我穿越到古代当乞丐，对路人说：“行行好，给点银子吧。”路人惊讶：“你怎么不要铜钱？”我叹气：“铜钱太重，我背包里全是现代充电宝，没地方放。”
穿越
穿越到唐朝，李白拉住我问：“现代人真的能飞上天？”我点头：“坐飞机就行。”他激动地写下：“举头望飞机，低头思故乡。”然后问我：“飞机是什么？”我答：“就是铁鸟。”他大笔一挥改成：“举头望铁鸟。”
穿越
穿越到清朝，我告诉乾隆：“皇上，您六下江南其实是为了美食。”乾隆怒道：“胡说，朕是为体察民情！”我掏出手机给他看纪录片，他沉默良久后问：“这个方块里，朕的烤鸭还能吃吗？”
穿越
“我在VR里游泳游了三个小时。” “那你一定很沉浸。” “是啊，现在地毯上还有水。”
科技
“听说你最近迷上了沉浸式剧场？” “对，演到一半我突然想上厕所，结果发现门是假的。” “那你怎么办？” “我只好继续沉浸。”
生活
“这款游戏号称‘完全沉浸体验’。” “真的吗？” “是的，我玩了十分钟，我妈喊我吃饭我都没听见。” “那后来呢？” “后来发现她站在我背后喊了半小时。”
游戏
“沉浸式阅读是什么意思？” “就是你看书看到忘记时间。” “那我昨天看书看到凌晨三点算吗？” “算，但你忘了明天要早起上班。” “这不叫沉浸，这叫后悔。”
阅读
“为什么你在浴缸里戴着潜水镜？” “我在体验沉浸式洗澡。” “那为什么还穿着袜子？” “因为水温不够‘沉浸’。”
幽默
“老板，这手机防水吗？”“绝对防水，我试过。”“怎么试的？”“我把它扔水里了，它没浮上来，说明它沉下去了，防水性能很好。”
幽默
“医生，我最近总是梦见自己变成一只蝴蝶。”“这是庄周梦蝶的症状，需要调理。”“可我每次醒来都发现自己在花丛里，这正常吗？”“……你确定你不是真的蝴蝶？”
双关
“为什么你总在冰箱里放灯泡？”“为了照亮我的夜生活。”“可冰箱门一关就黑了。”“对，所以我的夜生活很短暂。”
冷趣
“你觉得自己像什么水果？”“像草莓，因为外表红润内心酸。”“不，你像榴莲。”“为什么？”“因为靠近你的人都说你‘臭’名远扬。”
讽刺
“我昨天去钓鱼，结果钓上来一个‘手机’。”“然后呢？”“然后它响了，我接起来，里面说：‘您已成功卸载钓鱼软件’。”
科技
"我追星十年了，从没塌过房。" "真的假的？你追的谁？" "我追的是天气预报员，每天准时播报，从不翻车。" "那昨天呢？" "昨天他说局部有雨，结果我带了伞，太阳晒了一整天。" "这不就塌了吗？" "不，他说的是局部，我站在局部之外。"
追星梗
"我要为哥哥打榜，今晚不睡了！" "你哥哥是谁？" "是那个唱《失眠夜》的。" "那你睡吧，他歌名叫《失眠夜》，不是让你真失眠。" "不行，我要证明我是真爱粉。" "那你明天上班怎么办？" "没事，我老板也追星，他追的是周杰伦，说好不哭。"
追星梗
"我老公是顶流！" "哪个顶流？" "就是那个演《霸道总裁爱上我》的。" "哦，他啊，最近不是被爆出有孩子了吗？" "那是我替他生的！" "你？？？" "对，我梦里替他生的，梦里的孩子也算孩子吧？"
追星梗
"哥哥的新歌你听了没？" "听了，歌词全是英文。" "那你翻译一下？" "不用翻译，我学英语就是为了追星。" "那第一句什么意思？" "第一句是'Baby I love you'。" "哦，那第二句呢？" "第二句是'You are my sunshine'。" "那整首歌呢？" "整首歌就是'我爱你，你是我的阳光，但我不懂中文'。"
追星梗
"我追星花了十万块。" "买了什么？" "买了他的专辑、海报、周边，还有演唱会门票。" "那你能见到他吗？" "见不到，他太火了，我只能在屏幕里看他。" "那你为什么不直接打十万块给他？" "打了啊，他助理说谢谢，然后把我拉黑了。"
追星梗
“我家猫和我合拍时，它总是一脸嫌弃，摄影师说：‘你们这算宠物合拍？这明明是绑架现场。’”
自嘲
“朋友看我给狗子合拍的照片后问：‘你这是和狗合拍还是和毛毯合拍？’ 我回：‘狗子说它今天只想当个背景板，我才是那个宠物。’”
自嘲
“我让鹦鹉站我肩膀上合拍，它突然开口：‘你脸好大，往旁边挪挪。’ 我对着镜头苦笑：‘这大概就是宠物界的实话实说。’”
自嘲
“给仓鼠合拍时它钻进了我的头发里，发朋友圈后有人问：‘你是和仓鼠合拍还是和鸟窝合拍？’ 我回：‘这是仓鼠的自我伪装术，它想让我成为网红。’”
自嘲
“我和兔子合拍，它全程背对镜头啃胡萝卜，我说：‘给个正脸行吗？’ 它屁股一扭，我只好配文：‘这是来自兔子的冷暴力合拍。’”
自嘲
宇航员在太空站里对地面控制中心说：“我发现了一个奇怪的现象，我的咖啡杯里的咖啡总是飘起来，而不是沉下去。”地面控制中心回答：“那是因为你在太空，重力不足。”宇航员叹了口气说：“不，是因为我忘了加糖。”
冷幽默
一位宇航员回到地球后，朋友问他：“在太空里最让你惊讶的是什么？”宇航员说：“我发现，在太空中，你根本没法用勺子喝汤。”朋友问：“为什么？”宇航员回答：“因为汤会飘走，但勺子不会。”
滑稽
宇航员在太空漫步时，突然听到耳机里传来地面控制中心的声音：“注意，你的氧气罐正在漏气！”宇航员惊慌地问：“怎么办？”地面控制中心冷静地说：“别担心，我们已经派了一个人去给你送胶带。”宇航员松了口气：“那太好了。”地面控制中心补充道：“不过那个人要三天后才能到。”
讽刺
两个宇航员在月球上散步，其中一个说：“你看，地球真美！”另一个回答：“是啊，但我更想念我家里的沙发。”第一个宇航员说：“别担心，我们很快就能回去了。”第二个宇航员叹了口气：“可是，我的沙发是电动的，而我们的飞船是手动挡。”
双关
宇航员从太空返回后，记者问他：“你在太空里有没有看到外星人？”宇航员回答：“没有，但我发现了一个秘密。”记者好奇地问：“什么秘密？”宇航员说：“原来外星人都在地球上——他们伪装成了UFO爱好者。”
调侃
“老板，我失业了，能借我点钱吗？” “当然可以，不过你得先填个申请表，等我们审核通过。” “那要多久？” “大概三个月吧，毕竟我们公司现在也缺人。”
职场
“医生，我最近总是失眠，怎么办？” “你试试在睡前数羊。” “数了，但数到第100只时，它突然回头对我说：‘你也被裁员了？’”
生活
“老公，我失业了。” “没关系，我养你。” “真的吗？” “假的，我也刚失业。”
家庭
“面试官，我有十年工作经验。” “但你的简历上写你只做过三份工作。” “对啊，每份工作都让我失业三年。”
幽默
“我失业后去算命，大师说：‘你命里缺钱。’ 我说：‘这还用你说？’ 大师又说：‘还缺工作。’ 我直接哭了。”
搞笑
老公半夜回家，发现门锁换了，打电话给老婆：“我钥匙怎么打不开门？”老婆说：“你走错了，这是隔壁老王的家。”老公：“不对啊，这是我家啊，你看门口还放着我的鞋。”老婆：“那鞋是老王刚买的，跟你同款。”
捉奸梗
老婆突然回家，发现床上躺着老公和闺蜜，她冷静地说：“你们在干嘛？”老公急中生智：“我在教你闺蜜做瑜伽！”老婆：“那为什么她穿着我的睡衣？”老公：“因为...她忘带了！”
捉奸梗
朋友问我：“你见过最惨的捉奸现场是什么？”我说：“有个哥们儿回家，发现老婆和快递员在床上，他怒吼：‘你竟然背叛我！’老婆淡定地说：‘我只是在检查快递有没有破损。’快递员点头：‘对，我是顺丰的。’”
捉奸梗
一男子捉奸在床，举着手机录像说：“你俩继续，我发个朋友圈。”老婆怒道：“你敢！”男子：“已经发了，配文是‘感谢兄弟帮我照顾老婆’。”老王在床上喊：“你特么把我拍帅点！”
捉奸梗
小明撞见女友和闺蜜在接吻，震惊道：“你们...？”女友抬头说：“别误会，我们在练习人工呼吸。”小明：“那为什么你闺蜜把手伸进你衣服里？”闺蜜淡定回答：“我在找心脏位置。”
捉奸梗
“朋友是什么？” “朋友就是那个在你把手机掉进马桶时，一边笑一边帮你捞起来的人。”
幽默
“你为什么总是借我的钱不还？” “因为我们是朋友啊，朋友之间不要计较这么多。” “那你怎么不借我钱？” “因为你是朋友，我不能害你。”
搞笑
“我最好的朋友搬家了，我很难过。” “他搬去哪儿了？” “搬到了我心里。” “……你说话能不能正常点？” “好吧，他搬到了我家隔壁。”
暖心
“你觉得真正的友谊是什么？” “就是当你破产时，朋友还愿意请你吃泡面。” “那加根火腿肠呢？” “那是生死之交。”
友情
“为什么你每次约我出来都迟到？” “因为我在测试你对我的友谊深度。” “那结果呢？” “结果显示你愿意等我，我们是真朋友。” “……下次我直接不等了。”
调侃
“你相信一见钟情吗？” “不，我一般先看脸。”
视觉
“为什么你的脚这么臭？” “因为我的鼻子不想闻到其他味道。”
嗅觉
“你能尝出这汤里有什么吗？” “有勺子。”
味觉
“这音乐太吵了，我什么都听不见！” “别担心，你本来也听不见。”
听觉
“这个沙发摸起来好舒服！” “是吗？我摸起来怎么觉得像塑料。”
触觉
“网综咖是什么？” “就是网上综艺节目的嘉宾。” “哦，那我是网综咖吗？” “你连网都没有，顶多算个综咖。”
吐槽
“为什么网综咖都爱说‘真实’？” “因为他们演得太假了，需要提醒观众。”
讽刺