搭讪
“你好，我想加一下你的微信。” “为什么？” “因为我妈说要多交朋友。” “那你妈有没有说不要随便加陌生人？”
搭讪
随机笑话
“急刹车时，乘客最常说的一句话是什么？” “‘你没事吧？’——然后他们发现，问这句话的人才是真正需要被安慰的。”
残酷温情
一对地下情侣在餐厅约会，服务员突然走过来对男人说：“先生，您太太刚打电话来，说她把您的降压药忘在您西装口袋里了。” 男人镇定地对女友说：“看，我老婆多关心我。” 服务员补充道：“您太太还说，让您旁边的那位女士别紧张，她只是提醒您吃药，不是来捉奸的。”
荒诞
设计师说："这件衣服的设计灵感来自垃圾桶。"顾客说："难怪我穿起来像个垃圾。"
设计
“我宣布，从今天起我要告别精致穷！” “怎么突然想通了？” “因为昨天用最后一笔钱买了根口红，结果发现是赠品小样。”
搞笑
拖延症小组开会，组长说：“我们下周讨论如何提高效率。” 成员们齐声说：“能不能推迟到明年？”
调侃
“老板，能现实点给加班费吗？” “当然，现实就是没有加班费。”
职场
编辑对作家说：“你的新书不能出版。”作家问：“为什么？”编辑答：“因为主角名字里有个‘自’字。”作家不解：“这怎么了？”编辑说：“怕读者‘自由’联想。”
荒诞
妻子：“老公，你负责扫地，我负责拖地，这样公平吗？” 丈夫：“不公平，你拖地的时候，我扫的地已经被你弄湿了。”
家务
病人：“医生，我抽烟抽得很厉害。”医生：“有多厉害？”病人：“我每天抽三包。”医生：“那你试试每天只抽两包半。”病人：“这样就能治好？”医生：“不能，但这样你能多活几天。”
医生
两个小朋友比美，一个说：“我妈妈说我长得像天使！”另一个说：“我爸爸说我长得像小仙女！”第一个小朋友想了想说：“那你爸爸肯定没见过天使！”
比美
剪纸师傅教徒弟：“剪个‘福’字要留‘口’，这叫‘福’从口入。”徒弟剪完问：“师傅，那剪个‘囍’字呢？”师傅看了看说：“你这剪得，两个‘喜’字都‘分家’了，这叫‘喜’不‘双至’！”
谐音
新手问区块链专家："怎么证明我懂区块链？" 专家回答："只要你在每句话后面加上‘去中心化’，比如‘我吃饭去中心化’。"
技术
“为什么现在的年轻人都不恋爱了？”，“因为谈恋爱要花钱，结婚要买房，而房价已经劝退了所有爱情。”
现实
会上，领导慷慨激昂：“我们要用区块链赋能传统行业！” 员工小声嘀咕：“赋能就是先把它变得谁也看不懂，然后宣布革新。”
革新
媒人介绍相亲，女方开门见山：“你户口在哪儿？有房吗？有车吗？”男方一一回答后，女方说：“好了，我查户完毕，你可以走了。”男方愣住：“那你不问问我的兴趣爱好？”女方摇头：“不用，查户就行。”
讽刺
医生说："你的拖延症很严重" 病人回答："能下周再治疗吗？"
自嘲
微博签名是：“专业维修核潜艇。”有人问：“你真的会修核潜艇？”他回复：“核潜艇我不会，但你的微博我可以修。”
幽默
“哥，您这房卖200万，中介费多少？” “2%。” “那您到手196万？” “不，中介费您出，我到手200万。” “那您帮我算算，我总共要花多少钱？” “200万房款加4万中介费，共204万。” “那您净赚200万，中介净赚4万，我净亏204万？” “精辟！”
现实
火山爆发后，两个幸存者相遇。甲说：“幸好我跑得快，不然就变成烤肉了。”乙说：“我更厉害，我边跑边发朋友圈，标题是‘火山一日游’。”甲问：“有人点赞吗？”乙回答：“有，火山给我点了个赞——喷了我一脸灰。”
灾难
老板：“你为什么迟到？”员工：“我梦见被炒鱿鱼了，所以想多睡一会儿。”老板：“那你为什么现在来了？”员工：“因为梦是反的，我觉得今天应该不会被炒。”！
职场
医生对病人说：“你的病很严重，需要立刻手术。”病人问：“手术费多少？”医生答：“一万。”病人说：“那算了，我选择保守治疗。”医生点头：“好，那你保守估计还能活三天。”
反转
医生对混合现实开发者说：“你视网膜脱落了。”开发者回答：“不，那只是我新做的‘视线叠加层’。”
医疗
妻子对丈夫说：“我昨晚梦见你送了我一条钻石项链。”丈夫说：“真巧，我昨晚也梦见送你一条。”妻子问：“那项链在哪里？”丈夫说：“在我的梦里啊。”
夫妻
我对老公说：“节日礼物没准备别介意。” 老公说：“多重惊喜才够味！” 结果他送我五层包装盒，最里面是张纸条：“本礼物需用三个愿望兑换。”
反转
为什么鱼不喜欢打网球？因为它们怕网。
动物
“同事总偷吃我的午餐，我怎么报复？” “往三明治里加超辣酱。” “试过了，没用。” “那你下次加泻药。” “也试过了。” “结果呢？” “他以为是我在报复，结果他报复了我，把我的午餐全扔了。”
无奈
经纪人对歌手说：“你的新歌发布后，网友评论两极分化严重。”歌手问：“什么意思？”经纪人答：“一半人说难听，另一半人说非常难听。”
段子
"为什么电脑总是很冷静？" "因为它有‘防’（风）扇"
谐音
程序员对哲学家说：“我昨天解构了你的代码。”哲学家大惊：“你做了什么？”程序员说：“我把所有函数都拆成了更小的、不稳定的碎片，并指出‘bug’和‘功能’的界限是人为的。现在它既不工作，也不不工作，处于一种有趣的悬置状态。”
跨界
将军对士兵说：“你们要像子弹一样快！”士兵回答：“长官，子弹太快了，我追不上。”
幽默