甲说：“我减肥，每天跑步5公里。” 乙说：“我每天跳绳1000下。” 丙说：“我每天称体重10次，用意念消耗热量。”
减肥
同事A说：“我戒了奶茶。” 同事B说：“我戒了零食。” 同事C说：“我戒了称体重。” 老板走过来说：“我建议你们戒了工资，这样瘦更快。”
减肥
老师让学生用“果然”造句，小明写道：“我先吃了个苹果，然后又吃了个香蕉，果然还是饿了。”
校园
语文课上，老师要求用“难过”造句。小华说：“我家门前的小河很难过，因为它从没超过膝盖。”
课堂
爸爸检查儿子作业，看到用“陆陆续续”造的句子：“下班了，爸爸陆陆续续地回家了。”爸爸问：“你到底有几个爸爸？”
家庭
老师让用“况且”造句，学生答：“一列火车经过，况且况且况且况且……”
课堂
小明用“天真”造句：“今天真热，适合游泳。”老师批注：“请把‘天真’当成一个词。”
校园
钱包对银行卡说：“为什么你总是那么薄？”银行卡回答：“因为我的钱都在你那里啊！”
幽默
妻子问丈夫：“你的钱包怎么总是空的？”丈夫说：“因为它和你的购物车是联网的。”
生活
小明翻遍钱包后叹气：“我钱包里唯一增多的东西，就是灰尘。”
自嘲
钱包对主人说：“你再不放进钱来，我就要宣布破产了。”
调侃
朋友问我：“你的钱包呢？”我回答：“它正在减肥，现在已经瘦成一张卡了。”
搞笑
地铁上，一个年轻人外放刷短视频，声音巨大。旁边大爷忍无可忍，说：“小伙子，你这手机喇叭真不错，比我当年村头广播还响。”年轻人得意地说：“那当然，最新款！”大爷点点头：“嗯，就是内容差点，净放些鸡毛蒜皮的事。”
公共
在图书馆，有人手机外放音乐。管理员走过去提醒：“您好，这里需要安静。”那人理直气壮：“这是艺术！”管理员微笑：“那请您把艺术关进耳机里，它需要独处。”
安静
公交车上，大妈外放戏曲，旁边小伙说：“阿姨，能小声点吗？”大妈瞪眼：“这叫弘扬传统文化！”小伙掏出手机，外放摇滚乐：“那我这是推动国际交流。”
吵闹
高铁上，孩子外放动画片，乘客抱怨。孩子妈妈说：“孩子小，不懂事。”一位乘客默默外放英语听力：“我家孩子也不懂事，正在胎教。”
尴尬
公园长椅上，大叔外放新闻，声音震天。路人说：“您这音量，公园那头都能听见。”大叔叹气：“唉，我老伴耳背，我得让她在厨房做饭也能听着。”路人沉默片刻：“那您老伴在哪儿？”大叔指指手机：“在老家，我给她直播公园热闹。”
无奈
甲：“听说你最近在研究诗体？”乙：“对，我特别喜欢‘十四行诗’。”甲：“哦？那你能用十四行诗夸夸我吗？”乙张口就来：“你就像那清晨的露珠，晶莹剔透；你就像那午后的阳光，温暖和煦……”甲打断：“停！这都十六行了！”乙挠头：“哎呀，踩到‘行数’的坑了，我这是‘十六行诗’！”
诗体
学生：“老师，什么是‘打油诗’？”老师：“就是通俗幽默、不拘格律的诗。”学生：“我懂了！就像‘天空飞来一只鸟，掉下一坨鸟屎好’？”老师皱眉：“你这叫‘踩屎诗’……格律和雅致全踩坑里了！”
诗体
A：“我写了首‘藏头诗’，每句第一个字连起来是‘你好漂亮’。”B：“念来听听。”A：“你家屋顶漏雨了，好大一个窟窿眼，漂来几片烂树叶，亮瞎我的钛金眼。”B沉默半晌：“你这藏头诗……确实把我‘坑’漂亮了。”
诗体
网友：“求大神点评我的‘五言绝句’：春天不洗澡，处处蚊子咬。夜来巴掌声，不知死多少。”大神回复：“平仄全乱，意境稀碎，你这叫‘五言绝命诗’……我脚趾已经替你抠出三室一厅了。”
诗体
甲：“我发明了新诗体‘一句诗’，全诗就一行！”乙：“举个例子？”甲：“‘啊！’——完了。”乙：“这算什么诗？”甲：“你看，感情饱满，言简意赅，还押‘a’韵！”乙：“……你成功把我踹进‘无语’的坑里了。”
诗体
小明问爸爸：“什么是躺平？”爸爸说：“就是像你爷爷养的乌龟，一动不动。”小明又问：“那它怎么吃饭？”爸爸回答：“等食物送到嘴边，这就是躺平的最高境界。”
生活
面试官问：“你如何看待加班？”求职者答：“我选择躺平，所以我的字典里没有‘加班’，只有‘到点消失’。”面试官沉默片刻说：“你被录取了，我们需要你平衡公司里的内卷氛围。”
职场
朋友问：“周末打算干嘛？”我说：“践行躺平哲学，床是我的诗和远方。”朋友摇头：“你这不叫躺平，叫瘫痪。”我缓缓抬手：“不，躺平的关键是还能抬手关掉闹钟。”
日常
妈妈对躺平的儿子说：“你看邻居家孩子多努力！”儿子翻个身：“妈，我在练习‘静态节能’，为国家省电。”妈妈气得拍桌子：“那你先把Wi-Fi关了，更节能！”儿子瞬间坐起：“这触及到躺平底线了。”
家庭
老板在会上批评：“某些同事整天躺平，毫无斗志！”角落里传来声音：“老板，我躺平是为了降低公司能耗，减少碳排放，这算企业社会责任。”全场寂静，老板愣住：“……好像有点道理？”
职场
考研室友在图书馆复习，突然收到一条短信，他看了一眼，然后默默地把手机递给我，上面写着：“妈，我考研压力好大，感觉要崩溃了。” 我正想安慰他，结果他指着短信说：“你看，我妈回的是：‘孩子，别怕，考不上妈养你。’ 但我妈刚才就在我旁边，她手机根本没响。”
压力
考研自习室里，一个男生对另一个男生说：“我决定放弃考研了。” 对方问：“为什么？” 他回答：“我刚才做了一套真题，发现我连题目都看不懂，但更可怕的是，参考答案我也看不懂。”
放弃
考研前夕，室友在寝室里拜孔子像，嘴里念念有词：“孔圣人保佑我政治过线，英语过线，数学过线……” 另一个室友路过，幽幽地说：“你别拜了，孔子那个年代不考英语和政治，他可能帮不了你。”
迷信
考研成绩公布后，一个学生给老师打电话：“老师，我政治考了58分，就差2分，能帮忙复查一下吗？” 老师沉默了一会儿，说：“同学，我看了你的卷子，你最后一道大题写的是：‘此题不会，但祝阅卷老师新年快乐。’ 这2分，可能就是扣在这里。”
成绩
两个考研学生在图书馆相遇，甲问乙：“你复习得怎么样了？” 乙说：“我感觉我已经达到了人书合一的境界。” 甲羡慕地问：“这么厉害？具体是什么感觉？” 乙回答：“就是我一看到书，就想睡觉。”
复习
一只企鹅在酒吧对酒保说：“哥们，再来杯冰的，我老婆说我最近回家总是一身‘男人热’，得降降温。”酒保疑惑：“你一只企鹅还怕热？”企鹅扯了扯领带：“别提了，我学了人类上班挤地铁，现在绒毛内衣里全是汗！”
动物错位
树懒在健身房举铁，教练怒吼：“动作快一点！你是在模仿人类退休大爷晒太阳吗？”树懒喘着气说：“不……我是在体验‘男人热’……听说人类男性运动后都这样……流汗……要……慢……慢……享受。”
习性反差
骆驼穿着西装在沙漠里狂奔，同伴喊：“你中暑了吗？”骆驼边跑边答：“我在模拟人类‘男人热’——他们上班迟到时就这样跑，还说这叫‘热血奋斗’！”
行为模仿
北极熊抱着风扇对儿子说：“宝贝，爸爸得了‘男人热’，得学人类爸爸们假装不怕冷。”小熊问：“可我们是北极熊啊？”北极熊擦汗：“所以我才偷偷把冰箱门焊死了，免得你妈发现我在流汗。”
家庭幽默
蜜蜂围着工位转圈，同事问：“你今天不采蜜？”蜜蜂推了推眼镜：“我在实践人类‘男人热’——他们对着电脑加班时说‘热得头昏’，我得亲身体验下什么叫职场发热。”
职场调侃
小明问老师：“老师，什么是梗图？” 老师回答：“就是那种你看完会笑，但解释起来很累的图片。”
校园
朋友发来一张梗图，我回复：“看不懂。” 他说：“重点在左下角那只猫。” 我：“可这是张纯文字截图啊！”
日常
同事指着屏幕说：“这个梗图太好笑了！” 我凑过去，他立刻收起笑容：“算了，你肯定不懂，要解释三小时。”
职场
妈妈看到我在刷梗图，问：“这有什么好笑的？” 我答：“这是一种文化。” 她摇头：“文化就是一只狗戴着墨镜配字‘我很高贵’？”
家庭
网友发梗图并配文：“懂的都懂。” 下面评论：“不懂。” 楼主回复：“那就对了，说明你不是目标人群。”
网络
会计小王加班到凌晨，朋友问他：“这么晚还在忙什么？”小王答：“在给增值税申报表找茬，它错一个数，我错一晚上。”
社畜
同事看到我对着屏幕发呆，问：“怎么了？”我叹气：“我在和增值税发票系统进行深度灵魂交流，它不响应，我不下班。”
自嘲
新来的实习生问我：“增值税专用发票和普通发票有什么区别？”我答：“专票能抵税，但能让你专心地加班；普票不能抵，但能普通地让你加班。”
社畜
朋友约饭，我拒绝：“不行，今天得和增值税申报表约会。”朋友笑：“它好看吗？”我答：“它让我‘应交税费’那栏特别好看。”
自嘲
老板问：“这个月增值税怎么又多了？”我答：“因为我的‘福报’多了，加班多，开销多，进项少，税自然多。”
社畜