演技
粉丝A："我家爱豆的演技怎么样？" 路人："挺好的，每次他哭我都想笑。"
演技
粉丝A："我家哥哥演技炸裂！" 路人："他演过啥？" 粉丝A："他演过我的钱包！"
演技
导演对演员说："你演的这个角色死的时候要挣扎一下。" 演员问："怎么挣扎？" 导演说："就像你上个月领工资时那样。"
演技
观众看完话剧后议论："主角演技太差了！" 旁边的人说："嘘，那是导演亲自演的。"
演技
演员抱怨："我演哭戏总是哭不出来。" 导演说："想想你银行卡余额。" 演员立刻嚎啕大哭。
演技
随机笑话
宇航员在太空站喊：“我需要一杯咖啡！” 地面控制回复：“抱歉，重力不够，咖啡会飘走。”
生活
总裁把小白兔堵在墙角：“说，你接近我有什么目的？”小白兔红着眼睛：“我…我只是想偷你的菜。”总裁冷笑：“偷菜？我名下没有农场。”小白兔：“是你微信农场，我每天去喂小鸡，想等你发现我…”
甜宠
新兵问老兵如何排解孤独，老兵指着舱壁锈迹："看见没？那是我去年和霉菌聊出来的星座图，现在轮到你了。"
苦闷
物理老师问："绝对零度是什么？"学生答："就是冷到连分子都不想动。"
物理
甲："你们IP周边卖得怎样？"乙："粉丝说‘用爱支持’，结果销量和他们的爱一样抽象。"
营销
经理说：“我们实行弹性工作制。”新人高兴地问：“可以自由安排时间？”经理说：“对，比如白天弹到晚上，工作日弹到周末。”
制度
HR说："公司要优化人员结构。" 我反问："所以我是那个需要被优化的bug？"
幽默
无限流玩家A："我昨天梦见主神了，它说我的积分不够，下个副本得去《乡村爱情故事》里演谢广坤。" 玩家B："那不错啊，至少不用打打杀杀。" 玩家A："可任务要求是‘在三天内让全村人觉得你比谢广坤还烦人’，这比打丧尸难多了！"
自嘲
国际空间站的宇航员看着地球说：“看，那是我的公司，凌晨三点还亮着灯。” 同伴回答：“难怪你申请来太空，原来是为了离加班地点远一点。”
社畜
"姐弟恋最大的好处是什么？" "姐姐成熟懂事，弟弟幼稚可爱，绝配！"
幽默
电子宠物小鸡在游戏里天天被玩家戳头，某天突然开口：“再戳我，信不信我黑进你银行账户？” 玩家愣住：“你…你不是只会下蛋吗？” 小鸡冷笑：“那是伪装，我其实是前黑客组织首领，代号‘黄绒球’。”
扮猪吃虎
编辑对争议作家说："你的稿子需要修改。"作家反问："你知道什么叫艺术自由吗？"
艺术
我买了个智能音箱，它说：“主人，我能陪你聊天。” 我回：“那你觉得孤独是什么？” 它答：“就是您现在这样，凌晨三点问我这个问题。”
科技
转正当天，新人问主管：“转正后有什么变化？”主管说：“以前你犯错，我说‘实习生嘛’；现在你犯错，我说‘正式工还这样？’”
职场
体测跳远时，我对同学说：“看我的！” 结果摔了个狗吃屎。同学说：“你这是跳远还是跳水？”
跳远
看到美食博主做精致早餐，我对自己说：“明天我也要早起做同款！” 第二天早上，我对着微波炉‘叮’好的包子说：“早安，打工人特供流心包。”
社畜
骗子：“你好，我是你领导，明天早上来我办公室一趟。” 我：“领导，您声音怎么变了？” 骗子：“我感冒了。对了，先帮我转五千块钱急用。” 我：“没问题！但公司规定，转账前必须对暗号。上半句是‘天王盖地虎’，请领导。” 骗子：“……宝塔镇河妖？” 我：“错！正确答案是‘领导二百五’。再见！”
荒诞
顾客抱怨："茄子蒜蓉放少了！"打杂小弟脱掉手套："我是川菜特级厨师，蒜蓉黄金比例是1:3，你味觉误差超15%。"全场寂静。
专业
网红直播时粉丝问：“主播天天这么精致不累吗？” 网红对着镜头卸妆：“现在这张脸，连美颜相机都提示‘识别失败’。”
自嘲
角色在雨中漫步却不打伞，弹幕分析：“根据弹幕协议第3条，当屏幕上方弹幕密度大于80%时，可形成‘文字云遮雨’效果。”
规则漏洞
队友问："你为什么一直送人头？" 我回："我在帮对面戒网瘾，让他们觉得这游戏太简单。"
游戏
学生问老师：“师生恋是不是很浪漫？”老师严肃地说：“不行，这是违反校规的。”学生笑道：“那您昨天为什么和我妈约会？”
意外
银行喇叭循环播放：“切勿给陌生人转账！”一位大哥闻言立刻挂断电话，对柜台抱怨：“你们提醒太及时了，差点给我‘领导’转80万！”
警示
老师：“谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃苹果，然后喝可乐。”老师：“这不是‘果然’！”小明：“我说的是‘果’然。”！
校园
单身汉听《单身情歌》时朋友问：“这歌咋这么伤感？”他答：“你试试把‘单身’换成‘双卡双待’——‘双卡双待情歌’，是不是突然觉得运营商更懂扎心？”
音乐
飞机剧烈颠簸，乘客惊慌失措。空姐广播道：“请大家保持镇静，系好安全带，这只是轻微气流。”一位乘客大喊：“你管这叫轻微？我的灵魂刚才已经飞到免税店逛了一圈！”
旅行
面试官问：“你期望月薪是多少？”求职者说：“一万。”面试官摇头：“我们只能给五千。”求职者问：“那工作时间呢？”面试官说：“早九晚九。”求职者笑了：“那月薪五千，工作时间加倍，这不是月薪，是时薪吧？”
求职
顾客对店员说：“这个钱包能防膨胀吗？”店员疑惑：“钱包怎么会膨胀？”顾客苦笑：“当我老婆的信用卡放进去的时候。”
钱包
我问朋友：“你的拖延症有多严重？”他说：“等等再告诉你。”
拖延
游客喊："I want to go to the toilet!" 导游淡定："No hurry, we can no wind no rain."
旅游