手残
新手学拼贴，把杂志上的“100%纯棉”剪下来贴到旧衣服上。他兴奋地穿上出门，路人问：“你这衣服标签怎么歪了？”他低头一看，原来贴的是“100%纯棉”旁边那个“请勿干洗”。
手残
随机笑话
同事吐槽：“我男朋友居然问我耽美是什么，我说是男生之间的爱情故事。”他恍然大悟：“哦，就是‘兄弟情’升级版对吧？”我：“……你离真相只差一个晋江。”
调侃
宇航员从太空返回后，记者问他：“你在太空里有没有看到外星人？”宇航员回答：“没有，但我发现了一个秘密。”记者好奇地问：“什么秘密？”宇航员说：“原来外星人都在地球上——他们伪装成了UFO爱好者。”
调侃
HTML问超文本："你为什么总带下划线？"超文本怒道："还不是你们这些标签逼的！一说链接就得划重点！"
日常
乘客对出租车司机说：'你能开快点吗？我赶时间。' 司机回答：'当然可以，但你能先帮我把方向盘扶稳吗？'
赶时间
一个外星人走进酒吧，点了一杯水。酒保问：“为什么不要酒？”外星人回答：“因为我的飞船还在保修期，不能酒驾。”
冷笑
面试官："你简历上写精通Java，请用Java写个Hello World。" 程序员："System.out.println('Hello World');" 面试官："是双引号。"
面试
“宝宝，你看妈妈肚子里有个小妹妹，你开不开心？” “开心！那她什么时候出来陪我玩？” “大概还有两个月。” “那她出来的时候会带玩具吗？”
童趣
钓鱼论专家宣称：“人类历史上最大的钓鱼成功案例，是让所有人相信地球是圆的。”听众嘀咕：“可地球确实是圆的啊。”专家点头：“看，这就是钓得最牢的一条。”
反转
顾客："老板，奶茶里怎么没珍珠？" 老板："因为珍珠去参加选美比赛了。"
幽默
警察：“知道为什么拦你吗？你飙到180了！”司机：“误会了，我在追前面那辆测速仪。”警察：“哪辆？”司机：“就刚才‘嗖’过去那个黑点。”
超速
“在公司被领导骂，回家被老婆骂，那你什么时候能放松？” 我：“等领导骂完我老婆，我再骂她。”
社畜
朋友问：“你为什么把私房钱藏袜子里？”男人答：“这叫‘财不外露’，而且我老婆从不洗我的袜子，安全。”朋友：“可你昨天不是光脚被送医院了吗？”
生活
“爱自己才是终身浪漫的开始。” 我：“所以我每天和床谈恋爱，这算不算浪漫？”
解构
主管：“你上班怎么总踩点？不能早点来吗？”00后：“我踩点说明我时间管理精确。您要是希望我早到，我们可以重新讨论一下劳动合同里的工作时间条款，以及早到的加班费计算方式。”
整顿
鸽子间谍负责传递情报，但总迷路。同事抱怨：“你的GPS装哪儿了？”鸽子回答：“在脑子里，可我一看到面包屑就自动格式化。”
搞笑
一位女士在高速公路上开车，突然接到丈夫电话：“亲爱的，小心点！我刚听广播说，有一辆车在高速上逆行！” 女士惊呼：“天哪，哪是一辆？我看所有的车都在逆行！”
反转
丈夫："为什么每次都是我做饭？"妻子："因为你做的比我好吃啊。"丈夫："那为什么洗碗还是我？"妻子："因为你洗的比我干净啊。"
做饭
猫头鹰提交辞职信，理由是“夜班太多”。主管问：“你本来就是夜行动物啊？”猫头鹰翻白眼：“但你们让我白天也开会，还说是‘头脑风暴’。”
搞笑
新婚丈夫严肃地对妻子说：“根据《先婚后爱协议》第三条，我们应该在婚后培养感情，请你现在对我笑一下。”妻子面无表情：“根据补充条款，你的幽默感未达标，我方暂不执行。”
协议
医生对病人说：“你的检查结果出来了，我有个坏消息和更坏的消息。”病人紧张：“坏消息是什么？”医生：“你只能活24小时了。”病人崩溃：“那更坏的呢？”医生：“我昨天就该通知你的。”
专业
文案对键盘说：“你为什么总卡顿？” 键盘回：“因为‘键’入佳境啊！”
幽默
作家宣传新书：“这本词典体小说包罗万象。”读者问：“那‘吹牛’词条在第几页？”作家翻书后说：“在‘封面’词条旁边。”
讽刺
儿子考试得了第二名，他哭着说：“妈妈，我对不起你，我没有考到第一。”
凡尔赛
“我吃了减肥药，效果显著。” “真的吗？瘦了多少？” “瘦了钱包。”
谐音
一个凡尔赛人向朋友炫耀：“我家那辆劳斯莱斯，司机每次转弯都要提前三公里打转向灯，因为他说这样才配得上我的优雅。”朋友问：“那如果突然有行人呢？”他皱眉：“行人？我从不允许我的车出现在有行人的街道上，那太拥挤了。”第二天，他的车因为没遇到任何行人，在空无一人的高速上迷路了，最后被导航带到了一个公共停车场，司机当场辞职，说这是对劳斯莱斯的侮辱。
讽刺
杠精说："你这笑话太冷了。" 我回："那你别杠啊，冻死你。"
幽默
老板说："用AI裁员更公平。"结果AI第一个裁掉了CEO，理由是'优化冗余决策层'。
讽刺
一只水熊虫在脱水休眠前，严肃地对家人说：“这次我大概要睡两百年，记得准时叫我，别像上次三体人那样，一觉醒来母星都没了。”
错位
火星购房团里，年轻人讥讽前排老人：“大爷，这火星首府地块您攒一辈子也买不起吧？”老人挠头打开全息地图：“我上次来考察时，这区域还叫S23矿区…”突然开发商冲过来鞠躬：“董事长！您亲自来验收地块了？”年轻人手里的宣传册啪嗒掉在地上。
错位
香蕉先生和香蕉小姐结婚了，婚后香蕉小姐发现香蕉先生从不回家。她生气地问：“你每天晚上都去哪了？”香蕉先生委屈地说：“我只是去参加了一个水果拼盘。”
夫妻