妈妈对在沙滩上玩沙子的孩子说：“别把沙子弄到眼睛里，不然会疼的。”孩子抬起头问：“那为什么沙滩上的螃蟹不戴眼镜？”
旅行
一位游客在异国他乡迷路了，他拦住一个路人问：“请问，我怎样才能去到火车站？”路人用当地语言说了一长串，游客茫然地摇头：“你能说英语吗？”路人耸耸肩：“我只是在练习说本地话，其实我也是游客。”
旅行
作家协会群里，会长发通知：“请各位老师本周五前交稿。” 一作家回复：“收到，正在努力对抗拖延症。” 另一作家接话：“拖延症？我连打开文档的拖延症都还没治好。”
自嘲
作家协会采风活动，大巴车上，编辑问：“各位老师昨晚休息得好吗？” 作家A：“赶稿到三点。” 作家B：“改大纲到四点。” 作家C弱弱举手：“我……梦见被编辑催稿，吓醒了，然后真的开始赶稿。”
社畜
作家协会年会上，新人问前辈：“如何平衡创作与生活？” 前辈苦笑：“我的生活就是打开文档，发呆，关掉文档，然后对自己说‘明天一定’。”
自嘲
作家协会群里，有人问：“截稿日撞上灵感枯竭怎么办？” 老作家回复：“简单，先打开文档，盯着空白页半小时，然后熟练地开始刷手机，并告诉自己‘我在积累素材’。”
社畜
作家协会讲座，主持人问：“各位老师写作时最常听到的话是什么？” 台下齐声：“‘妈，我稿费呢？’ 和 ‘编辑说，再改一版’。”
自嘲
公司团建玩密室逃脱，新来的实习生小李全程缩在角落，大家以为他胆小。最后BOSS关卡，密码锁是道高数题，众人一筹莫展。小李默默上前，边按密码边说：“这题用拉格朗日中值定理就行。”门开后，经理颤声问：“你…你到底是谁？”小李推了推眼镜：“哦，我是隔壁科大数学系来体验生活的教授。”
身份
团建聚餐，老板让新来的保洁阿姨帮忙倒酒。阿姨手法生疏，酒洒了一桌。老板不悦：“你怎么连酒都不会倒？”阿姨低头不语。次日，公司接待国际客户，对方指着墙上集团创始人的照片问：“这位女士是？”老板答：“是我们神秘的终身荣誉董事长。”此时，保洁阿姨穿着礼服走进会议室，客户惊呼：“就是她！世界顶级酒庄的继承人！”
反转
部门团建玩“谁是卧底”，词牌是“私人飞机”。新来的IT维护员小张总说：“我每天接触它。”大家一致投票他是卧底。揭晓时，小张亮出词牌：“我的真是‘私人飞机’啊。”经理冷笑：“编，继续编！”此时窗外传来轰鸣，直升机降落，驾驶员探头喊：“张总，您的跨洋航线申请批了！”
错位
团建野外生存，娇气的财务小妹连帐篷都不会搭，同事只好帮她。夜里暴雨，她的帐篷却滴水不漏，还传出发电机声音。早上大家狼狈不堪，却见她用咖啡机煮咖啡。经理怒道：“你哪来的装备？”小妹擦擦手：“我爸说户外品牌送我试用的，哦，他是那个品牌创始人的投资人。”
隐藏
公司团建KTV，老板让沉默的司机老王点歌。老王点了首《平凡之路》，唱得跑调，全场憋笑。结束后，合作方总裁突然冲进来握住老王的手：“王老师！您十年前退出歌坛，原来在这儿！”老板目瞪口呆。老王淡淡说：“当年唱片公司老板，现在是你房东。”
反转
减肥期间，朋友问我：“最近怎么不见你吃零食了？”我回答：“我在进行‘视觉减肥法’。”朋友好奇：“什么是视觉减肥法？”我说：“就是把零食放在我看不见的地方，这样我就‘看不见’它们，也就不会吃了。”
生活
妻子对丈夫说：“从明天开始，我决定晚饭只吃水果减肥。”丈夫点点头。第二天晚上，丈夫看到妻子捧着一个大西瓜，用勺子挖着吃。丈夫问：“这就是你的减肥晚餐？”妻子理直气壮地说：“对啊，西瓜不是水果吗？”
夫妻
健身教练对学员说：“减肥要管住嘴，比如看到油炸食品，你要对自己说‘不’！”学员点点头。第二天，学员路过炸鸡店，对自己说：“不……不可能不吃！”然后推门走了进去。
健身
减肥群里，有人分享：“我最近发明了一个‘意念减肥法’，只要想着自己在运动，就能瘦。”另一个人回复：“那你应该想想自己中了彩票。”
网络
医生对肥胖的病人说：“你每天必须坚持运动，比如跑跑步。”病人为难地说：“我跑不动啊，一跑就喘。”医生说：“那你可以从简单的开始，比如追公交车。”病人回答：“我从来不追公交车，我都是等下一辆。”
医疗
失眠的丈夫对妻子说：“我昨晚数羊数到三万只！”妻子问：“那睡着了吗？”丈夫说：“本来快睡着了，但突然想到，三万只羊得剪多少羊毛啊，又起来算了一晚上账。”
生活
医生对失眠病人说：“我建议你睡前试着数数。”病人回答：“我试过了，一数到三，我就开始想这个月的房贷、车贷和信用卡账单，然后就彻底清醒了。”
医疗
朋友问：“你最近失眠好点了吗？”失眠者答：“好多了，现在我能连续失眠八小时不中断了。”
调侃
失眠者去药店：“有安眠药吗？”店员说：“有，但副作用是可能会梦游。”失眠者说：“那太好了，这样我至少能在梦里出去走走。”
医疗
妻子对失眠的丈夫说：“你闭上眼睛，想象自己躺在宁静的海滩上。”丈夫过了一会儿说：“我试了，但现在满脑子都是‘沙滩的沙子会不会进耳朵’和‘海啸来了怎么办’。”
夫妻
IP运营小王最近总加班，朋友问他：“你最近在忙什么？”小王叹气：“唉，主要是‘地址’不够用啊。”朋友惊讶：“你们公司搬家了？”小王摇头：“不，是IP地址。”
网络
IP运营小李对同事说：“我得去‘网关’一趟。”同事疑惑：“哪个门？”小李解释：“是路由器的网关，不是公司大门。”
科技
IP运营会上，经理强调：“我们要保护好‘子网掩码’。”新员工举手问：“是给网络盖被子吗？”全场哄笑。
职场
IP运营小张抱怨：“最近总遇到‘冲突’。”朋友关心：“和同事吵架了？”小张苦笑：“是IP地址冲突。”
工作
IP运营老赵退休，同事送行时说：“您这一走，咱们的‘域名’都伤感了。”老赵笑道：“那是‘域名解析’，不是‘人面解析’。”
幽默
菜刀对砧板说：“我每天在你身上切来砍去，你疼吗？”砧板回答：“习惯了，就是有点‘板’不住。”
厨房
菜刀向主人抱怨：“为什么我总被用来切菜，而水果刀却能切漂亮的水果？”主人说：“因为你‘刀’口太‘菜’了。”
工具
菜刀问磨刀石：“为什么你总是磨我，却不磨磨你自己？”磨刀石答：“因为我的任务就是让你‘锋利’，我自己‘石’在没必要。”
日常
菜刀对筷子说：“你们俩天天一起工作，感情真好。”筷子回答：“那当然，我们可是‘双截棍’，你一把‘单刀’不懂。”
餐具
菜刀在厨房大喊：“为什么我永远不能休假？”锅铲回道：“因为你是‘主刀’，我们这儿‘刀’假不批。”
幽默
老板冲进办公室：“谁把咖啡洒在服务器上了？” 我立刻站起来：“是我，对不起。” 老板愣了一下：“服务器在机房，而且我们公司没人喝咖啡。” 我点点头：“我知道，但刚才会议室洒了牛奶，我怕小李被骂。”
背锅反转
妈妈拿着碎花瓶问：“谁干的？” 弟弟马上说：“是哥哥！” 我正想辩解，妈妈却笑了：“这花瓶我昨天就扔垃圾桶了，刚是想试试你俩诚不诚实。”
背锅反转
项目经理怒吼：“这代码bug谁写的？站出来！” 新同事颤巍巍举手：“我……可能是我。” 项目经理拍拍他肩膀：“好，这月奖金给你，因为其他人都没敢承认——其实根本没bug。”
背锅反转
老师举着乱涂的课本：“谁在书上画猪？” 全班沉默，小刚突然站起来：“老师，是我画的。” 老师瞪大眼睛：“可这是老师的教案，我刚从办公室拿来。”
背锅反转
妻子举着空钱包：“你是不是又乱花钱了？” 丈夫叹气：“对，都是我花的。” 妻子突然抱住他：“傻瓜，我刚发现钱包被偷了，只是想看你愿不愿意替我背锅。”
背锅反转
一位牧师问神父：“为什么我们教堂的钟声总比隔壁清真寺的晚五分钟？”神父回答：“因为我们的钟需要先‘祈祷’五分钟，确认自己没有敲错《圣经》章节。”
宗教
佛学院考试题：把《金刚经》放进冰箱需要几步？答案：三步。打开冰箱门，放进《金刚经》，关上冰箱门。因为“凡所有相，皆是虚妄”，冰箱门也是相。
宗教
道士对和尚说：“我炼丹炉的火总灭。”和尚说：“你该念‘阿弥陀佛’助燃。”道士反问：“这有用？”和尚答：“当然，我们管这叫‘佛力加持’的‘新能源’。”
宗教
拉比问学生：“诺亚方舟上为什么带了两只苍蝇？”学生答不出。拉比说：“因为上帝说‘要繁衍’，但没指定物种，苍蝇自己‘钻了空子’飞上船。”
宗教
神父开车闯红灯被警察拦下。警察说：“神父，您没看见红灯吗？”神父答：“看见了，但我以为那是天堂的‘警示牌’，提醒我别开太快去见上帝。”
宗教
配音主播在直播时接到一个电话，对方说：“你好，我是外卖员，你的外卖到了。”主播下意识用播音腔回复：“感谢您的来电，您的外卖正在派送中，请保持电话畅通。”外卖员沉默两秒：“……你也是送外卖的？”
职业
配音演员感冒了，录旁白时声音沙哑。导演无奈地说：“这段是皇帝驾崩的戏，你正好用本声吧。”演员咳嗽着问：“真的吗？”导演点头：“嗯，驾崩前还挣扎着说‘传太医……’的那种。”
日常
新人配音员问前辈：“怎么才能让声音更有磁性？”前辈答：“你试试录音时嘴里含块磁铁。”新人震惊：“真的假的？”前辈笑：“假的，但你现在这个震惊的语气就很有磁性，记住这个感觉。”
教学
配音主播念广告：“这款面膜能让你的脸像剥壳鸡蛋……”突然打了个喷嚏，接着哑嗓子说：“抱歉，刚才鸡蛋可能掉地上了。”
直播
观众连麦问配音主播：“你怎么做到声音一会儿像御姐一会儿像正太的？”主播切换正太音回答：“这是秘密哦。”又切回本音补充：“其实就像你换衣服，我换声带。”观众沉默：“……声带是这么换的吗？”
搞笑
妻子发现丈夫手机里有暧昧短信，质问：“这是谁？”丈夫淡定道：“一个普通同事。”当晚，妻子收到短信：“你老公说今晚加班，对吧？”她回复：“对，他正在洗澡。”对方秒回：“谢谢，我是他上司，现在确认他在撒谎，明天就开除他。”
职场
女孩对闺蜜哭诉：“他说地下恋情才刺激，结果三年都没公开我！”闺蜜冷笑：“他上周向我求婚了，戒指是你挑的那款。”女孩愣住：“可他说那是送客户的样品。”闺蜜：“客户？他手机里给你的备注确实是‘大客户’。”
背叛
男人躲在厕所发语音：“宝贝，我老婆睡了，明天老地方见。”突然马桶传来语音回复：“好的老公，顺便帮我递卷纸，我在你楼下邻居家。”
荒诞