“网综咖在节目里吃火锅，为什么总说‘好辣’？” “因为不辣的话，他们就没话题了。”
搞笑
“网综咖的眼泪值多少钱？” “一块钱一升，因为都是水。”
调侃
“网综咖最怕什么？” “最怕导演说‘这段剪掉’，因为他们的演技全靠剪辑。”
幽默
“我听说有个过气艺人去参加综艺，导演说：‘你以前多红啊。’他回答：‘现在也红，只是红得不太明显。’”
自嘲
“过气艺人去超市买泡面，收银员问：‘要袋子吗？’他说：‘不用，我当年出场费能买下整个超市，现在连个塑料袋都舍不得要了。’”
心酸
“一个过气艺人发微博：‘今天在街上被认出来了！’粉丝评论：‘认出来你是当年那个谁？’他回复：‘……你走吧。’”
尴尬
“过气艺人去酒吧驻唱，唱完老板说：‘唱得不错，就是观众比你还少。’艺人说：‘没事，我当年开演唱会，观众也没比我多几个。’”
现实
“有人问过气艺人：‘你以前那么火，现在怎么没人找你拍戏了？’他叹气：‘因为导演都说我演技太稳定，稳定到观众记不住。’”
讽刺
一只猫抓老鼠，老鼠钻进洞里，猫在洞口等。一会儿洞里钻出一只蟋蟀，猫一把按住说：“小样，换了马甲我就不认识你了？”
动物
猫抓了一只老鼠，老鼠求饶说：“放了我吧，我家还有八个小宝宝呢。”猫冷笑道：“放心，我送佛送到西，把你们一家都抓来。”
幽默
一只猫追老鼠，老鼠跑进墙角。猫说：“你跑啊，我看你往哪跑！”老鼠突然转身说：“大哥，我是你失散多年的亲弟弟啊！”猫一愣：“胡说，我明明是独生子。”老鼠说：“那你妈没告诉你，你还有个双胞胎兄弟吗？”
搞笑
猫抓老鼠时不小心掉进河里，老鼠在岸上大笑。猫挣扎着说：“快救我，我不会游泳！”老鼠说：“你平时那么凶，现在知道求我了？”猫说：“不是，我是想告诉你，你踩到我的尾巴了！”
反转
主人问猫：“你为什么总抓老鼠？”猫回答：“因为老鼠总是偷吃我的猫粮。”主人说：“可你根本不吃猫粮啊。”猫说：“我知道，但我就喜欢看它们偷完发现是辣味时的表情。”
冷笑话
我家的别墅小到什么程度呢？朋友来做客，一进门就喊：“你家这玄关真大啊！”我尴尬地说：“其实那是客厅。”
空间调侃
邻居问我：“你家别墅有几层？”我指着楼梯说：“你看，这一层是卧室，下一层还是卧室。”他愣了半天说：“那客厅呢？”我淡定回答：“客厅在夹层，你得侧身才能进去。”
身份自嘲
物业来收物业费，我指着院子说：“这算花园吗？”他看了看说：“严格来说，这算一个花盆。”
压力解构
朋友参观我家别墅后感叹：“你这采光真好！”我苦笑：“是啊，因为墙和墙之间只够阳光侧身挤进来。”
群体调侃
网上晒别墅，有人评论：“你家这游泳池真别致。”我回复：“谢谢，其实那是浴缸，我躺进去脚还露在外面。”
幽默自嘲
一个穿旧夹克的老头走进劳斯莱斯4S店，销售员爱答不理地说：“先生，门口有公交站。”老头指着展厅最贵的车问：“这辆多少钱？”销售翻白眼：“够您坐一辈子公交了。”老头掏出黑卡：“全款，刷卡。对了，你们店隔壁那栋楼也是我的，我平时省小钱，就是懒得修我那辆幻影。”
打脸
公司聚餐，新来的实习生只点了一碗白米饭，同事笑他：“至于省这点钱吗？”实习生腼腆地说：“习惯了。”半年后，实习生被调去总部当副总裁，临走时请全部门吃米其林。有人问：“当初为什么只吃白饭？”他笑：“因为那家店是我爸开的，我去吃饭从不花钱。”
反差
菜市场里，大妈为了一毛钱和菜贩吵了十分钟。菜贩无奈：“您这么有钱还计较这个？”大妈掏出一个宾利钥匙说：“有钱才更要省！我儿子的车一个月油钱够买你整个摊子。”这时，旁边一个穿补丁衣服的老大爷掏出钥匙解锁了一辆迈巴赫：“闺女，别吵了，咱家菜地今天不收租。”
反转
婚礼上，新郎坚持用假花代替真花，新娘闺蜜小声说：“真抠门。”新郎听见了，笑笑没说话。交换戒指时，他掏出一个旧铁环，全场哗然。新娘却哭了——那是她爷爷留下的婚戒，里面镶着传家钻石。新郎低声说：“省下买新戒指的钱，我捐了你名字命名的希望小学。”
温情
地铁上，一个穿拖鞋的大叔为了省两块钱，硬是走了三站路才上车。旁边年轻人嘲笑：“至于吗？”大叔没吭声。到站后，年轻人发现自己的钱包丢了，正着急时，大叔递过来钱包：“刚才你下车时掉的。我走路省下的两块钱，正好买了瓶水蹲在站台等你。”
暖心
“我破防了，因为发现银行短信里的‘余额不足’其实是在夸我余额不足够多。”
现实
“老板说‘公司是你家’，于是我破防了，因为发现家里WiFi密码只有老板知道。”
职场
“她破防了，因为分手后前任在朋友圈发了她的丑照，配文‘感谢你让我学会P图’。”
情感
“程序员破防了，因为修复了所有bug后，老板说‘很好，现在把需求改回第一版’。”
职场
“我破防了，因为体检报告显示‘建议保持良好心态’，而我的心态是医生写的。”
生活
邻居凌晨三点还在开派对，我敲门说：“先生，您的低音炮震得我墙上的结婚照都歪了。”他探出头：“那您应该谢谢我，帮您调整了风水。”第二天，他家墙上多了个洞——我送的隔音棉，用锤子钉进去的。
噪音
楼上每天半夜拖椅子，我忍无可忍买了震楼器。刚打开开关，天花板掉下一张纸条：“兄弟，别震了，我在练轮椅漂移，目标是参加残奥会。”
噪音
楼下投诉我走路声太大，我买了十双软底拖鞋。第二天他报警说：“警察同志，楼上现在走路像鬼，我更害怕了。”警察看了看我的拖鞋：“先生，建议您改爬行。”
噪音
工地打桩机整夜轰鸣，我投诉到环保局。工作人员说：“这是国家重点工程，您忍忍。”一周后，我家地基下沉，房子歪了。工头赔笑：“正好，我们帮您免费矫正成比萨斜塔风格。”
噪音
广场舞大妈音响震碎我家玻璃，我找她们理论。领舞大姐说：“小伙子，这是红色革命歌曲，你反对就是反革命。”第二天，我买了个更大的音响放《大悲咒》，她们原地跳起了佛教健美操。
噪音
“医生，我最近总是失眠，怎么办？”医生：“你睡前数羊了吗？”病人：“数了，数到一万只还是睡不着。”医生：“那后来呢？”病人：“后来我吃了烤全羊，结果更睡不着了。”
医疗
“老公，我失眠了。”老公：“那你数羊吧。”老婆：“数了，不管用。”老公：“那你数你的缺点。”老婆：“一个，一个，一个……然后我就睡着了。”
家庭
失眠的时候，我盯着天花板数羊：“一只羊，两只羊，三只羊……一百只羊……”突然，一只羊开口说话：“兄弟，你数错了吧？我们总共才九十九只。”我：“啊？那你怎么会说话？”羊：“因为我失眠。”
奇幻
“为什么你总在晚上失眠？”朋友问。我回答：“因为我白天在梦里把觉都睡完了。”
自嘲
“你失眠的时候都做什么？”我问同事。他答：“我数水饺。”我好奇：“是‘水饺’还是‘睡觉’？”他叹气：“都一样，数到凌晨三点，我饿了，于是真去煮了水饺。”
生活
一个悬疑小说家去参加派对，朋友问他：“你最近在写什么？” 他说：“一个关于派对主人失踪的悬疑故事。” 朋友紧张地问：“那结局是什么？” 他叹气：“结局是我发现自己就是那个主人，但忘了自己住哪儿。”
自嘲
侦探走进酒吧，对调酒师说：“给我一杯最烈的酒，我刚破了个案子。” 调酒师问：“什么案子？” 侦探说：“我发现自己钱包丢了，查了一整天监控，最后发现是我自己忘带了。”
解构
一个悬疑爱好者对朋友说：“我最近在分析一个连环失踪案，所有线索都指向我自己。” 朋友问：“那你找到了什么？” 他说：“找到了我的购物清单，上面写着‘买牛奶、鸡蛋，还有别回家’。”
身份
警察审问嫌疑人：“你昨晚11点在案发现场做什么？” 嫌疑人回答：“我在找我的手机。” 警察追问：“那为什么监控里你在翻垃圾桶？” 嫌疑人叹气：“因为手机定位显示它在里面，后来发现是我自己扔的。”
压力
一个悬疑作家在签售会上被问到：“你的小说里凶手总是主角自己，为什么？” 他回答：“因为现实里我也这样——我昨天找了一天的钥匙，最后发现它在我手里。”
调侃
“全媒体时代，每个人都能成名15分钟。” 结果我直播了15天，粉丝数还是0，原来我的15分钟被算法吃掉了。
职场
“全媒体让你看到整个世界。” 我打开手机，世界没看见，只看见前男友的婚礼直播，还自动推荐了份子钱链接。
情感
“全媒体赋能你的生活。” 于是我开了全平台账号，每天发50条内容，最后被所有平台封禁，因为系统说我“太像机器人”。
科技
“全媒体是每个人的麦克风。” 我拿起麦克风刚说了一句真话，后台就弹出提示：“您的账号因违规已被禁言，请充值解封。”
社会
“全媒体时代，信息无死角。” 我躲进深山老林，结果无人机送来广告：“您已被大数据标记为‘潜在社恐’，推荐购买社交焦虑课程。”
生活
“爸，这养老房我特意装了一键呼叫按钮。”“好是好，可为啥按钮装在隔壁老王家墙上？”“这样您一按，他就能提醒您该吃药了。”
反常识
“这养老房电梯为啥只通到二楼？”“因为三楼是麻将室，专家说爬楼梯能预防老年痴呆。”“那四楼呢？”“四楼是健身房，爬楼梯效果更好。”
规则漏洞