化学家指着烧杯说：“我在研究超冷反应。”同事问：“多冷？”化学家答：“冷到分子们开始排队，还互相问：‘你电子轨道冻歪了吗？’”
化学
霸道总裁对女主说：“这栋楼我为你买下了，以后你每天醒来第一件事就是收租。”女主疑惑：“可这楼是公厕啊？”总裁邪魅一笑：“所以你的爱，必须经过我的层层过滤。”
甜宠荒诞
王爷将王妃抵在墙边：“说，你和昨天送来的那只鹦鹉是什么关系？”王妃委屈：“它只是学我喊了一声‘夫君’……”王爷捏住她的下巴：“全府只有我能听你叫夫君，明天炖了它，你亲自喂我喝汤。”
甜宠离谱
系统提示：“宿主，反派已为您清空全球奶茶库存，请在三分钟内撒娇原谅他，否则将启动自爆程序。”女主颤抖着打电话：“那个……奶茶太多喝不完。”反派低笑：“喝不完就泡澡，我亲自来喂你。”
甜宠荒诞
学霸把学渣堵在图书馆：“这道题选C，但你的心跳选我。”学渣捂胸口：“我心律不齐……”学霸推了推眼镜：“正好，我的毕业论文是《论如何成为你的心脏起搏器》。”
甜宠离谱
总裁在雨里站了三天三夜，终于等到女主开窗。他举起喇叭：“你的快递到了！”女主怒吼：“我没买东西！”总裁打开集装箱：“里面是我，签收期限是永远，退货地址是坟墓。”
甜宠荒诞
筷子兄弟解散了，粉丝们伤心地说：“这下吃饭都不香了。”
组合
服务员问：“需要筷子吗？”客人答：“需要，我快饿‘夹’了。”
谐音
筷子对碗说：“咱俩搭档一辈子，你总是‘碗’装，我却只能‘夹’着。”
双关
小明说：“筷子真厉害，既能夹菜又能当鼓棒。”爸爸回道：“那叫‘双截棍’。”
曲解
筷子生病了，去医院看病。医生诊断后说：“你这是‘交叉感染’。”
歧义
领导视察养猪场，看到一头猪在玩手机，领导问饲养员：“这猪在干嘛？”饲养员回答：“报告领导，它在刷朋友圈。”领导又问：“它看什么呢？”饲养员说：“在看您昨天视察养鸡场的照片，它评论说‘同一个姿势，同一个角度，领导真辛苦’。”
视察
领导指着照片问秘书：“这张我下基层的照片，群众为什么都站在我身后？”秘书说：“因为您当时说‘同志们，跟我上’，结果您往前走了一步，他们没跟上。”
拍照
领导检查工作，看到宣传栏里自己的照片，问：“这张照片谁拍的？怎么把我拍得这么严肃？”工作人员小声说：“领导，那是监控截图。”
摄影
领导翻看相册，发现每张视察照片里都有同一个群众，便问：“这人怎么总在我旁边？”秘书答：“他是卖手机的，专门等您拍照时在后面举着牌子，上面写着‘最新款，拍照清晰’。”
视察
领导对摄影师说：“以后拍我下基层的照片，别老拍我握手，多拍点我劳动的。”第二天，领导收到照片，是他弯腰捡起地上摆拍用的崭新铁锹。
摆拍
一位程序员去相亲，女方问：“你平时有什么爱好？”程序员答：“我喜欢跨界。”女方好奇：“哦？比如呢？”程序员说：“比如我写代码时听相声，算不算跨界？”女方笑了：“那你最跨界的一次是什么？”程序员想了想：“上次我写了个bug，结果把整个公司的咖啡机搞瘫痪了，行政部追着我骂，我说‘这不叫bug，这叫物联网跨界实验’。”
职业
美术老师对体育老师说：“你整天教跑步，能跨界来点艺术吗？”体育老师不服：“当然能！昨天我教学生跳远，落地姿势我命名为‘抽象派泥坑艺术’。”美术老师愣住：“这算什么跨界？”体育老师得意：“你教画画用颜料，我用真泥巴，这才叫跨界融合！”
校园
厨师和程序员聊天，厨师说：“我现在做菜都跨界，昨天开发了‘代码味烤鱼’。”程序员问：“啥味道？”厨师说：“就是烤糊了，我对顾客说‘这是仿效系统崩溃的焦香风，跨界体验’。”程序员点头：“那你该尝尝我写的‘火锅底料式编程’，代码一层红油一层辣，运行起来电脑都冒热气。”
职业
相声演员去健身房，教练说：“您这行也能跨界健身？”相声演员说：“当然！我练腹肌是为了说绕口令时不喘气，这叫‘气功跨界艺术’。”教练试试：“那您来个跨界表演？”相声演员深吸一口气：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮……哎哟，腹肌抽筋了，快帮我掰直，这算工伤跨界！”
生活
历史老师对音乐老师说：“你教唱歌的，能跨界讲历史吗？”音乐老师一挥手：“简单！我把唐朝历史编成rap，学生听完都说‘老师，你这叫穿越式跨界教学’。”历史老师问：“效果如何？”音乐老师叹气：“校长听了说‘你这不是rap，是历史文物在喊救命’，罚我跨界去扫操场了。”
校园
一位剧作家对朋友说：“我写了个新剧本，讲的是一个人整天坐在家里无所事事。”朋友问：“然后呢？”剧作家回答：“然后他就得了奥斯卡最佳男主角奖。”
讽刺
剧作家在酒吧抱怨：“观众总说我的剧情太荒诞！”酒保问：“比如？”剧作家说：“比如昨天，有人居然对我说：‘生活比你的剧本更离谱！’”
荒诞
导演对剧作家说：“你的剧本里，主角为什么突然对着一棵树表白？”剧作家答：“因为赞助商是家具公司，他们要求突出木材的温情。”
现实
新人剧作家问前辈：“怎么才能让角色对话更自然？”前辈答：“把你老婆骂你的话记下来就行。”
幽默
剧作家妻子说：“你笔下的人物总在纠结生死。”剧作家叹气：“是啊，毕竟我每次交稿前，都觉得自己快死了。”
自嘲
顾客对服务员说：“真对不起，我把钱掉在街上了。” 服务员说：“没关系，我们经理捡到了。他说，下次再掉钱，千万记住，要掉在我们店里。”
餐饮
妻子问丈夫：“亲爱的，你能去超市买点面包吗？再顺便看看有没有卖草莓的。” 丈夫回来后，妻子问：“你看到有卖草莓的吗？” 丈夫回答：“我忘了。但你看，我买了面包，上面画着草莓。”
购物
病人：“医生，我最近吃什么都觉得咸。” 医生看了看说：“你该换副眼镜了，你拿的是盐罐子当糖罐。”
医疗
食客：“老板，你这清蒸鱼怎么是腥的？” 老板：“对不起，可能厨师忘了开火，这是清‘真’鱼。”
餐饮
儿子：“爸爸，为什么挑食的都是孩子，家长都不挑食呢？” 爸爸：“因为家长买菜都买自己爱吃的啊！”
家庭
俄罗斯人问上帝：“我们什么时候能过上好日子？”上帝回答：“在我的有生之年恐怕是看不到了。”
反转
两个俄罗斯人聊天，一个说：“生活就像伏特加，又苦又烈。”另一个说：“不，伏特加至少还能让人暖和一会儿。”
黑色
俄罗斯父亲对儿子说：“孩子，记住，乐观主义者学会英语为了出国，悲观主义者学会英语为了读移民手册，而现实主义者学会了修理AK-47。”
反转
在俄罗斯，年轻人问老人：“怎样才能成功？”老人回答：“首先，你要学会在零下30度里保持微笑，然后你会发现成功根本不重要。”
黑色
俄罗斯朋友安慰道：“别难过，至少我们的糟糕生活是稳定的。”对方回答：“是的，稳定地朝着更糟糕的方向前进。”
反转
面试官问：“你简历上写精通Word，那你会用Word写简历吗？” 求职者答：“不会，我这份是用Photoshop做的。”
职场
HR看着简历说：“你期望月薪写的是‘面议’，那我们现在面议一下，你期望多少？” 求职者答：“我希望月薪能面议。”
求职
简历上写：“曾获‘公司最佳员工奖’。” 面试官问：“具体是哪家公司？” 回答：“就是贵公司，我上周刚被裁。”
幽默
面试官说：“你简历里写‘擅长解决问题’，请举例。” 求职者答：“比如，我解决了‘简历太空’这个问题，把字号调大了。”
机智
HR打电话：“你简历上写‘熟悉多国语言’，具体是哪些？” 对方答：“HTML、CSS、JavaScript。”
误解
领导视察，看到墙上标语“形式主义要不得”，转头问秘书：“这标语贴几年了？”秘书答：“三年了，每年都换新的。”领导点头：“很好，形式主义的形式主义，要持之以恒。”
讽刺
检查组来村里，村长用方言汇报：“咱村‘形式’搞得好，材料堆得比山高！”村民小声嘀咕：“山是纸糊的，一捅就破。”
幽默
单位搞“谐音梗反腐会”，科长发言：“我们要坚决反对‘形式主义’，不能让它‘形影不离’！”台下同事偷偷接话：“那叫‘形尸走肉’。”
调侃
乡长检查扶贫档案，发现每户照片都是同一头牛，怒问：“这牛咋每家都有？”文书挠头：“领导，这叫‘形式牛’，专供拍照用。”
荒诞
公司要求每天“钉钉打卡”，员工抱怨：“这打卡打得我‘钉’神崩溃。”经理回复：“形式主义，重在‘钉’而不在‘打’。”
职场
网友A发帖：“我昨天梦见自己论文查重率100%！”网友B回复：“醒醒，那不是梦。”网友C追问：“然后呢？”网友B：“他导师说，‘恭喜你，你成功抄袭了全世界的智慧，但请先解释下这句‘地球是圆的’为什么标红？’”。
学术
歌手甲发新歌，网友留言：“这旋律好像某首老歌。”歌手甲回复：“这是致敬！”网友追问：“那歌词90%一样呢？”歌手甲：“这叫重新填词！”网友再问：“连歌名都一字不差？”歌手甲：“…这是行为艺术！”。
娱乐
设计师交稿，客户说：“这logo和我竞争对手的好像。”设计师答：“巧合，都是圆形加字母。”客户：“颜色也一样？”设计师：“流行色嘛！”客户：“那为什么字母‘S’的扭曲角度都分毫不差？”设计师：“…这说明英雄所见略同！”。
职场
学生交作文，老师批注：“第三段和网上文章雷同。”学生辩解：“我那是引用！”老师：“可你连‘据不完全统计’这句废话都抄了。”学生：“…这说明我尊重原文！”老师：“原文最后写着‘本文纯属虚构’，你的论文题目是《论当代经济数据》。”。
校园