职场反击
“我在微博吐槽‘老板画饼，我吃撑了’，有人留言‘你该感恩，至少还有饼’。” “你怎么接？” “我回‘是啊，你的饼是空气做的，吃了三年还没饿死，真是奇迹。’” “他生气了？” “他回‘你懂什么，这叫精神食粮。’” “然后呢？” “我说‘那你现在肯定成仙了，毕竟不用吃饭。’”
职场反击
随机笑话
“你看我车牌号‘88888’，多吉利！”“是啊，每次被交警拦下，他们都夸你‘发发发发发’得真快。”
自嘲
医生对病人说：“你的腰椎间盘突出，需要手术。”病人问：“手术有风险吗？”医生说：“有，但不大。”病人问：“那手术后我能恢复正常吗？”医生说：“能，但你不能像以前那样弯腰了。”病人问：“那我怎么系鞋带？”医生说：“你可以穿拖鞋。”
骨科
两朵云在天空比美，乌云说："我磅礴大气！"白云说："我纯洁柔软！"太阳插嘴："散了吧，你俩都是水蒸气。"
自然比美
牛对钻牛角尖的人说：““你进来容易，出去得交过路费。””那人问：““多少？””牛说：““一个冷笑话。””
冷幽默
老婆翻看老公日记第一页写着：“娶了她，天天欺负我！”翻到最后一页写着：“忍了她一辈子，终于要解放了。”老婆怒问：“怎么回事？”老公淡定道：“哦，那是我的小说提纲。”
夫妻日常
在反乌托邦城市，一位市民对朋友抱怨：“我觉得我们的生活被控制了。”朋友立刻举起手环：“警告！检测到非标准思想，正在启动情绪矫正程序……好了，你现在觉得生活美好吗？”市民微笑：“美好极了。”
讽刺
牛角尖问牛魔王：“爸爸，为什么大家都说我爱钻牛角尖？” 牛魔王回答：“因为你是我儿子，遗传的！”
方言
企鹅兽设崩塌，被老鹰鄙视：“不会飞的废物！”企鹅挺胸：“我改行开潜艇了。”老鹰嗤笑：“潜艇？你能潜多深？”企鹅掏出一张照片：“昨天和抹香鲸打麻将，它在海底两千米等得都睡着了。”老鹰翅膀一抖：“……你们在哪桌？”
递进
“老公，月子里我能吹空调吗？” “不能，风会把你吹成风筝。” “那我能开窗吗？” “不能，阳光会把你晒成腊肉。” “那我能不穿袜子吗？” “不能，脚底板会发出求救信号，召唤地府的寒气。” “那我该怎么办？” “把自己裹成木乃伊，在客厅跳求雨舞。”
习俗
病人拿药方问医生：“这上面写‘一日三次大笑’，能治胃病？”医生一看怒道：“我写的是‘一日三次，饭后’！你把‘饭后’抄成‘大笑’？”病人理直气壮：“但我觉得笑着吃饭确实消化更好了啊。”
抄错
四川徒弟问师傅：“光影咋个拍才巴适？”师傅吼：“瓜娃子！光要‘豁’得开，影要‘梭’得脱嘛！”
方言
数学家提交论文称：“定理证明：1+1=3，因为当两个物体合并时会产生新的关系。” 审稿人质疑：“请严格遵循皮亚诺公理。” 作者回复：“根据漏洞利用原则，若将‘合并’定义为包含观察者心理预期的运算，则结果可推广至任意整数。” 论文最终被拒，批注：“建议转投心理学期刊。”
数学
领导在台上讲话：“同志们，我们一定要克服困难，努力工作！”台下有人小声说：“领导，您说的容易，我们每天加班到深夜。”领导怒道：“谁在说话？”全场寂静。领导又说：“有本事你站起来说！”这时，一个声音从角落传来：“领导，我站不起来，因为腿坐麻了。”
职场
同事问我：“你每天带饭，厨艺一定很好吧？” 我打开饭盒：“不，我只是擅长把各种剩菜伪装成‘创意料理’，你看这土豆泥，昨天它还是薯条。”
社畜
“妈，她说彩礼要30万。” “傻孩子，你告诉她，你爸当年娶我才花了500块，这30万够娶60个我了。”
自嘲
小明问爸爸："为什么电视里的人物总是重复说一样的话？"爸爸回答："因为他们进入了循环。"小明说："那我们现在是不是也在循环？"爸爸说："不，我们只是重复看同一集。"
循环
主播：“点点关注不迷路，主播带你上高速！” 观众：“上了高速能关直播吗？” 主播：“不能，但可以关你麦。”
直播
诗人朗诵：“灵魂是形而上的飞鸟！”观众席有人喊：“你形而下学的鸟粪掉我头上了。”
荒诞
新人主播紧张地说："第一次直播，手抖怎么办？"老粉安慰："别怕，我们当你在跳机械舞！"
搞笑
算命先生对顾客说：“你命中有大劫，需要破解。”顾客问：“怎么破解？”算命先生说：“给我888元，我帮你做法。”顾客摇头：“算了，这劫我认了。”
讽刺
乌托邦学校考试题目："请描述现实世界的缺点"，学生交白卷后得满分。
幽默
鹦鹉对主人说："我会模仿你打电话！"主人刚拿起手机，鹦鹉立刻喊："您好，您拨打的用户正在装蒜，请稍后再拨！"
才艺
玩家问NPC："怎么快速赚钱？" NPC答："去炒股啊！" 玩家买了股票后游戏崩溃，角色穷得只剩内裤。
崩溃
“为什么我的音响一放《生日快乐》就会自动关机？” “因为它在给自己过生日。”
逻辑错位
健身器材警告："请勿在雷雨天气使用。" 用户提问："如果我在室内使用呢？" 官方回复："说明书未区分室内外，为安全起见建议您观看雷电预警。"
运动
北斗七星对地球说：“我们指引方向几千年了。” 地球回答：“那你们怎么还找不到对象组成八星？”
趣味
租客对房东说：“这房子隔音太差了，隔壁打呼噜我都听得一清二楚。”房东淡定回答：“那你赚了，相当于住了两间房。”
隔音
弹幕接龙：“你作业写完了吗？”接：“吗喽的命也是命，不想写。”接：“写不完别吃饭。”接：“饭在锅里，我先吃了。”接：“了不得，你妈来了。”
学生
租客："房东，马桶坏了能修吗？"房东："当然，不过得加钱！"租客："为什么？"房东："因为这是‘智能’马桶，坏得比别人贵！"
维修
天文爱好者用望远镜观测后惊呼：“北斗七星在玩贪吃蛇！开阳星旁边居然还叼着颗辅星。”导游淡定回复：“那是双星系统，不是游戏外挂。”
科技