是茶水密语，要用心品。"客人喝了一口："哦，原来是白开水！"
幽默
乘客对出租车司机说：'你能开快点吗？我赶时间。' 司机回答：'当然可以，但你能先帮我把方向盘扶稳吗？'
赶时间
海豚在海里跳跃，对朋友说：“我这是在演示伯努利原理，水流速度越快，压力越小。”另一只海豚回应：“别跳了，你只是贪玩！”
物理
老刘退休后迷上了钓鱼，老婆问他：“钓到鱼了吗？”老刘说：“没有，但我和鱼聊了一整天。”
钓鱼
公司规定“上班时间禁止睡觉”，老王却每天趴在桌上闭目养神。HR警告时，老王解释：“我没睡觉，只是在执行‘视觉系统重启程序’，这是硅谷流行的效率提升法。”HR记录：“建议推广该技术。”
漏洞
高中生说：“我妈收手机，跳了！” 众人叹息。半夜他的游戏账号突然上线，在剧本杀群发攻略：“各位，我妈的葬礼上，我悟了——有些车，跳了才能重生。”
黑色
“为什么女人说话总是拐弯抹角？”一个男人问朋友。朋友回答：“因为她们怕直线会撞到你的智商。”
两性
为什么森林里总是很安静？
趣味