健身梗
“兄弟，你练这么猛，蛋白粉没少喝吧？” “嗯，每天五勺。” “怪不得，我喝两勺就拉肚子。” “你那是乳糖不耐受，换分离乳清。” “分离乳清太贵了，你喝什么牌子？” “我喝的是‘汗水’，免费，管够。”
健身梗
“教练，我练了三个月，为什么胸肌还这么平？” “你平板卧推多重？” “40公斤。” “太轻了，加重量。” “我怕受伤。” “那练俯卧撑吧。” “每天做多少？” “做到胸肌着火为止。” “然后呢？” “然后你就能用胸肌灭口了。”
健身梗
“你今天深蹲多少？” “100公斤。” “不错啊，我蹲120。” “那你腿比我粗。” “粗有什么用，还不是买不到合适的牛仔裤。” “你可以穿宽松的。” “宽松的显腿短。” “那你就别穿裤子。” “光腿深蹲？” “对，还能省洗衣液。”
健身梗
“我跑步机坡度调到15，速度6，坚持了半小时。” “厉害，我最多10分钟。” “你平时不练有氧？” “练，我练‘床上蹬腿’。” “那是什么？” “晚上睡觉前假装骑自行车。” “有效果吗？” “有，我老婆说我梦话都在喊‘再加5分钟’。”
健身梗
“你二头肌练得真大，怎么练的？” “每天100个弯举。” “用多重的哑铃？” “5公斤。” “太轻了吧，我用10公斤。” “那你比我大。” “可我还是觉得你线条好看。” “那是因为我拍照时把手臂憋红了。” “值得吗？” “值得，朋友圈点赞比深蹲重量还重。”
健身梗
随机笑话
“你相信一见钟情吗？” “不信，因为我每次照镜子都只看到自己。”
冷幽默
买家：“这套尾房的客厅为什么是三角形的？” 中介：“这是为了纪念毕达哥拉斯，他是数学之父。” 买家：“那卧室为什么没有门？” 中介：“这是为了体现后现代主义的开放精神，门会限制你的灵魂。”
离谱
“为什么你的手账每页都画满小星星？” “因为我觉得生活需要仪式感。” “那为什么星星旁边写着‘好累’？” “因为画星星也很累。”
吐槽
幼儿园老师展示绘本《好饿的毛毛虫》，讲它吃了各种食物变成蝴蝶。一个孩子举手说：“我妈妈说，乱吃东西只会像爸爸一样得脂肪肝，最后变成医院的常客。”
荒诞
新手村有人问："这个技能怎么用呀？"，第二天竞技场排行榜第一的ID就叫"这个技能怎么用呀"。
网游
自然主义者对树说：“你们为什么从不参加派对？”树回答：“因为我们是木头人。”
自然
让行牌上写着“让”，我对同事说：“这牌子真像我的人生，总是让别人先走。”同事说：“不，你是让别人先富。”
自嘲
法医在聚会上被问职业，他说：“我专门和‘躺平’的人打交道，但他们从不抱怨加班。”
自嘲
小明问妈妈：“为什么大人总说‘等你长大了就懂了’？”妈妈回答：“因为等你长大了，就会发现这句话也是骗小孩的。”
反转
“听说你是个现实主义者？” “是啊，所以我从不买彩票。”
生活
群里有人一直刷屏，管理员警告：“再刷就踢了！”那人说：“我这是在测试网络稳定性。”
网络
我跟工长说：“墙面刷浅灰色吧，显得高级。”工长点头：“明白，就是那种‘虽然上班很灰暗，但回家要假装有品位’的颜色对吧？”
装修
旅客抱怨："这火车晚点6小时，我要投诉！"乘务员微笑回答："放心，我们贴心地为您把时刻表也推迟了6小时，现在您准点到达。"
交通
“开放式关系就像WiFi，信号好的时候大家都想连，信号差了就抱怨密码不对。”
两性
公司项目失败，开会追责。经理问：“这个错误是谁犯的？”大家低头不语。突然，新来的实习生小张举手：“经理，我觉得可能是流程问题。”经理眼睛一亮：“说得好！那就你来写一份流程优化报告吧。”小张愣住，旁边同事小声说：“看，让你不背锅，背报告了吧。”
职场
朋友问我《记忆碎片》讲什么，我说："讲一个男人靠纹身找凶手。" 他问："那凶手是谁？" 我说："我不记得了。"
冷笑
“甲方说要五彩斑斓的黑，我该怎么办？” “给他看乌鸦。” “乌鸦是纯黑啊？” “不，乌鸦羽毛在光下会反出蓝紫绿，那就是五彩斑斓的黑。” 甲方看了：“对，就要这个！但颜色再亮一点。”
吐槽
领导说：“档案里夸你效率高？”我点头。他说：“那这报告快点。”我翻开档案：“但效率高的评价是去年档案里的。”
职场
老师问："谁能用虫洞造句？" 小华举手："我爷爷说，他年轻时虫洞都在苹果里，现在科学家却在天上找。"
教育
新婚夜老婆问："你会爱我一辈子吗？"老公："当然！"第二天她发现老公手机搜索记录："如何假装爱一个人。"
真相
主播教观众打《王者荣耀》，自己却连送五个人头，他尴尬解释：““我这是在示范如何用生命勾引敌人。””弹幕：““那你示范得真成功，敌人现在满血。””
游戏
沙画师在街头表演，一个小孩问妈妈：“妈妈，他在画什么呀？”妈妈回答：“他在画沙画。”小孩又问：“那他为什么不用纸呢？”妈妈想了想说：“因为沙画师说，纸太贵了，沙子是免费的。”
幽默
法医检查尸体后说：“死者是中毒身亡。” 家属问：“中的什么毒？” 法医回答：“他中的是‘冷笑话毒’，因为最后一个笑话太冷，把他冻死了。”
悬疑
科学家对助手说：“这篇论文我改了20遍，现在完美了。”助手问：“那为什么还有错别字？”科学家答：“那是为了证明我确实改过20遍。”
幽默
“你刷屏的速度比火箭还快！” “那当然，我这是5G刷屏，不卡顿。”
调侃
“埃及艳后为什么养猫？” “因为猫会帮她清空购物车里的老鼠。”
历史
盲盒介绍写着"名下多套不动产", 见面才知是共享单车运维员。男生质问时，姑娘拍着单车座椅："这八百辆都是我管的，要不要现在过户两辆给你？"
讽刺
一个程序员走进酒吧，点了一杯酒。酒保说：“您要什么酒？”程序员说：“给我一杯‘404’。”酒保说：“抱歉，那个找不到。”程序员说：“那就给我一杯‘500’。”酒保说：“抱歉，服务器内部错误。”程序员叹了口气：“那给我一杯‘200’。”酒保递给他一杯酒，说：“好的，这是您的成功响应。”
科技
钓友甲：“你用什么鱼饵钓的这么多鱼？” 钓友乙：“我用的是特制饵料，秘密配方。” 钓友甲追问：“能透露一点吗？” 钓友乙低声说：“其实……我在鱼饵里掺了我老婆的香水，鱼可能以为我是美人鱼。”
钓鱼
秀场主播对观众说：“谢谢大哥送的火箭！”观众回复：“不客气，这是我用你上次推荐的生发液省下来的钱买的。”
生活