编辑
编辑对言情作家说：“你的男主太完美了，读者会觉得不真实。” 作家点头：“那我把他的缺点改成‘太爱女主’。” 编辑：“……这算缺点吗？”
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随机笑话
主播推销防脱洗发水，直播时假发突然滑落。观众刷屏："主播你自己先用吧！"他捡起假发淡定道："这是反向广告，说明不用会这样。"
带货
小明问爸爸：“什么是甩锅？” 爸爸说：“比如你考试不及格，说是因为笔不好用，这就是甩锅。” 小明恍然大悟：“哦！那妈妈怪你教得不好，是不是也在甩锅？” 爸爸点头：“没错，她甩给了我。” 小明又问：“那如果锅太重甩不动怎么办？” 爸爸叹气：“那就只能背着了。”
家庭
儿子：“爸爸，为什么大人要工作？”爸爸：“为了赚钱。”儿子：“那你为什么不去ATM机上班？”
家庭
导演采访一位隐居老人：“您独自生活几十年，孤独吗？”老人缓缓抬头：“其实我养了只鹦鹉。”导演兴奋道：“它会对您说话？”老人：“嗯，它整天说‘剪辑师把我台词全删了’。”
生活
游戏主播在打恐怖游戏，突然画面里出现一个鬼影。主播淡定地说：“别怕，这是我家二舅，他今天来串门。” 弹幕问：“二舅为啥在游戏里？” 主播答：“他最近迷上了元宇宙，非要住进去，我劝他别去，他说里面不用交房租。” 鬼影突然开口说：“外甥，给我打点钱，我买皮肤。”
游戏直播
熬夜对身体不好，建议通宵。
健康
一个人问朋友：“你知道为什么砒霜那么贵吗？”朋友摇头。那人说：“因为它是‘砷’（生）意兴隆的必备品。”
谐音
末世后，两个幸存者在废墟里翻找物资。A举起一包过期的饼干，兴奋地说：“看，还能吃！” B看了一眼生产日期，冷静地说：“不行，这过期十年了。” A回道：“都末世了，你还讲究保质期？” B说：“不，我的意思是，它居然能过期十年还没被人找到，这本身就很可疑。”
末世
楼下投诉我走路声太大，我买了十双软底拖鞋。第二天他报警说：“警察同志，楼上现在走路像鬼，我更害怕了。”警察看了看我的拖鞋：“先生，建议您改爬行。”
噪音
驾校教练训学员：“看到黄灯你踩什么油门？要减速！”学员委屈：“我以为黄灯是提醒我加油冲……”
学车
比特币和冰箱有什么共同点？它们都喜欢'冷藏'。
比喻
女友问我：“如果我和游戏同时掉水里，你救谁？”我说：“当然救你。”她笑了：“你果然最爱我。”我补充：“游戏可以重装，你不行。”
恋爱
老师问："为什么把‘私は君を爱している’翻译成‘我恨你’？"，学生答："因为字幕组说‘爱到极致就是恨’"
翻译
老师问学生：“香蕉是什么颜色的？”学生答：“黄色的。”老师又问：“那香蕉梗呢？”学生想了想说：“是黑色的，因为它是香蕉的领带。”
校园
海马爸爸怀孕后委屈地对妻子说："深海压力太大了，连男的都扛不住要生孩子！"
生物
退休的老王对朋友说：“我现在每天早起，就为了去公园和年轻人抢篮球场。”朋友问：“您这年纪还打篮球？”老王摇头：“不，我退休前是城管，习惯了到点清场。”
错位
老师：“你抄作业了？”学生：“你怎么知道？”老师：“这题我根本没布置。”学生：“那我抄的是谁的？”老师：“我大学时的作业。”
校园
分手大师接到电话："能帮我分手吗？" 大师回答："你打错了，这里是婚姻介绍所。"
反转
猫头鹰对镜子说："魔镜魔镜，谁是夜里最帅的鸟？" 镜子："当然是您，连黑眼圈都这么有型！"
自恋
凶宅拍卖会上，主持人喊："起拍价10万！"角落传来声音："我出20年阳寿。"
拍卖
“为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？” “因为Oct 31 == Dec 25。”
段子
卷王生病了，医生嘱咐："多休息，别太累。" 卷王："那我能躺着加班吗？"
生活
签名写“穷得只剩理想了”，我调侃：“你的理想是不是变成ATM机？”
解构
乘客问自动驾驶："你能漂移吗？"，车回答："我能，但我的道德芯片不允许。"
漂移
AI合成的历史人物在视频里演讲，突然卡住不动。观众喊道：“快说下去啊！”AI回答：“缓冲中，这段历史资料需要付费解锁。”
历史
孩子半夜哭闹，爸爸迷迷糊糊说：“宝宝，爸爸的睡眠已经崩溃了。”孩子回：“那我的玩具还没崩溃呢！”
睡眠
“你知道我最喜欢什么水果吗？” “什么？” “你这个开心果。”
甜腻
“哥们，听说你在元宇宙里买了块地？”“对啊，现在每天去浇水，希望长出韭菜来。”
讽刺
病人对医生说："我记忆力很差，总是忘事。" 医生说："你什么时候开始的？" 病人："什么时候开始的什么？"
医疗
“你手机里存了多少张梗图？””“大概一千张，但最常用的是那张‘别人眼中的我’和‘实际上的我’。”
日常