医生对病人说：“你的身体需要补充维生素，多吃水果，比如苹果。” 病人问：“饭前吃还是饭后吃？” 医生说：“代替饭吃。”
医疗
兔子去商店买面包，老板说：“没有。”第二天兔子又去问，老板还是说：“没有。”第三天兔子刚进门，老板就说：“没有面包！”兔子说：“我是来买胡萝卜的。”老板说：“早说啊，有！”
误会
兔子对乌龟说：“我们赛跑吧。”乌龟说：“好啊，不过这次我要用高科技。”兔子问：“什么高科技？”乌龟说：“我开跑车。”
比赛
兔子问长颈鹿：“你掉毛吗？”长颈鹿说：“不掉。”兔子说：“那你把脖子伸过来，我试试这梳子。”
恶作剧
兔子在写论文，狐狸问：“你在写什么？”兔子说：“《论兔子如何吃掉狐狸》。”狐狸大笑：“这不可能！”兔子说：“你跟我来，我证明给你看。”于是兔子把狐狸带进山洞。过了一会儿，兔子独自出来继续写论文。狼路过问：“狐狸呢？”兔子说：“它在我论文里。”
机智
兔子对熊说：“你知道为什么我总跳着走吗？”熊说：“为什么？”兔子说：“因为我的合同上写着：必须‘蹦跶’上班。”
职场
弹性班第一天，老板说：“以后大家上下班时间自由安排。” 第二天小王下午才来，老板问：“你怎么现在才来？” 小王答：“您说的弹性班啊，我把自己弹到下午了。”
职场
弹性班后，同事问：“你一般几点上班？” 我答：“看心情，心情好就九点，心情不好就十点。” 同事追问：“那今天心情怎么样？” 我叹气：“唉，今天心情弹性太大了，直接弹到了下午三点。”
生活
老板宣布实行弹性班，小李兴奋地说：“太好了，那我明天弹性到中午来！” 老板冷冷回道：“我还没说完，弹性范围是早上七点到八点之间。”
幽默
弹性班制度下，经理发现办公室总是空荡荡的，便在群里发消息：“大家弹性得有点太开了吧，怎么每天只有保洁阿姨在岗？” 有人回复：“阿姨也在弹性，她弹到凌晨来打扫了。”
职场
妻子问丈夫：“你们公司弹性班到底怎么弹？” 丈夫答：“就像橡皮筋，老板一松手，大家就弹得没影了；老板一拉紧，所有人又弹回来加班。”
家庭
暗恋一个女生很久，写了一封情书放她抽屉。第二天发现情书被退回，上面写着：“请查收人亲自签收。”
校园
我对暗恋的同事说：“昨晚梦到你了。”她回：“梦到我什么了？”我说：“梦到你对我说：‘你喜欢我。’”她笑了：“那只是梦，不是真的。”我点点头：“对，连梦都比你诚实。”
职场
暗恋的女生发消息：“在吗？”我激动地回：“在！怎么了？”她说：“点赞第一条朋友圈，谢谢。”
日常
我鼓起勇气对暗恋对象说：“你知道你和星星的区别吗？”他摇头。我说：“星星在天上，你在我心里。”他愣了下：“你是在说我得挂了吗？”
误会
暗恋同桌，偷偷在她本子上写“我喜欢你”。她看到后皱眉：“谁写的？”我脸红承认。她指着后面：“我指的是这行‘明天交作业’是谁写的，你的字太丑了。”
尴尬
一位哲学家对朋友说：“我领悟了瞬间永恒的真谛。”朋友问：“是什么？”哲学家答：“就是当我踩到乐高积木的那一秒，感觉像过了一辈子。”
生活
程序员对女友说：“昨晚debug时，我体验了瞬间永恒。”女友好奇：“什么意思？”程序员答：“那个bug我找了五小时，但系统日志显示只崩溃了一毫秒。”
职业
孩子问爷爷：“什么是瞬间永恒？”爷爷指着电视说：“就像广告时间，明明只有两分钟，却感觉永远播不完。”
家庭
魔术师表演时大喊：“请看这瞬间永恒的一刻！”观众屏息等待，结果他只是把袜子穿反了，并说：“从早上到现在，我一直觉得哪里不对劲。”
幽默
宇航员在太空舱里感慨：“从舷窗看地球，真是瞬间永恒的美。”同事打断他：“别抒情了，你刚才把午餐飘到控制面板上了。”
科幻