吸血鬼走进咖啡馆，对服务员说：“我要一杯热巧克力，多加棉花糖。”服务员好奇：“您不喝点……红色的饮料？”吸血鬼叹气：“最近在减肥，只能喝这个。”
奇幻
魔法学徒问导师：“为什么咒语书总是用古语写？”导师回答：“因为现代语版本太贵，出版社说附魔墨水涨价了。”学徒恍然大悟：“难怪我的‘漂浮术’只让书打了个喷嚏。”
奇幻
蒸汽机发明后，一个农民第一次看到火车。他惊讶地对同伴说：“这家伙，吃的是煤，拉的是货，放的屁还能推着跑！”
科技
物理课上，老师问：“水在什么情况下会变成蒸汽？”小明举手回答：“在我妈烧开水，却忘了关火的时候。”
生活
一个蒸汽火车头对另一个抱怨：“最近压力好大。”另一个回答：“是啊，我们的工作就是一直‘气’个不停。”
拟人
顾客对服务员说：“这包子怎么一点蒸汽都没有，是冷的吗？”服务员回答：“先生，这是‘蒸汽’朋克风格包子，主打一个概念。”
幽默
儿子看着烧水壶问爸爸：“爸爸，水开了为什么冒蒸汽？”爸爸说：“那是水在出汗。”儿子想了想说：“那它一定是在做很热的运动。”
童趣
朋友问我：“最近怎么这么摆烂？”我答：“我在践行‘无为而治’，你看我连‘治’都懒得治。”
生活
同事说：“你工作进度为零，老板要找你。”我回复：“告诉他，我在进行一场行为艺术，主题叫《静止的职场》。”
职场
我妈催我：“别人都努力奋斗，你怎么整天躺着？”我说：“我在等时代淘汰我，这样就不用自己动手了。”
家庭
看到励志标语“奋斗才能成功”，我点点头，对镜子说：“恭喜你，成功避免了奋斗。”
自嘲
朋友约我爬山，我拒绝：“山就在那里，又不会跑，急什么？”他问：“那你在干嘛？”我答：“在练习让山主动来找我。”
社交
妻子发现丈夫手机里有暧昧短信，质问：“这是谁？”丈夫淡定道：“我的灵魂伴侣。”妻子冷笑：“哦，那你的肉体伴侣现在通知你，今晚你的灵魂睡沙发。”
家庭
朋友抱怨：“我老婆说我精神出轨。”我问：“那你出轨了吗？”他答：“严格来说没有，我只是在心里和别人的老婆，过完了一生。”
婚姻
男同事哀叹：“我女友说我总对网红傻笑，是精神出轨。”另一同事拍拍他：“别慌，你这顶多算‘流量劫持’，还没到‘服务器迁移’那步。”
恋爱
妻子怒道：“你梦里喊了别人的名字！”丈夫辩解：“梦是反的！”妻子点头：“有道理，所以现实中你根本没喊过我名字对吧？”
夫妻
哥们诉苦：“我因为精神出轨被罚跪键盘。”我问：“怎么发现的？”他哭丧脸：“我在她微博点赞列表里，连续点了五十个美女，她说这是‘批量添加购物车’行为。”
幽默
病人对医生说：“医生，我最近总是忍不住想假装没写完……”医生严肃地问：“具体表现在哪里？”病人说：“比如我写日记，总是写到一半就停笔，后面让别人猜。昨天我写：‘今天我去超市，遇到了一个特别的人，他居然……’然后就没下文了。”医生推了推眼镜：“这很严重，你可能得了‘叙事中断综合征’。我建议你立刻……”病人追问：“立刻什么？”医生合上病历本：“立刻回家，把日记写完。因为我刚才那句话也是假装没写完。”
荒诞
面试官问：“你的简历上写着‘精通各种办公软件，尤其擅长……’，擅长什么？”求职者一脸认真：“哦，那是假装没写完。我其实想写‘擅长在关键时刻假装软件崩溃’，但我觉得直接写出来可能不太合适。”面试官点点头：“很诚实。那你为什么离开上一家公司？”求职者：“因为老板总让我写报告，而我每次都在结论部分假装没写完，比如‘综上所述，本项目成功的关键因素在于……’。后来老板说，他再也受不了这种悬念了。”
职场
妻子对丈夫说：“你昨天给我的留言条上写着‘记得帮我收快递，如果快递员问起，你就说……’，说啥？”丈夫一边看报纸一边回答：“那是假装没写完。我想看看你会不会好奇到主动去问快递员。”妻子：“然后呢？”丈夫：“然后快递员告诉我，你昨天已经收了一个大箱子，上面贴着一张纸条，写着‘箱子里是给丈夫的惊喜，打开后你会发现……’。我们俩现在是不是该一起去把箱子拆了？”
生活
老师批改作文时，看到学生写道：“我的理想是成为一名科学家，发明一种能让人永远快乐的机器，它的原理是……”后面全是空白。老师叫来学生：“为什么后面不写了？”学生郑重地说：“老师，这是假装没写完。我想让读者自己想象原理，这样每个人都能得到属于自己的快乐机器。”老师沉默片刻，在评语栏写道：“你的创意很独特，但我的评分原则是……”学生追问：“是什么？”老师把作文本还给他：“也是假装没写完。你猜。”
校园
侦探对助手说：“根据线索，凶手一定是在死者留下的纸条上做了手脚。纸条上写着‘我知道你的秘密，如果你不把钱放在老地方，我就告诉所有人，其实你是……’”助手追问：“是什么？”侦探皱眉：“纸条到这里就没了。凶手非常狡猾，用了‘假装没写完’的手法。”助手恍然大悟：“所以死者是因为不知道省略号的内容，活活急死的？”侦探点头：“不，死者是因为想自己把句子补完，写了三百种可能，累死的。”
悬疑
老公对朋友说：“我们家大事我做主，小事老婆做主。”朋友问：“那什么是大事？”老公答：“比如中美关系、台海局势、全球变暖……”朋友又问：“那什么是小事？”老公说：“比如家里买房、买车、孩子上学、钱怎么花……”
家庭
老婆：“从今天起，你的工资卡归我管。”老公：“为什么？”老婆：“因为家里我做主。”老公：“那总得有个理由吧？”老婆：“理由就是‘家里我做主’这五个字。”
夫妻
老公和儿子下棋，眼看要赢了，老婆走过来看了一眼说：“走那个马。”老公说：“走马就输了。”老婆：“我说走马就走马。”老公乖乖走马，果然输了。儿子大笑：“爸，你不是说下棋你很厉害吗？”老公叹气：“下棋我是厉害，但我更厉害的是听你妈的话。”
生活
朋友问：“你们家谁管钱？”老公：“我管。”朋友：“真的？那你能随便花吗？”老公：“能啊，花完跟老婆报备一下就行。”朋友：“那不就是老婆做主吗？”老公：“不，这叫民主集中制。”
幽默
老婆：“今天买菜花了200，交水电费300，给孩子买衣服500……”老公：“等等，你怎么花钱都不跟我商量？”老婆：“商量什么？我不是在通知你吗？”老公：“……”
日常
小明问妈妈：“妈妈，怎么才能养成好习惯？”妈妈说：“比如每天早起。”小明说：“那我已经养成了，我每天都被闹钟吵醒。”
习惯
老师对学生说：“养成阅读的习惯很重要。”学生回答：“我养成了，每天睡前都看手机，已经坚持好几年了。”
阅读
爸爸对儿子说：“你要养成节约用水的好习惯。”儿子指着游泳池说：“我养成了啊，我每次游泳都不换水。”
节约
老婆对老公说：“专家说养成饭后散步能长寿。”老公说：“我早就养成了，每次吃完饭就去沙发上‘散步’——从这头躺到那头。”
健康
教练对学员说：“养成运动习惯，身体会更好。”学员说：“我养成了，每天手指运动刷手机，肌肉可灵活了。”
运动
健身房里，小王对教练说：“教练，我练了三个月深蹲，腿围没涨，但痔疮好了。”教练沉默片刻，回答：“这说明你的核心激活了，但可能激活错了核心。”
健身
健身后，小李发朋友圈：“今天硬拉突破个人纪录，感觉自己无所不能！”第二天，他因为腰伤躺在床上，对室友说：“帮我拿一下水杯，就在桌上，离我只有一米，但我的核心说它今天罢工。”
健身
健身网红直播时大喊：“兄弟们，这瓶蛋白粉让我三天增肌五斤！”粉丝追问品牌，他小声嘀咕：“其实我偷偷打了石膏。”弹幕刷屏：“原来增的是‘骨’骼肌。”
健身
老王对健身教练说：“我每天吃水煮鸡胸，练到吐，为什么腹肌还不明显？”教练指了指他的啤酒肚：“你的腹肌在抗议，说它们被脂肪‘非法囚禁’了。”
健身
健身房常客小张炫耀：“我连续打卡300天，从没中断！”朋友问：“那你生病怎么办？”他答：“发烧40度时，我在跑步机上走了五分钟，然后叫了救护车。护士说：‘您的毅力值得敬佩，但医保不报销这种行为。’”
健身
老板问员工：“你为什么辞职？”员工回答：“因为公司电脑太卡了，我每天上班一半时间在等它开机。”老板说：“那给你换台新的！”员工摇摇头：“不用了，我已经习惯了这种慢节奏，准备去一家更慢的公司——我家。”
职场
同事辞职前对我说：“我要去追寻梦想了！”我问他：“你的梦想是什么？”他答：“就是不用每天见你。”
同事
员工提交辞职信，老板挽留：“你走了，公司损失很大啊！”员工说：“放心，我已经教会了打印机怎么卡纸，饮水机怎么漏水，Wi-Fi怎么时断时续——我的精神永远与公司同在。”
离职
经理看到辞职信后问：“你对公司有什么不满吗？”员工答：“没有不满，只是工资条上的数字和我梦想中的差距，大概隔了一个银河系。”
薪资
辞职当天，同事问我：“接下来去哪高就？”我答：“先躺平两个月，研究一下如何把‘穷’字写得更有艺术感。”
生活
“首先，把鸡洗净切块，用料酒腌制。然后热锅凉油，放入葱姜蒜爆香，接着下鸡块翻炒至变色。最后，加入清水，大火烧开后转小火慢炖一小时。” 朋友问：“这是要做啥大菜？” 我：“哦，不是做菜，我是在描述怎么清理不小心掉进油锅的麻雀。”
反转
“第一步，将新鲜排骨焯水去腥。第二步，锅中放糖炒出焦糖色，倒入排骨均匀上色。第三步，加入足量开水，放香料，小火焖煮四十分钟。” 老婆期待地问：“今晚吃红烧排骨吗？” 我：“不，我是在教你怎么处理楼下装修震松的承重墙砖块。”
反转
“取五花肉一块，皮朝下在热锅中烙至焦黄，洗净后冷水下锅，加姜片煮二十分钟。捞出切厚片，整齐码入碗中，铺上梅干菜，淋上酱汁，上锅蒸两小时。” 室友兴奋：“要做扣肉啊？” 我：“不是，我是在说明如何抢救被猫尿浸泡的工作报告。”
反转
“精选上等牛腩，切块后冷水浸泡一小时。锅中烧油，炒香豆瓣酱，下牛肉煸炒，烹入黄酒，加开水没过牛肉。转入砂锅，小火慢炖三小时至酥烂。” 同事问：“菜谱分享？” 我：“不，这是我在给微波炉爆炸后的清洁步骤打草稿。”
反转
“将鱼处理干净，两面划刀，用盐和姜片腌制。起锅烧油，鱼身拍淀粉，下锅煎至两面金黄。加入葱段、生抽、老抽、糖和适量水，中火收汁。” 妈妈问：“晚上吃红烧鱼？” 我：“不是，我是在形容如何修复被孩子画满水彩画的平板电脑屏幕。”
反转
二战期间，一名士兵向将军报告：“将军，我们的弹药快用完了！”将军回答：“那就用刺刀！”士兵犹豫了一下，说：“可是敌人离我们还有五百米。”将军淡定地说：“那就等他们靠近点再告诉我。”
战争
战场上，一个新兵问老兵：“我们为什么要不停地挖战壕？”老兵回答：“这样敌人打过来的时候，我们就有地方躲了。”新兵又问：“那如果敌人也挖战壕呢？”老兵想了想说：“那我们就得买更多的铲子了。”
战争
一名军官在视察前线时问士兵：“如果你在战场上看到敌人，会怎么做？”士兵立刻回答：“开枪，长官！”军官点点头：“很好。那如果你看到一群敌人呢？”士兵大声说：“那就开很多枪，长官！”军官笑了：“那如果你没看到敌人呢？”士兵毫不犹豫：“那就继续开枪，直到看到为止！”
战争